やば、学校休んでしまったわ、ごめんね心配かけて

今日も学校行けなかった…。そろそろヤバくなってきた。

あーヤバイ。しんどくなってきた。 心臓痛い。明日も学校なん鬱。

今朝でBMI14になったー でもまだ拒食症扱いなんだよなー死んでくれねえかなー

昔ね、精神科に行ったことあるの お悩み相談して でも少し怖かった 本音なんて言えなかったし クラスメイトの愚痴だけで終わった 本当は親のことを言いたかった 助けてって言いたかった でも言えなかった 迷惑かけちゃダメだと思って そしたら精神科のせんせーね、帰り際に 「ここは遊びに来るところじゃない」って 言ってきたんだ。 あぁ、ほんとに大人は誰も助けてくれないんだなって実感した。 変な人に話しかけられても警察のオニーサン近くにいたのに助けてくれなかったし、 あほんとに私を助けてくれる人いないだ。 って最近は思ってる

いーるです。お久しぶりです皆さん。数カ月の空白が空いてしまいました。7度目の投稿になります。 前回の投稿を遡って、共感や励みが多くて嬉しかったです。ありがとうございました。 今回も長文にはなってしまうのですが、ここに数ヶ月来れなかった理由と不満をだらだらと 書き込んでいきたいなと思います。⚠長文、自分語り、不快になったら非表示お願いします⚠ 前回の書き込みからはほぼ3ヶ月が経ちます。　色々なことがありました。精神病院の中で。 自分が言うのもなんですが、親はおそらく障害持ちです。言動や行動が普通じゃない。不安になる。 髪を引っ張られ、壁に叩きつけられ、それから静かに言い放たれた言葉。　今でも耳から離れない恐ろしい 言葉の連なり。本当に自分を愛して育ててきた親とは思えなくなってきました。もう隣にはいないけれど。 実は今、自宅には居ません。交番の中から、家に戻り、それから精神病棟。自分には何の病気も無いとは 思いますけど。無造作に連なった菓子の袋とか、片付けられない山積みの服とか。結局進級したのに、 始業式も入学式にも参加せず暗い部屋の中で一人囚われている自分は何なんでしょうか？医者が言った言葉や、 親が吐いた暴言は何一つ記憶には残っていないけれど、自分がここにいるべきでは無いというのは鮮明に分かる。 自分は家で親に甘やかしてほしいわけじゃないし、友達と青春を楽しみたい訳でもありません。 ただ一般的な「普通」が欲しいだけ。こんな環境あんまりだって、分かっているから。 何回か死のうと思いましたが、成功もしないだろうしやめました。でも今となっては試さなかったことに 後悔まで感じています。ここには親は居ないけど、頭のおかしい人達と収容されている気分で自分まで 気が狂いそうになる。飯は動物の餌みたいに不味いし、犯罪者でもないのに馬鹿みたいに窮屈で劣悪な環境に ブチ込まれている自分はきっと可哀想なんでしょう。毎日よくわからない、中身に毒が入っているかもしれない 「治療」を施されて、不味い餌を食わされては吐き気に耐えなくてはならない。最近吐き気や、自分に 口内炎が出来やすい事とか、腹痛とか頭痛がする不調の理由がやっと分かりました。全部ストレスのせい。 病気じゃなくて、この環境に対するストレスを感じているから。不愉快です。環境なんて相手が変われば いくらでも変えることが出来るのに。自分は我慢ばかりしていて相手が好きに動くから、自分はストレスで 物凄い吐き気や、腹痛に耐えなくてはいけない。人を恨むのは良くないけど本当に体験してみろって思います。 今自分は世間一般には学校に行かなくてはいけない子供です。家で幸せに過ごす権利があるはずの子供です。 でも、「偶然」が重なってこれです。学校、もう同じクラスに誰が居るのか、今勉強はどこまで進んでいるのか、 修学旅行はどうなるのか？全部分からないし、これからも分からないままかもしれない。 確かに、もう少し道を間違えれば死ぬほど更に辛い人生があったかもしれないけど、もう自分のなかでは とっくに限界な生活です。自分は今この生活をやめるかやめないか選べる状況にはないけれど、もし自分が 選べる状況にあるなら、嫌いな相手の願いに絶対に従わない。自分の親は自分を必要としていなかったから 強制的に離れたけど、自分が選べたなら相手にストレスを与える方を選択していました。もう希望は無いけど、 それでもまだ無理やり生かされているなら、自分は出来るだけ苦しみを返してから消えたいです。 これで本文は終わりです。うるさい精神病棟からでした。　最後まで読んでくれてありがとうございました！

男と話すだけで男好きって言われるのなんなん 🙆‍♀️🙆‍♀️のこと好きなの？とか聞いてくんな 別に話してていいだろ何がダメなんだよ 男に生まれたら着たいスカート着てキモがられる未来見える でも女で男と話してたら男好きって言われる 私は一体どっちの性で産まれるべきだったんだ 年下を好きになればショタコン 好きになって何が悪い 好きを否定してこないで

生きるのしんどい。

全部馬鹿みたい

まじ親して死ねよ

辛いに理由なんているんですか？ 結局味方なんて誰もいない

自分はどうしたらいいんだろう。わからない。こわい。ある人に避けられているかもしれない。自分の過去を話したから？気持ちが重いから？ごめんなさい。もう生きれない。でも話したい。無理かもしれない。自分はどうしたらいいの。どうすればいいの。誰か自分を見て、演技の自分でもいいから。本当の自分を知られたら皆離れていくのかな。人に依存はだめって世間は言っている。でも、依存先の人に害がないならいいじゃん。…もしかして害があった？だめだったの どうすればいい。あ、だめだ、悪い思考になってる。頭ぐるぐるしてる。今日電話できないって思ったから？どうしよう。人のためにしか生きれない。でも、これ本当は自分のために生きてるのかな。そうなのかな。そうだったら自分やばいじゃん。いや、失敗作の時点でだめなのかもしれない。どうしよう。この世界では自分は生きれない？え、そうなの？学校にも行けない。なんで行けないんだろ。あ。え。なんで、やばい意識が遠くで手が勝手に動く。こんな現象って本当に起きるんだ。嘘だと思った。話を盛ってると思ってた。でも違うんだ。おかしいな。こわいね。どうしよう。しにたい、なんで、しにたい。かなしい。あの人にgedokun話す？いいや、もっと引かれるだけか？わからない。人の目が怖い、恐ろしい、見ないで。どうしたらいい。こわい

クソデブだまれよかす

吐きたくない 胃にものが入ってる時すら気持ち悪い もう飢え死にしてやろうかな

「大人になったら母さんに沢山お金くれるよね？介護してくれるよね?ここまで育ってあげたんだから」 残念でした。飯とストレスしか与えなかったお前を誰が助けんだよ妹に養ってもらえ

学校では誰も私のことみてくれない。誰も私に話しかけてこない。 一人ぼっち．．． 誰も私のこと褒めてくれないから楽しくないの。誰か私を愛して。 頑張ってないから褒められないの？でも最低限の事はしてると思うけどな。

母「小学校の友達とかと連絡とらないの？」 私「連絡先知らんもん」 母「なんでSNS繋げてないの？」 私「……えぇ」 母「なんで？つなげてもらわなかったの？小学校のお友達、皆SNS使ってたじゃん」 私「……だって私スマホ買ってもらったの高３だから、SNSも繋げたの高校の友達からだからよ。他の皆はスマホ持ってたから連絡取り合ってるかもだけど」 母「なんでそんなこと言うの！？！？この親不孝者！！！」 聞いてきたから言ったのに。これ私が悪いのかしら

地球温暖化のせいで、自傷をする期間が減る また他の部位にやれば良い話だけどね