私は母の癒しにはなれないただの邪魔者

完璧な人はいないとか聞き飽きたんだが

なんで親ってさ、自分のこと分かりきってるって思ってるんだろう。

何したって意味ないし。どうせなら、生まれたくなかった。こんなの言ったらだめなのにねどうしてこんな思い持っちゃったんだろう

自分って本当にここにいていいのかな

死にたい

鬱とか躁とか忙しくて体調崩す

“椿蓮華”なんか、愛せるわけないじゃん。 そんなにいうなら愛し方を教えてほしかったよ

「家族への愛」がだんだんわかんなくなってきた、大切に育ててくれたのに、うち人として終わっとる、

「自分を愛そう」って言われても。

私には愛がないんだきっと

どうやったら愛を言葉にできるの

友達ってなに。もう友達って思える子、一人もいないよ。どうして。

今日塾行ってる途中に不審車っぽい車いてその車が止まって抜かしたらまた抜いて止まってきてコワかったよ..みんなも怪しい人には気をつけてねー

明日、学校に行きたくないです。死にたいって思っちゃいます。本当の友達って何なんでしょうか？

自分のなりたい自分になれなくて、みんながなってほしい自分になれない 自分って誰なんだ

兄は恵まれてるからなー 母に対しての不満のレベルが違うんだ 所詮こいつもあっち側だって思ってしまう

人生なにもかも上手くいったらいいのに幸せそうにしてる人見るとほんとに自分のこと嫌いになる

今さらなのですけど、2526(gedokunの新年の抱負)に書いた「生きて受験を終える」、達成いたしました。gedokunのおかげで何とか生き延びたってこと、少なくなかったと思います。<わかる😢><エール📣>してくれた皆さんありがとうございました。 ところで、燃え尽き症候群＆定期的な「しんどい」によって、受験が終わっても苦しくはありますが、今日も何とか生きました…！

学校で、私は聞き役です。みんなから自慢、相談、文句ばっかりきます。断りたくても断れません。笑おうとしても笑えません。急に涙が出そうになります。私って何なんだろうって思っちゃいます。親にも話せてません。