馬鹿な世界から逃げ出したいけどそんな勇気なんてものは人生の初期ステータスで入れ忘れてたからなぁ

もう何もしたくない

全部めんどくせぇ

すぐに寝れるボタンってありますか？親からお金多少盗んででも買いたいんですけれども

人生やり直しボタンってどこにありますか？

自分がなんかわかんないけど嫌になるのやだ

自分の投稿の反応ばっか確認しちゃうのやだ

ほんとにここってさ、わかるとかエールがつくとさ、嬉しくなるしさ、同時にさ、あの、えっと、なんていうんだろ、なんで反応を確認してんだろ承認欲求強すぎだろって思っちゃう。素直に喜べればいいのになぁ

どうしても胸のモヤモヤが消えない。明日が憂鬱すぎる。 逃げようと思っても、逃げれなくて。 本当にもう無理だ限界だって思っても、案外耐えれてしまって。 いっそ壊れてくれた方がましなのに。そんな最低なことを考えている自分が一番大っ嫌いで。 こんな意味のない毎日を繰り返して、いつか心の底から笑える日がやってくるのかな？ 自分で動かなきゃ何も変わらないっていうのは分かってる。それでも何かに縋らずにはいられない。 助けてがいえる人になりたかったなぁ。もう遅いか。

ねたいけど書き込みたい。切り上げていざ寝ようとすると寝れない。だからもう一回開く。これを繰り返しているうちはバカの糞だ

なんか ぜんぶ やだ　　　　　　　　　　一日だけでいいから無になってみたい そしたら人間関係も親の注意も何もないでしょ？

最近、気分が上がったり下がったりするのは、躁鬱じゃなくてもしかしたら生理周期に関係してるかもって気づいた。 まだ診断されたわけじゃないけど、ちょっと安心した 今度精神科の診察あるから勇気出して言ってみる。

もうヤダ。自分が良いように錯覚する現象何？自意識過剰でごめんなさい全部にごめんなさい嘘吐きまくっててごめんなさい甘えてばかりでごめんなさいメンタルよわくてごめんなさいみんなより全部衰えててごめんなさい

どうせなら楽しいことは楽しんでから死にたい派なんだよね。 一度死のう！って決めても、 いやでも今じゃなくてもいいよな、 来週末友達との予定あるしそれまで生きよ…… って思っとって、 当日実際めちゃ楽しくて、 帰り際にまた遊ぼうねって言われたり 帰った後送られたLINE見たりとかすると 次に遊ぶまでは生ーきよっ、って思考になる。 ぐだぐだ生きてるだけの何の生産性もない循環だけど、 まだ生きる理由が残ってるうちは死なないでおこうとは思う。 まだ生きるのがもったいないと思えるだけ 私は幸せもんだってマインドコントロール利かせておく。

はあああああああああ嫌なことを口に出したらきっとエグいほど心配されるんだろうなぁやだな。あ、そもそも心配されない可能性もあるのか！………自意識過剰でごめんなさい全部にごめんなさい嘘吐きまくっててごめんなさい甘えてばかりでごめんなさいメンタルよわくてごめんなさいみんなより全部衰えててごめんなさい

まじで担任くそすぎん？生理何日目なのかーとかうるさかったらキレるくせに自分はくそしょーもない言葉発してさまじでうざい。消えればいいのに。

記憶消去装置がほしい

対して信頼関係の無い親にそれっぽいセリフ言われても、虫のいい言葉にしか聞こえないよね

僕は毎回罪をなすりつけられる．デマの情報を流される．でも僕が今まで演じてきた「クズ」のせいでみんなから信用されない．死にたい．僕には本当に何にもない．空っぽ人間．もっと生きやすい世界で、愛してくれませんかと聞かなくても愛してくれるような来世はそんなひとになりたい

親うざいしね