世界が色づくような恋はしたことがない 世界が灰色になるような出来事があったわけじゃない しぬほどつらいことって私別に経験したことがない でもなぜか楽しめないなぜか産んでくれてありがとう育ててくれてありがとうなんておもえない。なぜかあなたと私合わない。なぜかあなたと私違って受け入れられない 大切にそだててもらったはずなんだよってそう思いたかったときもあった でも私は幸せだっておもえない時があるし死にたいって本気で考える時があるんだよ 少し前ならこう言えた。でも今の私はあなた達となんて仲良しごっこぐらいしかできないよ

10時に友達と会う予定なんだけど 寝れるんかな起きれるんかな 縁切られたらしんどいな 引かれても多分気が付けないから こわい

しんどい

本当に父親のデリカシーの無さがありえない。 キモすぎる。産んだ、育てた、愛情を注いだ。みたいなセリフを盾にするんじゃねぇよ。 そうしたら、何言っても許されるのか？ありえない。 こっちだって許せないことだってあんだよ。 本当に早く死んでほしい。ここで、呪っておきます。

もう何が正解だったのかわかんないよ…

来世は1000年に一度レベルの美女に生まれ変われますように。

高校合格したけどさ、バイトしろ、給料家に入れろだの金銭面のことで色々言ってきて辛すぎる。 まず、高校進学校だしバイトできるのかの問題だよ

なんかもういろいろ疲れた 限界が来て泣いてしまったらこの人やっぱりダメだとか思われるし、自分で自分を弱くしてるよなぁ もうどうしたらいいんだろまた明日からもあるどうせ怒られるんだろうな強い自分にならないとダメだよね明日からも頑張ろ🙂

就職したくない。というか公民受けてから税金納めるのやだなになってる。お給料低いらしいのに税金は高いらしいじゃん。私らの世代肩車型らしくてやだよ。私は年金受け取れるまで生きる気ないんだから

今日自分ができないせいで怒られて、他にも理由はあるけどトータルで積み重なってなんにもやりたくないってなってしまった 怒られたのも愛のムチって思ってやるしかないよなぁ なんで自分でこんなにもできないんだろう この人はダメだなとか思ってるんだろうな

塾に行きたかったなんで習い事を親がきめるの？

やっぱりやっていける気がしなくて大学とか専門学校行くより消えてしまった方がいいんじゃないかって思う。まだ高校入学すらしてないけど。

お金っていうのがなくなればいいのに そのせいで嫌な思いするし辛いねん 私のうちお金なさすぎて辛くなる 私関係ないのに何も悪いことしてないのに 生活保護のお金も全部使い切っちゃうの？ 私たちのために使わないで親自身のために沢山お金使っちゃうの なんでよそのせいで色々大変になるんじゃん それに限って嫌なことしか起きないし 今年もういいことないかも

少し長めのお休みになって学校から課題が出たり、将来のためにやろうとしたことも始まったりして、最初のほうは頑張ろうって気持ちがあったけどその気持ちどこに行ってしまった？ていう感じでなんにもしたくない自分になってしまった…しかもこれが今回だけじゃなくて定期的にくるの本当にやめてほしい

自分の人生は自分でやらせてくれ

こちとら反抗期真っ只中なんだから友達との会話見られていい訳ねぇだろ！普通に家とテンション違いすぎるんだわ。恥ずかしいったらなんの。

「あなたが使っているのはお母さんが契約しているお母さんの物。」 ↑わかる。 「だからトーク履歴も全部見ていいはず。」 ↑くそ。プライバシー無さすぎる。

どうせ横になったって寝れないんだから意味ないのに 親が寝ろってうるさいから寝ます 使える時間は勉強に注ぎ込みたいのに 寝てる間に死んでましたとかないかな？痛くないしいいと思うんだけど

辛い なんか思い出すと嫌になる 夢にまで出てきて不快なんだけど…😡

気づいたら、もうこんな時間……？