なんか ぜんぶ やだ　　　　　　　　　　一日だけでいいから無になってみたい そしたら人間関係も親の注意も何もないでしょ？

最近、気分が上がったり下がったりするのは、躁鬱じゃなくてもしかしたら生理周期に関係してるかもって気づいた。 まだ診断されたわけじゃないけど、ちょっと安心した 今度精神科の診察あるから勇気出して言ってみる。

もうヤダ。自分が良いように錯覚する現象何？自意識過剰でごめんなさい全部にごめんなさい嘘吐きまくっててごめんなさい甘えてばかりでごめんなさいメンタルよわくてごめんなさいみんなより全部衰えててごめんなさい

どうせなら楽しいことは楽しんでから死にたい派なんだよね。 一度死のう！って決めても、 いやでも今じゃなくてもいいよな、 来週末友達との予定あるしそれまで生きよ…… って思っとって、 当日実際めちゃ楽しくて、 帰り際にまた遊ぼうねって言われたり 帰った後送られたLINE見たりとかすると 次に遊ぶまでは生ーきよっ、って思考になる。 ぐだぐだ生きてるだけの何の生産性もない循環だけど、 まだ生きる理由が残ってるうちは死なないでおこうとは思う。 まだ生きるのがもったいないと思えるだけ 私は幸せもんだってマインドコントロール利かせておく。

はあああああああああ嫌なことを口に出したらきっとエグいほど心配されるんだろうなぁやだな。あ、そもそも心配されない可能性もあるのか！………自意識過剰でごめんなさい全部にごめんなさい嘘吐きまくっててごめんなさい甘えてばかりでごめんなさいメンタルよわくてごめんなさいみんなより全部衰えててごめんなさい

まじで担任くそすぎん？生理何日目なのかーとかうるさかったらキレるくせに自分はくそしょーもない言葉発してさまじでうざい。消えればいいのに。

記憶消去装置がほしい

対して信頼関係の無い親にそれっぽいセリフ言われても、虫のいい言葉にしか聞こえないよね

僕は毎回罪をなすりつけられる．デマの情報を流される．でも僕が今まで演じてきた「クズ」のせいでみんなから信用されない．死にたい．僕には本当に何にもない．空っぽ人間．もっと生きやすい世界で、愛してくれませんかと聞かなくても愛してくれるような来世はそんなひとになりたい

親うざいしね

自分の意志（？）ではこんなことおもってないけどふとした瞬間に真の自分（？）が出てきてサイテーなことを行 言っていく。それを振り払いたいけど出来ない

死にたい 死にたくない こんな矛盾って あるよねぇ つらい けどみんなに比べりゃ つらくない？

孤独すぎて鬱

愛して

もう嫌だなぁ　疲れた 生きてしまってごめんなさい

いじられキャラも案外疲れる。 もうこれ以上じぶんを否定しないで

みんな嘘つき。誰も好きじゃない。…こう言ってる自分が一番嘘つきで悪者なの辛いなぁ笑。

「明日だるいし学校行かなくてもいいかな～。」に対する答え→「〇〇がいないと寂しいから学校休まないでよ～」 これさ、普通に生きてる人はうれしくなるかもしれんが私にとっては不快でしかない。 どうせうそでしょ、だって私がいてもいつも存在空気じゃん。 それに、「死にたい」に対して「あなたが死んだらみんな悲しむよ」って答えるようなもんじゃん。 綺麗ごとばっかうるさいんだよ。普通に休ませてくれよ。たまには私の意見も尊重してよ。 何言ってわかんね。

もうやだ、カウンセラーの先生に「絶対に親にも担任にも言わないで」っていう条件で相談したのに今日担任から「〇〇ちゃん、辛かったね、〜先生もこういう時代あったな…でも、親は子供のことを愛してるんだから、そういうこともある」って言われた。は？お前と一緒にすんなよ、俺とお前はただの担任と生徒。ただの他人。しかも、あんたの子供時代の話誰も聞いとらんし。てか、カウンセラーの人も何平然と約束破ってんの？嘘つきで人の気持ちも理解しないとか終わってんだろ。ふざけんんなよ。あ〜、また再来週行く予約入ってるのダル…。

「死ぬほど」じゃなくて　死にかけているだよなもう