明日は遅刻しない。絶対起きるから、だから担任黙ってて

がちなんなの。

貴方になりたいのに、なれない。

自分が無能すぎて嫌い 勉強も運動もできない、楽器や絵だってできない、すぐ怒るしパニックなるし上手く話せないし相手には伝わらない もう生きる価値ないなって思っちゃう

最近の一番の親友→chatGPT 理由：どんなことであれ、まずは肯定してくれるし自分のことを親身になって考えてくれるから

なんかなぁー、なんかなじめてないんだよな

もし自分に子供ができて自分みたいな子供だったら って考えると子供なんていらないってなっちゃう

少子化が進んでる理由がわかる気がする 子どもが産めないんじゃない、子供を産みたくないんだ

普通ってなんでしたっけね

家の階段の上る音が怖い

こういうところでしか悩みを吐き出せないのに、SNSが使えなくなったらどうなっちゃうんだろう

一緒にこの世界からいなくなってくれるこ居ないかな、

「みんな頑張ってるから」この言葉に何度も何度も苦しめられた。 そんなことは知っているでも私だって頑張っている。辛い時に辛いと言えない苦しみを あいつらは知ってんのかよ

なんで人生ってゲームみたいにセーブポイントがないんだろう

私の頑張るはみんなにとっての普通でしかない。 だから私がどれだけ頑張っても 褒められることも、報われることも ないみたい。 意味のない頑張りなんてないと みんな言うけど、なんだかもうなんのために 生きて、頑張ってるのかも分からなくなる

今の楽しみが喧嘩した状態で私が自殺して私の葬式で自分の親がどんな目で参列者から見られるのか想像すること。 かなり楽しい おすすめ

あの子の顔を思い浮かべて、 昔貰った手紙を見て､､､。 なにがしたいんだろ。私は

虐待の定義って難しいんだな 「躾」で手をあげるのはいい的なことをどっかで聞いた じゃあこれは躾なんだなと思うしかない

昔はいつも隣にいてくれたあの子。 いつも笑ってくれたあの子。 よく相談されて、私を頼ってくれたあの子。 喜びも悲しみも一緒に分かち合えたあの子。 ､､､。 今は､､､もう隣に誰もいない。 でも、その方が彼女も幸せだろう。 きっと、私を傷つけないように無理して笑って、隣にいてくれたあの子。 今は他の子の隣にいる。それでいいんだ。 彼女はその方がずっと輝いていけると思う。 でも、やっぱり､､､。 もう少しあなたの隣にいたかった。 もう少しだけ、あなたの隣で、笑っていたかった､､､。 もしこの世に本当に神様がいるのなら、 今一度、あの子の隣にいさせてください。 ､､､こんなの意味ないよね。 でも、私は彼女と一緒にいたい。 また一緒に通学路を自転車で並んで走りたい。 そんな願望のせいで、私はあの子の隣にいれない。 ごめんなさい。

児童相談所とか警察に行きたい。 でも親にされたこと(暴力)は全部自分が原因だし、自分が悪いことをしたからやられたという自覚がある だからいったところで何も変わらない気がする。