俺の女友達が今日男になりたいって笑いながら言ってきた。この発言を別にどうも思わない。ただ単純に信頼してくれてるんかなってうれしくなった。不安に思ったのか冗談だよって笑った。俺は彼女に何の言葉も返せなかった。びっくりして何も言えなかったんだ。無責任な言葉を言ったら彼女が傷つく。何も言わなくても傷つく。なんて言えばいいか分からなかった。きっと世間一般からすると彼女は普通ではないと思われるのだろう。けどそれは同性をすきになる俺も一緒だと思う。 何ていうのが正解だったのか、俺には分からない。きっと女子は大変なことが多いのだろう。否定する気なんてみじんもなかったから彼女のように「いいんじゃね？」と笑った。これで良かったのか、俺の大切な友達だから傷つけたくない。 かわいくてかっこいい彼女は俺の自慢の友人だ。アイツがしたいならその意見を尊重したいと思ってるぜ。ただ手術は危険とか聞いたことあるからちょっと心配やけどな

都合よく利用しやがって

点数 運動 容姿 性格 私の親は全てに対して否定しかしないんだけど、 親が学生の時全部完璧だったら何も言えることはないけど、どうせてめーも何もできなかったんでしょ？ 絶対私の方が頭いいし、運動もスポーツテストで全部9以上取れるくらいにはできるし、サーフィンのために筋トレしてきたし、それなりに顔はいい方だと思う。人間関係だって結構複雑だけどみんなに合わせて頑張ってる。 私よりできてたんならいいよ何言っても。 でもできてなかったでしょ 自分の子供に嫉妬して物に当たって脅して何が楽しいんだか。

愚痴りたい＋ ネタが無い ＝自己嫌悪 になるのなあぜなあぜ

馬鹿な世界から逃げ出したいけどそんな勇気なんてものは人生の初期ステータスで入れ忘れてたからなぁ

もう何もしたくない

全部めんどくせぇ

すぐに寝れるボタンってありますか？親からお金多少盗んででも買いたいんですけれども

人生やり直しボタンってどこにありますか？

自分がなんかわかんないけど嫌になるのやだ

自分の投稿の反応ばっか確認しちゃうのやだ

ほんとにここってさ、わかるとかエールがつくとさ、嬉しくなるしさ、同時にさ、あの、えっと、なんていうんだろ、なんで反応を確認してんだろ承認欲求強すぎだろって思っちゃう。素直に喜べればいいのになぁ

どうしても胸のモヤモヤが消えない。明日が憂鬱すぎる。 逃げようと思っても、逃げれなくて。 本当にもう無理だ限界だって思っても、案外耐えれてしまって。 いっそ壊れてくれた方がましなのに。そんな最低なことを考えている自分が一番大っ嫌いで。 こんな意味のない毎日を繰り返して、いつか心の底から笑える日がやってくるのかな？ 自分で動かなきゃ何も変わらないっていうのは分かってる。それでも何かに縋らずにはいられない。 助けてがいえる人になりたかったなぁ。もう遅いか。

ねたいけど書き込みたい。切り上げていざ寝ようとすると寝れない。だからもう一回開く。これを繰り返しているうちはバカの糞だ

なんか ぜんぶ やだ　　　　　　　　　　一日だけでいいから無になってみたい そしたら人間関係も親の注意も何もないでしょ？

最近、気分が上がったり下がったりするのは、躁鬱じゃなくてもしかしたら生理周期に関係してるかもって気づいた。 まだ診断されたわけじゃないけど、ちょっと安心した 今度精神科の診察あるから勇気出して言ってみる。

もうヤダ。自分が良いように錯覚する現象何？自意識過剰でごめんなさい全部にごめんなさい嘘吐きまくっててごめんなさい甘えてばかりでごめんなさいメンタルよわくてごめんなさいみんなより全部衰えててごめんなさい

どうせなら楽しいことは楽しんでから死にたい派なんだよね。 一度死のう！って決めても、 いやでも今じゃなくてもいいよな、 来週末友達との予定あるしそれまで生きよ…… って思っとって、 当日実際めちゃ楽しくて、 帰り際にまた遊ぼうねって言われたり 帰った後送られたLINE見たりとかすると 次に遊ぶまでは生ーきよっ、って思考になる。 ぐだぐだ生きてるだけの何の生産性もない循環だけど、 まだ生きる理由が残ってるうちは死なないでおこうとは思う。 まだ生きるのがもったいないと思えるだけ 私は幸せもんだってマインドコントロール利かせておく。

はあああああああああ嫌なことを口に出したらきっとエグいほど心配されるんだろうなぁやだな。あ、そもそも心配されない可能性もあるのか！………自意識過剰でごめんなさい全部にごめんなさい嘘吐きまくっててごめんなさい甘えてばかりでごめんなさいメンタルよわくてごめんなさいみんなより全部衰えててごめんなさい

まじで担任くそすぎん？生理何日目なのかーとかうるさかったらキレるくせに自分はくそしょーもない言葉発してさまじでうざい。消えればいいのに。