なんで私が1人でできると思ったのか。 日頃の行いで私に任せちゃいけないってなんでわからないのか。 私の親なのになんで私のことがそんなにもわからないのか。 なんでかなぁ…なんでかなぁ…って。 こっちが聞きたいよ。 なんで私にはこんなに上手くできないのか。 なんで人に言われないとできないのか。 やろう、やろうって思ってもできないんじゃん。 ご飯食べてねとか、ストーブ消してねとか、言われないとわからないんだよ。 自分がお腹空いたとか暑いとか思ったらできるけど。 部屋にずっといたから暑いとかなかったもん。 寝てたからお腹空いたとかなかったもん。 これ私がおかしいんだよね。 ごめんなさい あと、こんなんじゃ生きていけないよって。 私生きて行こうなんて思ってないよ

自分で自分のこと可哀想だと思ったり、言ったりするのは確かに引かれるかもしれないよ？だけど仕方ないじゃん。そういうこと思ったり言ってくれる人いないんだから。救ってくれる人いないんだから。そりゃ自分で慰めなかったら自分を誰も救ってくれないまま病んで終わるんだから、これが生き続けるための自分なりの手段なんだよ

勉強だけできても、いいことないよ。

何がしたいん

時々本当に自分が何なのかわからなくなる。本当に恐怖

でも話しかけられるとそれはそれで困る わがままだけど、レズだから好きにならないように頑張るから 矛盾してるな… 皆でいると省かれるの分かってるのに一人はやだ。 話しかけて欲しいけど話しかけられると困る 全部小さすぎないか何故か心配になります よく分かんなくなってきたから自撮りだけしておこ★

友達だとか親友だとか。結局全部裏切ってくるじゃん、表面上だけじゃん、かみ合わないじゃん。そんなの最初から無い方がよかったのかもね

悩み小さすぎて申し訳なくなってくるべ こんな些細なことでショック受けるなんて…

もう私居ない方が盛り上がってんじゃん… お菓子分けてほんと

ごめんね友達 私居ない方が楽しいのに、無理に付き合わせてごめんね

わ～、大福が学タブでここ使えなくしてから 自分がここを紹介した友達ここに愚痴吐いてない ごめんね

世界には私たちより大変な人がいるから、周りには私より辛い人がいるから、って言われて自分が感じた辛いのとか大変なのがなかったことになりがちだけどさ、よくよく考えたら大変な思いとか辛い思いをしている人がいる→だから辛いって感じちゃだめっていうのはおかしくない？？そこイコールじゃないよね 辛いとか大変っていうのは別に比べるものじゃないのにって思うけど私も誰かと比べてあいつより私の方が辛いとか思っちゃう いつかこういうのを無意識のうちに大きな声で言っちゃいそうで嫌だ

まだ若いのに何があったんだろう？ 何それ 年くってたらいいの？ こういう事を言うような人とは絶対絶対分かり合えない

4月から大学行くんだけど何かその大学行きたくなくなってきた。そりゃあそうだよ、だって自分が学びたい分野無視されて、親に強制的に進学させられることになった分野の大学なんだから。「子供のしたいことを応援するのが親の役目」皆さん、この言葉はどの親でも共通する気持ちではありませんよ。「自分がしてほしいことを子供にやらせるのが親の役目」って言うめちゃくちゃな考えの方向に行く親もいます。その中の1人が私の親😊。この大学自分の成果を発表する機会あるけどあんな親誘うつもり一切ない。私が半ば親に進学強制された分野のこの大学で私が中退とかせずに学び続けるための唯一の手段は「自分のために学んでいる」と思い続けること。「親に見せるためにやっている」なんて思いたくもないわ。親誘ったら何のためにやってるのか分からんくなって中退確定で親にボコられて終了。

今ママが「なに見てるの〜？？笑」ってうちのとこに来て、gedokunバレるとこやった、、心臓に悪すぎやめて （「グルラで褒めてもらったー！」って誤魔化した）

親無理どっかいけ

もうまただよもう

いつも私ばっかいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつも私ばっか私が少しでも言い返したら汚い言葉使うな！！！！！姉には注意の一つもしないで、私が愚痴言ったらまあ色々任せちゃったからね〜って任せてたとしてもいつまでそんな甘やかすの？？？？？ばかなの？？？？

最近、少しずつ持病が悪化してきてる気がする。もう無理だな……。

明日やろうって寝て、起きて疲れて体動かなくて、午前が終わる。流石に焦って、動くけど、机に向かってもやる気が起きない。もう受験生なのに……。