これから6年生で次は中学生そしたら次は高校生、大学生そして大人 社会に出るのが怖い、セクハラ、パワハラとかあるやん？それが、超怖くてな、あんま働きたくないんやけど、うちの夢VTuberで、推しが憧れのようなもんで、うちが英語教室とかで言うた時な、男子が笑ってたんよ、人の夢笑うとか、ごみすぎるやろ、は？って思って、マジでイラついたわ 最近英語教室休んどるんだわ、色々な理由で嬉しいんやけど で、今日帰りな、分団が同じ奴の男子に確か、友達いないだろwって言われたんだわ、言いすぎちゃう？うちの大好きな友達も言い過ぎでしょって言うとったわ、おかしいやろ、うち男子の嫌われ者やん

人間ってさ完璧に共感することはできないじゃん。なのにあたかも、相手の感情をわかったかのように話すやつがいるじゃん。そいつ嫌い。お前らに私の何がわかるっていうの?

今まで必死に努力してきて学歴を手に入れた人とその他大勢のバカ。 天秤にかけた時に世間はどっちをとるかな。

結局世間ってどっちが大事なの？ 学歴？？性格？優しさ？ もうわからないよ。 全部だなんて無理だよ。 私はもう全部演じるのきついし。

なにがなんだかもう分からない。 疲れた。生きててごめんなさい。

ただのバカの発言だけで今まで努力してきた人たちはすぐに変な目で見られちゃうんだ。

いつも死にたいという気持ちが強くなるのは、1日の終わりの夜、1日と一緒にこの生涯も終われたら幸せかなw

後から脳内1人反省会常習犯です どうも

中2．そろそろ，中3 部活のこと．↓ 同じ小学校、同じ部活動。その人のことをAさんと呼びましょう．他の人はTさんDさん 等 Aさんが、私に，『なんかTさん無視してくるんだけど．私のこと省いてる？」． 私は，「別に省いてないんじゃない．？聞いていないだけかもよ？」 それが、部活始まる時，毎日毎日続く．もう，限界が近づき，人の悪口や嘘の話をされ，不登校になりそうでした．死にたい，生きるの辛い．夜中，1人で泣き続け，それが毎日毎日．先生・親にも相談し，一回だけ保健室登校しました．あとは，ちゃんと言ってるんですけどね笑． もう，生きていくの辛い．親から、勉強やテストの点数が低くてもいいから、授業だけ，やってるフリしときな って言われるけど、そうそううまくはいかない． 自殺したいけど、何処でやろうか迷う… (話すの結構難しい，打つのも、本当は言いたくない，でも此処にも仲間が居たから…)

何かさ私の一番の友達が私11時(夜)ぐらいに寝たとか言ったら、怒るんだ(怖いほどじゃない)私のために心配してくれて、嬉しかった。今日は6年生が卒業式来年は私が卒業、嫌だな、大人になっていくの、怖い

あぁ〜死にた… なんだよ「別に高得点取れとは言ってない、やる気があるならやればいい」って僕の点数下がったら呆れるくせに期待してないわけじゃないんでしょお前のせいで勉強する気失せるんだよこっちは勉強する気なんてなかったし、高得点取る気なかったのにそっちが期待するから期待に応えてるのにほんとに意味わからん はいはいどうせ僕は98点止まりの出来損ないですよ、100点どころか99点すら取れないんだから。自分は勉強して98点だったのにノー勉のやつが100点取ってるのなんなのしかも自慢してくるし…ウッざ、話しかけてくんなよいい加減自分より上の人見ると妬ましくしか思えないのどうにかしたいのに治らないし…もう性格が終わってるんだろうな

実親がクズ過ぎておばあちゃん今は暮らしてて 弟も居てそいつがおばあちゃんに体当たりしたり 殴ったりして、お前はいっつも迷惑ばかりかける お前はそもそも実親に気に入られてたから 暴力なんてされなかったのにね、なんで僕に 着いてくる意味が分からない、僕に目潰ししてこないで

愛してるよ。でも愛しすぎて、キモすぎて、嫌われちゃった。皆気をつけてね、誰も私みたいになって欲しくない　あーあ。

怖い。明後日、卒業。また会えるけど、嫌われたまま終わっちゃうの？どうしようまたあんな冷たい目で見られたらどうしよう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ なんで急に嫌われなきゃいけないの？なんで捨てられなきゃいけないの？私が悪いよ、でもどこが悪かったかわからないの。教えてよ。おかしいよ捨てないで

人生やり直したいと何度思ったことか。

私も人の事言えるほど性格よくないけど私の周り性格悪い人多すぎて笑えてくる。 私にだけ態度変えて口も悪くなるのやめて

意味わかんない

あーーーー人生楽し。 人付き合い下手すぎだろ私 死んだように眠るって決めてるんだ今日明日は １日オフ久々すぎるから気持ちが楽だーー…… おやすみなさい

友達って入れば嫌なことおこるしいなければ不便よね。

あなたはきっとこのインターネットの海からこのメッセージを見つけることが出来ないと思いますが、貴方もそう思ってあの文章を書いたんだろうからここに残します。今、幸せです。ご飯も食べて、ちゃんと寝て、友達もたくさんいます。私があのメッセージを見ているという時点でお察しかと思いますが、私も結局ずっと忘れられなかったんだと思います。あんなに傷つけられても。なんなんですかね笑 いや、笑えないんですが。雷が苦手でしたよね。私はそれがなぜか忘れられず、いつも雷がなると貴方のことを思い出してしまいます。そんな私のためにも、貴方のためにも雷が鳴るのは今後50年くらいやめてほしいです。雨は泣いてる声がバレないから好きだったのですが、もう泣かないのでそこまで貴重には思えません。好きですが。ここまで書いて私じゃなかったらどうしようという気持ちになってきました。そしたらごめんね。3年4年経てば少しは大人になって、冷静にもなれるようになりました。といっても結局根はずっと変わってないのかもしれません。あなたは変わりましたか？本当になにも知らないので生きてることしか知りませんね。ただ、別に私は幸せなので、あなただけに不幸になってほしいとも、私の一言で不幸に走れる強い囚われも望んではいないです。ちゃんと幸せになってください。貴方こそ早く忘れたらどうですか、とも思いますが、お互い人生の大事なタイミングになってしまったがために忘れられないのかもしれません。私は忘れることは諦めて、蓋をして抱えておくことにしました。貴方は好きにしてください。さて、久しぶりに文章を書くので長くなってしまいました。私はこういうのよりはくだらない話を直接話す方が好きなんですが。だから貴方が許すのなら、すべてを許してまた友達からやり直したいとも思いますが、私が1歩近付いたらあなたは一人でワタワタして消えていなくなるので一生心の中にいる人になる可能性も8割くらいあります。もし、成人式で会えたら、私は笑顔で貴方に会いたいです。そのときは逃がさないのでよろしく。結局仲良い友達もたくさんいますが、変に特別な枠にいたせいで、貴方のことは別に忘れられませんでした笑 貴方のこれからに、私が交わるとしても、交わらないとしても、幸せがたくさんあることを祈っています。