寝れない ホントの「笑い」ができても 疲れてきちゃった 去年の話いつまで引きずってんの？ ってはなしだけど 修学旅行でともだち？に 前(昨日)より笑顔消えたねと言われた (不登校で、、修学旅行だけでもと行ってみまして。。。前日に大きい荷物をホテルに届けてくれるので持っていかなきゃで。。) 言う必要あったのかな。。。 直前まで泣いてても 姉とか家族の前になると元気だよスイッチ入って疲れた ODしてねれなかったこと無いのにな。。

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エール

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昔の話なんだけどさ むかしね 夜9時くらいに騒ぐと ちちがおこって、むりやりお外に出そうとしてくるときが何回もあったの でもね、よるはこわくてね必死に抵抗したの おそとにだされることはなかったの あねより僕のほうがだされそうになったの なんでだろ？ いっかいだけ 昼間にだされたことがあるの いまは履けないけど、スカートを履いててながそでだった時期 さむかったなで、何分？何時間？たったころにちちが 「なんで入らないの？」だって 出したのはあなた むりやりいれられた さむかったからよかったけど いまはもうよるさわぐことはないからされない はよ寝ろって怒られるけどね よるにお外に出されろうなときは抵抗して泣いてたなおお泣きしてたな これってやばいの？ おれはふつうだとおもう

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エール

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今日家族のことで嫌なことあった 薬局いった じしょうこういバレてるから 母に 傷を早く治す薬 つかう？ ってきかれた おれはもう母に自傷行為について触れてほしくない だまってみまもっててほしい なにか悩んでるんじゃないの？ とはいわれるけど 言えないから自分のからだにあたってるんだよね 母はぐち ちちはお墓参りとか大事なこといかないと スマホきんしにするよ？アプリ全部消すよ？っておどし あね(双子)はすぐに苛つく(おれのせい)パシリにされる 字が変なのゆるして ODしててまだぬけてないんだ いまはネットの彼氏がいるからがんばれる は？かれしじまん？って思うでしょ？ 彼氏にそうだんできないこともおおいんだよ 彼氏のことで悩むことも多いんだよ ODぬけてきた かぞくのあいってなにかわかんない 母はぐち ちちは夜とお昼ご飯、あさ会社いくまでしかいない 姉にはおれはぱしり 猫には噛まれる 死にたい

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エール

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早く人生終わらないかな… もう嫌だよ。弟と比べちゃって、親にもめんどくさそうにされて、愛されるために頑張ってたつもりだったのに弟のが応援されてるし。病気とか事故とかで死ぬくらいなら自分で死んだ方がマシ…いつ死ぬのか分からない、やり残したことがあるかもしれないそれなら自分で死ぬ時を決めたい。「自分で死んだんだから仕方ない」で終わりにしたい。 誰かが死ぬのも見たくない。その時見た姿が頭から離れなくなる。苦しい。 自分で死にたい。最後は自分で終わらせたいな…

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エール

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私の母親は毒親なのに、「お母さん好き」っていう気持ちがあって辛い。 だけど懐くとまた支配下に置かれて心を振り回されてズタボロにされるのは分かってる。 でも距離を置いている現状も罪悪感と寂しさで心がいっぱいいっぱいで痛い。

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エール

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母親が嫌いだからか、家に帰るとき憂鬱な気持ちになる。

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エール

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学校辛い 家に一生いたい もう何もいらない

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エール

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文句言われて私が産まなきゃ良かっじゃんって言ったら親はあんたが勝手に生まれてきたんでしょ？って最初に私を作ろうとしてヤったのはそっちでしょ？？なんなのまじで頭おかしいでしょ

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エール

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家にいるおばあちゃんが子供がえりしてて辛い 何で私ばっかおばあちゃんの相手をしないといけないの？ お姉ちゃんも手伝わずにスマホばっか見てさ いい加減にしてほしい もうそろそろ本気で死のうかな？

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エール

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お姉ちゃんがずっと愚痴言っててムカつく。姉だからって甘やかされてズルくない？お母さんもお母さんで、お姉ちゃんは偉いのにとか、お姉ちゃんは出来るのにとか、そりゃ私より長く生きてんだから出来るだろうよ。私の頑張りは誰も評価しないのに。私より数年先に生まれたからって調子乗んなよ、

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エール

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大勢の前で話せてすごいね人と関わるの上手なんだね違う違う違う大勢の前で話すのは得意じゃないノリなだけ頭真っ白になるしフラフラするし頭もふわふわするだけど私がやらないとみんなやらないからみんな私に期待してるからやらないとみんなガッカリさせるからやってるだけなのに勝手に期待されて裏切ったら怒られて親にも匿名ちゃんは凄いですって言われて親からも期待されてもうヤダ死にたい

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エール

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あーもう、お母さんっていっつもうるさいんだよっ！黙ってくれよ！私だってこんな生活を、続けたくて続けてるわけじゃないんだよ！

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エール

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お風呂あがりました。今日は、お風呂の中で何にも言われなかった。機嫌が良かった。 …ということは、これから機嫌が悪くなるってことか…うんざりだ！！！ できれば、お母さんが文句を言う時、音がまっったく聞こえない耳栓をつけたいなあ…。そんなのが、あればいいけど。 そして、そんなことが、許されればいいけど。

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エール

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なんのための親だよ、なんで子供から金奪うの？そもそも、生活に支障をきたすほど金ないなら産むな

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エール

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最近ほんとに色んなストレスがやばすぎて、幻聴が聞こえる。ほんとに怖い。あと最近ご飯の味もしなくなってきてる。ほんとは精神科行きたいけど、それを親に言えるほどの勇気が出ないです。誰か、、、応援して、、

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エール

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勝手に産んだくせになんで産まなきゃ良かったとか言われなきゃいけないの、私だって産んで欲しくなかった。でも、この命をなくす勇気はない。 私から見たお母さんは私より幸せそうに見える。

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エール

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居場所がない。最近学校行くのが嫌になって、ホントはダメだけど嘘をついて何回か休んでる。でも家にいたらいたで 「動けるんだったら勉強しろ」とか、ぐちぐち言ってくる。しかも母親と父親は離婚寸前なんですけど、いつも怒鳴ったりして喧嘩してる。それを見ているこっちの気持ちも考えて。

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エール

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親からの暴力ってあんま受けたことないから。 だから、俺より深刻な人ってたくさんいる。 でも、それでも。 辛いもんは辛いよ。 外から見たらすごく仲がいい親子。家族。 多分、親もそう思ってる。 でも、俺はちがう。 俺が何を言ってもまず否定から入る。 俺がSOSを出しても気づかず、逆に怒ってくる。 でも、親はそれを良かれと思ってやってくる。 だから嫌い。 嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い。

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エール

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辛いのに誰にも言えない。 なんでも相談してとか言われてもそんなふうに気軽に相談出来るような内容じゃないし、精神科とか行きたくても親の同意なしじゃ行けない。 悲しいけど、他の誰より親といる時間が1番多いはずなのに親が1番私を理解してない。

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エール

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両親が隣の部屋で悪口言ってる 怖いよ、

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エール

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