ほんと依存ばっかしちゃう自分が嫌い。 依存先がいなくなるときついから。 今日は依存先誰もいなかったし、部活で先生と揉めることになりそう。 巻き込まれたくないよ、 ほんっとに嫌だ。 部活男女別れちゃうのも嫌だ。 部長やるのも嫌だ。 もう嫌なことしか見つかんないよ、、、 楽しいことなんかないかな、、、、、、？ 、、、見つかるわけないか。

死にてぇ

私に泣く権利なんてない 生きる権利もない、 お母さんが頑張って私を産んでくれた ごめんなさい、、

最近ずっと日を跨ぐまで起きてるなぁ...

いつになったら死ねるんだろ

私は自分で言うのもあれだけど優しいよ、優しい方だと思うよ、だから許すよ、謝られなかったとしても、許すよ、でも、当たり前に信頼は出来んよね笑

４対１（私が１）の時に、誰も私を見たり、話しかけて来ないから、スマホ見てたら、友達に、みんなと遊んでるんだしスマホ触るの禁止、って言った、、誰か私に話しかけて来れば良かったじゃん、３人が男で、２人が女、私ともう一人の女の子は、大親友って言ってもいいほど仲がいい、それなのに、その大親友は、男と喋ってて、私に禁止って言って来たのもその子、、どうすればよかったの？

あのさ、不快に思う人もいると思うしごめんなんだけど、 まぁその、あれを持ってる人いるじゃん？障〇をさ、それでこないだ学校行くために駅向かってたらそれ持ってそうな人に会ったの、40代ぐらいの男性でさ、なんかまじ申し訳ないけど絶対風呂キャンしてるだろって感じで匂いもえげつないの、5m以内はもうがち激臭って感じでさ、それで改札のところで目合って、なんかニコーって本人は笑顔のつもりなんだろうけど、私から見たらまあ、ごめんなんなんだけどちょっと怖い、まあでも偏見とか無いし、そういう決めつけとか好きじゃないから、気にせずに階段降りて(おじさんは先に降りてて、私が後から反対側の階段降りた)それであと一歩のところで電車のドア閉まっちゃって、あーって思ってベンチ座ってたらさっきのおじさん来て、こっちずっとニヤニヤしながら見つめてて、おじさんが降りた方にもベンチあるし、私と方面一緒ならさっきの電車乗れてたはずなの、なのに来てて、しかも次の電車乗ったらおじさんも乗ってきてて、方面一緒だったのにさっきの電車乗らなかったの？、もう意味わかんなくない？乗り換えの所でおじさんも降りたからまっじでゆっくり歩いておじさんが階段上がりそうってなって安心してベンチ座ったらまたもう1回戻ってきて、こっちみて相変わらずニヤニヤして、目が合ったらよりニヤけるみたいなさ、え流石に怖いって、ごめんだけど、結局その後ちゃんと階段登って行ってなんも無かったけど、偏見とかなんも持ってないのにそういう経験あると流石に警戒しちゃうよ、怖かったわ、普通に、 知らない人から繰り返し見つめられたり、距離を詰められたりしたから怖かったって話で、障◯持ってる人全員とは言わないし、もちろん例外もいることも分かってるし、おじさんがどういう意図でやってたかもわかんないんだけど、やっぱちょっと怖いよね、

４人でいた時に、なんで３対１になるの？私は必要とされてないの？ ３人でいる時も、５人でいる時も同じ、 なんで私が一人にならないといけないの、、

吐き気やばいけど風呂入ってくる 無理にでも入らないと気が済まない⋯

誰かに愛されたい、 誰かに必要とされたい、 誰か、私の事を抱きしめて欲しい、 誰か、、私を救って

過去のミスのせいでいつか誰かに殺されるんじゃないかとか考えちゃう。誰かにひどく恨まれてるんじゃないかな、とか。 考えが行きすぎてるのは分かってるんだけどやっぱり怖くなる。 死にたいって思うときもあるのに、誰かに殺されるのは怖いんだね私。不思議だね。

死ねるなら今すぐ死にたいよ

自主勉だるい。つらい。夏休みって宿題終わらせるだけで良くね

なんか最近親がこれしろって言うの予測できるようになってしまった。それで考えると自分って道具なんだよ。これ取ってきて。これ教えて。玄関のドア開いてないか確認して。ピンポンがなったら開けてきて。って。全部母ができるよね。聞いててうんざりしてくる。黙れよ。死ね。今日の晩御飯がハンバーグだったんだけど生焼けだった。それでちょっと食べちゃったしそれ言ったら「ふーん。」で終わらせる。死ね。食中毒で死ねるなら本望だけど。それで死ねないから。苦しむだけじゃん。マジで母死ね。

中間ポジってむずいよな、 よく言えばみんなと仲良いけど、悪く言えば誰からの1番になれないもんな、

そろそろ学校はじまるけどほんとに行きたくないはじめてこんなに学校行きたくないの

私の勉強椅子で寝んな馬鹿野郎。邪魔なんだよ。メイク付くだろうが汚ねぇ。だから自分の椅子に座らせたくないんだよ。控えめに言って死ね

ぶりっ子とか男垂らしとか言われ慣れたんだよな

溜め込んで溜め込んでもう限界だから話したのに私の辛いのを隠す話し方だから「ふーん」って言われた。 まあね、ヘラヘラしてたらそうなるよね、、、私その前日限界だから友達に「死にたいって泣きながら言ってわかってもらおうかな。」って決めて本心を全部出そうって思ってたのにこの結果。 いや、私涙目涙声で笑って話してたからなぁ、誤魔化しちゃうんだよね。紛らわして。 少し話せてもなんか迷惑かけてるって気付いてすぐ話逸らして無かったことにする。だめだなぁ私