見える傷ばっか心配して、不登校のあの子だけ心配して… 私の見えない傷はスルーされて、私のことは心配してくれないくせに。 消えたいってことも、今までされて来たことも、 全部知らないくせに。 みんな、あの子ばっかり。

自分は良くてあの人はダメって言うルール あったけ？無いよね？だったら無言で 割り込みしてこないでもらえる？

やっと報われたわ 待ち侘びた

雑巾掛け自分が「ここにしよ〜」って 思ってたら前に割り込んできて自分が 「ねぇ割り込みしないで」って言ったら 「してないよ？」って言ってきてまじ イラつく次にロッカーの中を雑巾で 拭く時自分の友達が拭こうとしたら 割り込みしてきた奴が 「次○○さんだよ？」ってお前は 割り込みして友達は割り込みしたら ダメなんだ？平等じゃないじゃん それって

行きたくない でも生きなきゃ

私が生きたいと思える場所なんて無いよ。どこにいたって苦労はするんだから。私は怠惰な人間だから。苦労するくらいなら死んだほうがマシって思っちゃうの

同級生「明日遊べる？遊べるなら〇年〇組のクラスライン見て」自分「そのクラスライン入ってないけど」 陰キャの自分をほっといてください泣くぞ

賢い良いヤツっていう肩書き時のせいで何百回期待外れなことをしたか。

頼まれてもないのに勝手に産んどいて自殺はダメちゃんと生きろとか、巫山戯るのもいい加減にして貰える？自己中も甚だしい

ここでしか、言えない話 僕さ、人が死んでもあんま、悲しくないんだよね。 これが、「普通」じゃないのかな?子供の歯のように、ぐらぐらしている足元の今 いつか、地獄に落ちる、足場。 よく、サイコパス診断で、サイコパスって言わらるの。僕も苦しい思いしてんのにさ、診断で決めつけられるの。 兄弟は、受け止めてくれた。どうせ、心の中で、やばいとか、悪口言ってるんだし。 もう慣れたよ。 どうせ、この世に、いないほうが、ましなのに、そんなン思うんだったら、あの世に生かせてよ って思う。

親だろうがなんだろうが結局は他人なんだから口出さないでよ。私がいつ死のうが関係ないでしょ。自殺されたくなかったら最初から産まなければ良いじゃない。

親には自分の将来にもっと関心を持ちなさいって言われるけど、普通に無理。だって実際興味無いんだもん

三年半前に急におじいちゃんが家で倒れてさ、そのまま病院に搬送されてったんだよね。 その時はまだ三年生で何も感じなかったんだけど後から追い打ちみたいに、おじいちゃん死んじゃった。 流石にこれは嘘だと思ったよ。 え？何で？ほんとに？が頭をよぎった。 その後感情に耐えきれなくなって泣いちゃったけど。 今思うと、僕が好きだった人、数年会っただけで僕の前から離れてってさ。 好きだった友達や家族が消えてって、神様を恨むほどだった。 僕に何も与えてくれないくせに、取ってかないでよ。 生きてく意味ないじゃん。 何で僕だけなの？ほんと意味わかんない。 僕だって普通の生活したいよ。 今でも根に持ってるからね？絶対許さない。 (これ結構前の話で自分語りみたいになってるかもしれないけどこれだけはずっと言いたかった。)

悪い子の方が生きやすいし人生楽しそうだよね

マジで自殺を否定される理由が分かんない。苦労してまで生きるぐらいなら死んだほうがマシじゃん、ってだけの話なんだけど。そんなん本人の自由じゃん。好きで産まれてきた訳じゃないんだし、好きな時に死なせてくれたって良いじゃんか。

家では空気に徹するしかないけど、祖母宅はコミュ強じゃないと色々辛いから嫌だ。本人の意見聞けよ。

あなたならもっとできるでしょうが1番腹立つんだよ こっちは頑張ってるのに

春休み中祖母宅にしばらく滞在することが確定した。私にはデメリットしかないんだけどね。本当に嫌だ。性格の問題だし、元々の性格ならそんなことなかったのに、親の影響でド隠キャになったから、色々親のせい。

生きる理由を作ってかないとやってらんない。今は楽しみなことがあるからまだマシだけどそれが終わっちゃったら本気で生きる理由がなくなる

春休み少なすぎて死せめて二週間くれよ