頼まれてもないのに勝手に産んどいて自殺はダメちゃんと生きろとか、巫山戯るのもいい加減にして貰える？自己中も甚だしい

ここでしか、言えない話 僕さ、人が死んでもあんま、悲しくないんだよね。 これが、「普通」じゃないのかな?子供の歯のように、ぐらぐらしている足元の今 いつか、地獄に落ちる、足場。 よく、サイコパス診断で、サイコパスって言わらるの。僕も苦しい思いしてんのにさ、診断で決めつけられるの。 兄弟は、受け止めてくれた。どうせ、心の中で、やばいとか、悪口言ってるんだし。 もう慣れたよ。 どうせ、この世に、いないほうが、ましなのに、そんなン思うんだったら、あの世に生かせてよ って思う。

親だろうがなんだろうが結局は他人なんだから口出さないでよ。私がいつ死のうが関係ないでしょ。自殺されたくなかったら最初から産まなければ良いじゃない。

親には自分の将来にもっと関心を持ちなさいって言われるけど、普通に無理。だって実際興味無いんだもん

三年半前に急におじいちゃんが家で倒れてさ、そのまま病院に搬送されてったんだよね。 その時はまだ三年生で何も感じなかったんだけど後から追い打ちみたいに、おじいちゃん死んじゃった。 流石にこれは嘘だと思ったよ。 え？何で？ほんとに？が頭をよぎった。 その後感情に耐えきれなくなって泣いちゃったけど。 今思うと、僕が好きだった人、数年会っただけで僕の前から離れてってさ。 好きだった友達や家族が消えてって、神様を恨むほどだった。 僕に何も与えてくれないくせに、取ってかないでよ。 生きてく意味ないじゃん。 何で僕だけなの？ほんと意味わかんない。 僕だって普通の生活したいよ。 今でも根に持ってるからね？絶対許さない。 (これ結構前の話で自分語りみたいになってるかもしれないけどこれだけはずっと言いたかった。)

悪い子の方が生きやすいし人生楽しそうだよね

マジで自殺を否定される理由が分かんない。苦労してまで生きるぐらいなら死んだほうがマシじゃん、ってだけの話なんだけど。そんなん本人の自由じゃん。好きで産まれてきた訳じゃないんだし、好きな時に死なせてくれたって良いじゃんか。

家では空気に徹するしかないけど、祖母宅はコミュ強じゃないと色々辛いから嫌だ。本人の意見聞けよ。

あなたならもっとできるでしょうが1番腹立つんだよ こっちは頑張ってるのに

春休み中祖母宅にしばらく滞在することが確定した。私にはデメリットしかないんだけどね。本当に嫌だ。性格の問題だし、元々の性格ならそんなことなかったのに、親の影響でド隠キャになったから、色々親のせい。

生きる理由を作ってかないとやってらんない。今は楽しみなことがあるからまだマシだけどそれが終わっちゃったら本気で生きる理由がなくなる

春休み少なすぎて死せめて二週間くれよ

勉強とかしなきゃってのは分かってるんだけどどうしても体が動かなくて…ベッドでぼーっとしてるだけで余裕で半日終わっちゃう

しばらく春休みだったから多少安定してたのに…明日投稿日…ほんと嫌だ

みんなが当たり前のように知っていることを自分が知らなかったときの空気の重さよ 重すぎて潰れるって

優しくせっしたって、どうせ、僕なんか、邪魔者扱いじゃん?なら、死んだ、方が、いいし。思ってたってこの気持ちは、変わらないし、相談できるところは、ここくらい。もう、どうしようもないじゃん

トー横という存在に憧れてた時期もあったけど、犯罪者になる覚悟も犯罪に巻き込まれる覚悟もないんだよな。一生平凡で呑気な生活送るんか。それもえーかも。 でも家は出たい。ぜったい。

ネットとか見ると自傷しないと辛いって認められない気がして自傷してしまう。本当は全然したくないし痛いの本当に嫌いだし跡残るの怖い

疲れた....…

みんなの求める「普通」にはなれない。けど 私の「好き」を否定しないで