説教がいちいちなげーんだよ

私が生きてるの意味わかんないだろ。 もっと有意義に使える人に渡したいよ。

あー、最近調子良かったのに鬱

グレーゾーンが1番辛い。 黒だったら、なんとかしてもらえるけど、グレーだとそんなことほぼない。

明日学校かぁ… どんな顔して部活の仲間にあったらいいかわかんない。 めんどいなぁ… …泣かなきゃよかった。 でも、負けて悔しかったてゆうのもあるけど、親が両方揃ってるてのも怖くて、怖くて、泣いちゃった、

ごめんなさい 死ねって言葉の重みを知りました。

間に顧問挟むなよめんどくせぇ

全部嘘、全てが鬱

親が、弟とか映画友達と行かないの？的な話ししててそこで親が「946は友達と映画友達と行ったことないよねー」って言ってて「俺が小学生のときは〇〇とよく言ってたんだよね」とか言ってて俺が「親が行かさせてくれなかったからでしょ」って言ったら2人とも黙ってまた話し始めたんだけどさ、え？俺の話無視されたん？てか事実を言っただけやん小学生のとき「友達の家とか友達と遊びに行くのは公園だけだから絶対行ったらだめ」とか言ってたからそのことを言ったんだけど？てか弟は色々行ってるのに、なんでだめだったんだろうねっ？おかしいねっ？

僕のこと嫌いなんでしょう？大嫌いでしょう？ その憎しみで包丁を持って僕のこと殺すまでしてよ

まじで、学校めんどい。なんでだろう後３日で終わりなのに。

助けて

愛してよ

いとこにはいっぱい才能あるのに私にはない。 いいなぁ。

散々私の事苦しめてきたくせに 産まなきゃ良かっただなんて被害者ヅラするな

鬱すぎて顔ない

母親の機嫌をとるのに疲れました。ヒステリックには耐えられん。本当に理不尽すぎる🥹‪

未成年の居場所がなさすぎる

母「そんなんだから友達いなくなるんだ！」 は？ まじでなんなん？ 友達は少ないけどさ、誰でも無視されたら友達じゃなくなるよ。 あんま言えないけど悪いことをした人を見せしめにするのっていじめ

好きな人がいる。でもそれはとてつもなく人気な歌い手さんで、とてつもなくキラキラ輝いている人で。 ありがたいことに、友達との連番でライブに行けることになった。でもライブだから同担は沢山いるわけで。 見るだけで嫌だったし、本当に無理だった。推しは沢山リスナーがいて活動出来てるのに同担にそう思う自分も嫌。 友達が強運で、ライブはアリーナの5列目だった。ファンサも勘違いかもだけどもらえた気がした。 ファンサ貰えるのは本来めちゃくちゃ嬉しいことのはずなのに、絶対届かない距離なんだって思ってしまって、家に帰ってそのことを思い出したら本当に辛くて悲しくて泣けてきて。 物理的な距離は近いのに、心の距離はめちゃくちゃ遠いんだなって改めて感じさせられて。 あのキラキラ輝いてるステージに立ってる推しの隣に立てるなんて到底思えなくて。 リアコなんて高望みすぎだなとか、叶うわけないのにとか、そう思って涙止まらなくて。 一回リアコとかやめようと思って、周りの男子を見てみようとか頑張ったけど、推ししか好きになれなくて。 推しが私の人生の中で一番好きにさせてくれた人で。 冷めることとか幻滅することも沢山あったのに、本当に降りようと思っても降りられなくて、好きって気持ち消えなくて。 私には本当に推ししかいないんだよ。推し以外なんか恋愛的に好きになれない。推しよりもいい人なんて見つからない。 何万ものリスナーに囲まれてる推しの隣に立てるはずないのに、叶うはずなんてないのに、叶わないなんて考えたくないしそんなの想像できない。 もうどうすればいいのか分かんない。 リアコなんて痛いのだって分かってるし、盲目だと自分でも思うけど、推し以外好きになれないんだよ。 アリーナ席なんて夢だったから、こんな辛い思いするなんて思ってなかったのに。 自慢みたいになってたらごめんなさい。 こんな報われない恋するなら、最初から出会わなきゃよかったのに。