今風呂入ったら親が起きてきて怒られてしまう。 今風呂に入らないと、このまま絶対寝てしまう。 朝風呂にふりきっても、起きられなくて間に合わない。 遅刻していくのも気まずく、結局学校を休む。 何で環境は恵まれているのに、私のせいでこうなってるんだろう

自傷とかもお互いに相談してた友達が、詳しくは言えないけど本当にトップのトップの学校に進学してて感動した。でも、なんかおいていかれた気分。私も勉強頑張らないと将来本当に社会のお荷物になってしまう気がする。

まただ。 またやってしまった。 結局こうなる。 仲良くなって、心開き始めてちょっと何気なく言った言葉のどれかが相手に引っかかってしまう。 どれが悪かったかわからない。 良くないと思うでもわからないんだよ 人の顔色伺いすぎて、顔色でしか読み取れなくなったんだよ それで嫌われて、またすぐになんか仲良くしてきて、地雷を探しながら話す日々 また同じことを繰り返す 人間なんて信じても傷つくだけだよ 居場所が欲しい

ただいま 久しぶりに戻ってきた。落ち着く。 こういう空間がうちにとっては大切

母親うざい死ね 一々文句言うな 全部お前のせいだ 毎回毎回兄にだけ優しくしてうちにだけ当たり強い ほんとクソ死ね

ごめんなさい。出来の悪い娘でごめんなさい。お姉ちゃんよりも成績は劣ってるしお兄ちゃんみたいな努力もできない。スポーツもできない。ここで吐き出してもどうもならないってわかってる。でも誰かに聞いてほしい。 最近何もないときに泣いてしまう。褒められているのに泣いてしまう。お母さんも呆れてる。感情を制御したい。いっそのこと病名がほしい。でも私は精神的な病気なんかじゃない。だからこそ何かの重い病気にかかりたい。かかっている人からしたら贅沢だと思う。何言ってんだとも思う。でもかかれば受験や勉強をしなくて済む。楽な道ばっかり探してしまう。もう嫌だ

お母さんがテスト勉強した方がいいってずっと前から言ってたし私もわかってたけどつい欲望に負けてゲームをしてしまった。前回のテストの合計よりも低かったら好きな塾を辞めなければならない。金銭面的にも苦しいのはわかってる。でも辞めたくない。お母さんにあたるのはおかしいし私が100%悪いのはわかってるけどなんで涙が出るんだろう。イライラする。涙が止まらない。

あ、わかった。時間が過ぎることと眠ることに対しての恐怖感か。そんなことされたって明日も学校だし、ちゃんと病院探してあげるから、お願いだから寝て。寝ないなら寝かす

パパが愛せるような娘じゃなくてごめんなさい捨てないで下さい

最近泣きたいのに泣けない 痛い

なんかもう疲れた。 死にたい

いつもよりちょっと疲れちゃった。 あ〜あ。また勉強サボっちゃったな。学校休みすぎて成績ヤバいのに。 授業中の居眠りだって睡眠不足が原因だってわかってるんだよ？ でも寝れないんだよ。しょうがないだろ。僕を全部わかったように言うな。何も知らないくせに。

急に謎の恐怖感に襲われて眠れなくなった。精神科ずっと探していて予約入れるのだけでもめっちゃ緊張する。内科6ヶ月くらいいけてない。行かないと怒られそうで予約が入れずらい。前にも精神科通っていたけど、僕より親の方が見てもらった方がいいのでは？とは何回も思った。言ったら多分怒鳴られるか殴られるから言わない。

吐き気あるのに吐けない、なんでだよ、辛いって言ってんじゃん、悩みも全部一緒に吐けたらいいのにね、

最近涙脆くなった気がする。そんな自分を見てまた泣いてる。 我慢強くなりたいけどそれじゃあ幸せになれないか

保体の先生(男)が、すぐ怒鳴るし、舌打ちめっちゃしてきて怖い。 「怒鳴る教育はなんちゃらかんちゃら」ってめっちゃ廊下とかに貼ってあるのに、なんなんだあいつは！！ 日々、メンタルシャボン玉組で 愚痴ってる

親って、「こんなことあってすごい嫌だった」って言うと、「まぁ、まだ心が子供なんでしょ、しょうがないよ、」ばっかりで、本当の気持ちを理解してくれない、なにがしょうがないだ！

なんで生きてるんだろう

文句あるならぶちぶち言わないで堂々と言ってきてよ性格悪いなぁ

お母さんとかは食べてめっちゃ！おいしい！ってすぐ言うんだけど兄にお料理とかスイーツ出すと基本なんか文句言われる作るのは好きだけどなんか言われるの作ったこともない癖にって腹立つ