むむか
なんでカーテン開けろ、手伝え、休憩しろって言ってるくせになんでそんなに終わるのが遅いんだって責めるの？遅くしてるのはｸﾞﾁｸﾞﾁ言う母じゃん。僕のことストレス発散用道具としか見てないの？
投稿一覧 (444ページ目)
匿名
勉強してなかったら私のいる価値ないみたい
🪼
とにかく母親に怒られないように宿題終わらせよう。
🪼
死にたい、、 辛い けど生きなきゃいけない でも誰も褒めてくれない、 母親くらい褒めてよ
近いかも？
わたしはパパゲーノ🪼
わー学タブゲットした みんなお疲れ様 家庭環境辛いと思う。 だからみんなで頑張ろうね
不安定さん
死ぬ勇気とか、まぁそうかもだけどそれよりどうやったら死ねるのか。
といれ
例えば女の子の孫はお皿持ってったり、 お酒を注いだり、後は御飯食べる時話そうとしたら 「女は黙ってろよお」っておじいちゃんが酔っ払いながらそう言ってくる(:_;) これはよくわからないんだけど、着替えるのを、みんなの前でする そういう風習なのかな？怖いし恥ずかしい(:_;) 周りににてる人居なくて寂しい。
といれ
父の実家に行くと高確率で男尊女卑されるんだよねえ、、、 良いなあ、優しいおばあちゃんおじいちゃん、ほしかった
ひー
鬱診断は41で、重度の鬱は３０かららしいけど、親は多分そんなわけないとか思いそうだな
リキ学生モルカワ
親が英検英検うるさい こっちは学校を辞めてえんだよ
うつ
3年前から、ずっと同じ悩みを抱えて『ニセモノの自分』で生きてきた。 何のために生きてるのかな。 私が病んだのはほぼ親のせい。（自分5%、親95%） せめて親が違うかったら、こんなことはなかったよね。 うつ病になったのも、家族のストレスのせいだったと思う。 ずっと、『ニセモノの自分』で生きてきたけど、もう疲れた。生きるのは辛いし、死ぬのも怖い。 どうせ帰ったら、また怒られるんだよね。 親たちが、居場所を無くしてくるんだったら、死ぬか死なないかは自由。私には勇気がないだけ。 怖い人生がまだ続くんだよね。 いつも「自殺したいな」って思って一日終わり。 私に解放ってあるの？かなあ。 この悩みいつ終わるのかっていうのはずっと思ってる。 親の言動1つ1つが私のストレスにつながるんだよ！
、。
「私に何もできなくてごめんね」じゃないよなら聞くなよ「ごめんね」が申し訳なく感じてそれがストレスにつながるんだよ...もう嫌だよ
tarako
自分は明日生きてるのかな学校行きたくないな親に怒鳴られたくないな「私だって怒鳴りたくないのに」じゃあ怒鳴らなきゃいいじゃんなんで自分のストレスになることをわざわざ望んでない人にやるの？ もういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい
近いかも？
わたしはパパゲーノm
このチャットを作った人にまた元に戻して欲しいな
m
明日にはこのチャット、親以外の相談できるようになってるといいな
杏仁豆腐
母さん、なんで私を産んだの。 私を優先しなかったら母さんは生きられたのに。 私を産まなければ私は責められなくて済んだのに！！ 今は父さんにも親戚にも母さんを殺したって 恨まれて避けられてて辛いよ。 休みって 疲れた時、辛い時に休まなかったら なんの為に休みは存在するんやろうね。 休みたい時に休む為にあるんでしょ？ ならなんで休ませてくれないの？ 世の中おかしいね。 生きたい人は生きれない。 死にたい人は死ねない。 幸せな人と不幸な人。 どうしてこんなにも不平等なんやろうな。
近いかも？
わたしはパパゲーノき
正直相談相談すれば、とか言うけど、どうにもできないことわかってるからしないんだよね。でも、それで平気そうに振る舞い過ぎたら、平気なんだろう、怠けるな、みたいに言われて接されて。家しか私がまだ素であれるところが今ないのに。少し、好きなことさせてよ。ちゃんと考えてるからさ…。考えてるからわかるんだよ、思うんだよ、相談しても何にもならなくて、そうだなあそれはどうしようもないよね、あんたが頑張らないと。ってなるのはわかってるんだよ…。
かい🦴🔪
きょうおやのせいでむしゃくしゃしてodした あたまがふわふわして なんかここちがいい
すんすん
死にたい
近いかも？
わたしはパパゲーノ𝑚𝑢𝑡𝑢
家でも学校でも居場所ないとか終わってる。ここも含めるなら居場所。 はあ、また家から帰ってきたお母さんに怒鳴られて 陰キャってだけで何もしてないのに嫌われて 最悪.....。