死ぬのは怖くて　自分じゃ死ねそうにないから 通り魔に刺されるか交通事故に巻き込まれたい。

私ってなんで生まれてきたんだろうって思う。病気の子、生きたくても生きられない子が私だったらいいのに。あぁ、私ってなんだろう。

誰か 慰めてくれないかなー 我儘すぎだよね 勝手に涙が出てくるの なんで？

生きたくても生きられなかった人も　いるらしいから 私の命あげられればいいのにな その方がずっと有意義な命だろう そう思うと、死にたい私って何だろう。贅沢で最低だな でも、死んでしまいたい。 本当に、私は。こういう私が大嫌いだよ

学校つら。 家も辛い。 居場所どこ？ もう全部だるい 何も楽しくないや

弱い者いじめで草も生えない。 てか、人のパソコン勝手に覗くその勇気、どっからくんの？ あ、勇気じゃないか！非常識なだけかあ！ マジ、常識なってなすぎて救えないわ。 てか、あなたの真隣に折り紙やってる人いますけど～？ 何故その子に注意しないのか謎すぎ。 仲いいからかな～？ 可愛いから？ 好きだから？ 私は 仲良くないから 可愛くないから 嫌いだから 注意したの？ 差別すぎて草も生えんマジで

私の居場所ってどこなの? 学校じゃない 家じゃない 外じゃない ここだけでしょ

頑張れば、頑張った分帰ってくる。 諦めなければ、その分帰ってくる。 いじめた奴は、絶対にいじめられる。 全部帰ってくる。諦めず、最後まで戦った奴が生きていけるんだ。頑張れ、負けるな！！

みんな私のこと嫌い 姉が絵の書き方真似してきた ほんとやだ

あーいっその事 家も学校も燃えてくんねぇかな なんて考えてる俺は社会的に考えたら おかしいやつで、ただのクズ、つら

はあ なんか 自分の気持ち言えない

人に気を遣わせたり、人に何かしてもらったり、人に迷惑をかけたり、人にフォローしてもらったりしてるのに自分からは何も返してない。 それなのに、そこまでしてもらってるのに、それでも死にたいとか思う私は我儘ですよね 何もかも疲れちゃったから消えたいけど　死ぬのは痛そうだし怖い。 生きるのやめたい

みんな、辛いとか、悲しいとかちょっとの事で言うけど、もっと辛い、悲しい思いしてる人がいる。そんな事が分からない人だらけだ。気づいてほしいって思っちゃう😢

まわりなんてうそばっかり 勉強してない、高校は近い所がいいとか言ってたから、普通くらいのところかと思ってた そしたら、倍率高い進学校合格してた は？なにそれ？ 同類かと思って、いろいろ話してたのがバカみたい 惨めだ…

もう日本も何もかも駄目だな。22歳になるまでの間ぐらいでみんなほぼ死ぬし そりゃそうでしょ

ばれたらどうしよう、こう思うと自傷の数が少なくなるから嫌だ、どうせバレるんだからはっきりしよ、バレたらどうせ一緒

諦めるものか 絶対に私のものにする 自分が壊れるぐらいだったら私は敵になってやる

もういっかい、あの子と心の底から笑いあいたい。 あの子は、きっとわたしとの未練なんて無いと思う。 でも私は本当に未練しかないよ。 もっと一緒にいたかった、きみの一番になりたかった。 もう後悔しても遅いって、わかってる。 きみには、沢山友達ができたよね。 あの頃、きみは失ってしまったから、私はきみを癒さなくちゃと思った。 きみはずっと私の隣にいた。 自分でいうのもなんだけど、あの頃のきみからしたら私は一番の友達だったと思う。 きみには、私がいなくちゃダメだった。 でも、今はもうきみの隣はわたしじゃない。 わたしがいなくても生きていける、成長した大好きなきみ。 今日の帰り道、きみときみの友達が手を繋いで帰っていた。 わたしはきみとそんなことしたことないよ。 今が一番楽しそう、すっごく輝いてる。 自分磨きも頑張って、かわいくなったきみ。 友達がたくさんできて毎日楽しそうなきみ。 あの頃よりも、成長して大人になったきみ。 もうあなたにわたしは必要ない、成長したんだね。 本当に、本当に嬉しいのに、やっぱり涙とまんないよ。 ずっと過去に囚われてる自分が本当に醜くて仕方がない。 でもやっぱり、おいてかないで

親に毎日毎日説教しかれてないせいで母親の声がキンキンして大っ嫌いになってしまった。昔は静かだったとか嘘に思えるてか信じてない

自分の涙脆さを恨む