学校行ってないのにも本人の理由があるのに、怒られるのって嫌だね。行こうと思って準備してる時に怒鳴られて、それも正論だしわかるけど、少し考えて欲しかった。行ってない間にも塾行って、勉強とか、家事とかお母さんが大変だからやってんの。大変なのはわかるけど、こっちも頑張ってるんだよ。人生台無しになるぞ？わかってるよ、でも不登校が先輩の卒業式に行って歌とか？何にもわかんないくせに何を祝えばいいの？ 先生とか校長の前では少しはいいお母さんをして。 逆に不登校、学校に行けません。って感じだったらわかってくれるの？お母さんが買った本にも書いてあったよね？「行け、なんで行けないの？」と周りと比べるようなことを言わないでって。何回周りに比べられたと思ってるの？弟と喧嘩した時だって「学校行ってないのに弟の方が頑張ったじゃん」って、こっちも頑張ってるよ。「ほら、あの子も頑張ったんだよ？貴方だけだよ勇気出さないの」わかってるよ、他の友達は行ってて私だけ、「2年生から行ってみようか？」で、今日は「一年生の間は行かないの？いい加減にしろ‼︎」矛盾してるっつーの、毎日罪悪感、後悔、昔やってしまったこと、寝る前には一日の反省会を1人でしてるっての、こっちも辛いんだよ、小学校に久しぶりに３日くらい行ったら他の子の保護者に、学校いけるようになった？って、だから行きたくないって言ってんじゃん、それにも嘘つく私が嫌だし、お父さんが周りと比べる必要ないとか簡単に言うけどさ、比べてんのどっちだよ、行こうと思って出してた制服を「行こうとしてたアピールか笑」とか言うなよ。ご飯つくって、毎日学校に向かうクラスメイトをみて一日が始まるだけで辛いんだよ、他の保護者に同情されるのも嫌だし、怠けとか行けなかったんだ。とか勝手に落胆しないでよ、きもいっての。 こんな事長文で書いてる私が一番醜いし、ここぐらいでしか愚痴を吐けない私も嫌だよ。ごめんなさい、

疲れた。死にたい。

就活でいつも消えたい気持ちになる。

スマホ、高校受験終わるまで貰えないんだってさ 今キッズケータイ貰うのもだいぶ渋ったけど、 理由が「お兄ちゃんもそうだったから」らしい。は？でも2番目の兄は中学でもらってる そしたら「次男はしょうがない。病気だったし、外に行けないからスマホがないとダメだったの」 だったら自分もそうだよ！外はできるだけ出たくないけど、兄がひどいから頑張って外出て逃げてんの！ そう言ったら「一番上のお兄ちゃんが可哀想でしょ。自分は我慢したのにってなるでしょ。」 なんなん？LINEないとハブられるとかの話遠回しに言ったら「長男も言ってたなぁ」とか。 じゃあ尚更考え直してよ。もうすでに兄2人ともいじめられてたのに、私もいじめられないと気が済まないの？

3人グループまじでいや　どうせ２，１にわかれるし　１人になるのはどうせ私だし

ひとりでに涙が出てくる、、、これっておかしい？ 可哀想アピ？ 心配してほしいんじゃん。

アンタに何がわかるの?語尾に「っ」なんてつけちゃって。(((ｕдｕ*)ｩﾝｩﾝって絵文字まで書いて。 何がわかんの？(((ｕдｕ*)ｩﾝｩﾝその気持ちわかるっ！昨日帰ってから部屋に引きこもったもんっ！って何? 明るそうじゃん。全然余裕そうじゃん。 絵文字かけるならまだ余裕じゃん。 っってつけれるならまだ余裕じゃん。 なのに引きこもりアピ？やめてよそういう事。 おんなじにされると努力不足って感じる。

あーくそしにたい

毎日が憂鬱。朝中々起き上がれない。だから学校も朝からは行けない。

めっちゃむかついて勉強に集中できない。ムカついて泣きたいのに学校だから泣けないし。男子が戯れてるときにこっち来るからこれもまともに書けない。こっち来るな。

友達がとにかくうざい。共有パワポしてるんだけど、今日開いたら「履歴の消し方分かったから見てるよん♪勝手に物の配置かえちゃだめだよー♡」って打ち込んであった。ハ？なにそれ。あんたがリーダーなわけ？てか、配置変えてないし。いちいち語尾にハートつけないでよ。ていうか、別に配置変えてもよくない？ただの画像じゃん。

もう、いいじゃんどうせ死んだら終わるんだし

なにもかもうまくいかない

今日習い事だね めちゃくちゃ行きたくないね でも先週休んだよね じゃあ行かなきゃかもね 一時的に消滅したいね

どうせ見てないんだよ

ウザいんだよいちいちチラチラ見てくんな文句あんなら口で言えよ女々しい真似すんなキモイお前その口なんのためにあんの？飾りかなんか？陰で悪口言うことしか能がないくせにイキってクソ共同士で群がってんじゃねえよバラバラになって一人になって淘汰されればいいんだよ他人を下に見て自分が一番上だと思って常に人を見ては粗探しばかりしてる勘違いキョロ充クソブス女が　そんなんだから彼氏できないんだろ八つ当たりすんなよ私お前のサンドバッグじゃねえから　そんなに色んな人の悪口言いたいなら家帰って一人でブツブツ言ってれば？迷惑だし不快なんだよお前がなんのために生まれてきたのか理解できねぇわ

親は相談しろって言うくせに、相談したらしたで私も辛かったんだって不幸自慢を始める。 その時やってよかったこと教えてくれるなら話聞くけど、ないから辛いことが誤魔化されたり、みんなもそうだから我慢しろって言われてるように感じる。 寄り添ってほしいのに私の気持ちは届かないみたい。だから親には相談しないのに、それを分かろうともしてくれないから余計つらい。

みんなと同じ人生歩みたかった。 自分が不登校なったらいつのまにか周りには友だちができてて みんなそっちの友だちと話す。 まるで自分は空気みたい。 体が重い。学校に行けば孤独で、 家にいれば親に行けと言われる。 自分がいなきゃみんな楽しかっただろうな。 親だってもっと幸せだったろうな。 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。 発達障害持ってたら普通に生きれないよね。 トランスジェンダー持ってたら普通の人生歩めないよね。 消えたい。自分が憎たらしい。

施設とかスクールカウンセラー行っても無駄笑 ってお母さんに言われた。私が相談したのが相当気に食わなかったらしい。いつも掘り下げて相談するな的なこと言ってくる。理由を私のせいにしてヒステリーを正当化される。約束も守らない親。死ねば。

学校行ったらみんな挨拶はしてくれるけど 休み時間になったら自分は孤独。 誰も話しかけてくれない。 どうせ『挨拶だけ』毎日毎日。 友達だと思ってた人も話しかけてくれない。 ずっと孤独。中学に行っても。 死んだら楽になれるのかな。 もうこんな現実が嫌。