死にたい。死にたくない。生きたい。 学校始まったらまた逃げるように学校に行くんだろう。 家族がいるから死にたいじゃなくて、友だちがいるから生きたいに変えたい。

嫌い、家族嫌い、

どいつもこいつも協力してくれない！！って黙れよ、キモイんだよ、努力も見てくれないくせに。

病院に行きたい。精神科に行きたい。施設に入りたい。家出したい。自殺したい。 でも、周りの目が怖くてできない。親が怖い。学校が怖い。同級生が怖い。先生が怖い。大人が怖い。 こんな思いをしてるのは自分だけなんだろうな。仲間なんているわけない。

べたべたすんなきもちわるいしぬ

「何かあったら相談してね」って言われてもさ、信用してないやつに言えるわけないやん。 結局は自分が悪いんよ。周りのせいじゃなく自分のせい。自分が悪いって分かってるのに。

何でだろう。虐められてるわけじゃないのに、無視されてるわけでもないのに、死にたい。 何をしても楽しくない。生きてる心地がない。

私だけ話についていけてない感じ 私の出来が悪いからなのかわかんないけど すごい疎外感を感じることが増えた 先輩に嫌われてる気がする 先生に嫌われてる気がする 怖い人間が恐ろしい 私の居場所はどこ？ この疎外感が思い過ごしなら あなたたちのやってることはなんなの？ 私がダメなだけ？

良い子になれる？優しいこと言える？ 引き換えに寿命でもなんでもあげるからどうか、

急に涙が溢れてきた。助けてほしいけど打ち明けられない。自分が惨めに見えてくるから。誰にもわかってもらえるわけもない。孤独感、憂鬱。

家の事を学校では言えないし、学校の事を家では言えないのやだ

グループでいっしょに回るために多方面に気を遣ってシフト調整のLINEしまくるのも、ご飯食べる時いないから探し回るのも疲れた。 わたしは1人でも楽しめるんだけど、なんとなく今更言い出しづらい。 中学みたいなことがあったとき、クラスで居場所がないのは怖いしなあ… そんな私のことも、みんなには薄々きづかれていそう。気取った華やかなJKは向いてないよう… 早く大学いきたい。生物学オタクとだけつるんでいたい。でも家出るのは寂しいし怖い。

三人一組なんだから 二人で遊びに行く約束しないでよ

言いたくないつってんだから無理にプライベートの話聞こうとしないでほしい。 余計なお世話

クラスの文化祭の用意、楽しいはずなんだけど私だけ手持ち無沙汰感が否めない。 つねにグループに仕切られてる感じが

苦手な人が同担でしんどい…

生きたい。生きたいけど、もうわかんないんだよ。

なんでも人のせいにしたくないんだけど家出るしてこなかったことってやるっていう発想に至らないんだよね 例えば、頼んだら怒られるかもしれないから自力でなんとかしようとか これやめてとかやだとか言ったら怒るかもしれないから言わないとか 他の人に言われてそっか言えばいいのかって思う 正直私は察してちゃん きもいのわかってるけど言う発想がないの 直す努力はするけどでもそういう人もいるんだなってちょっと知っててほしい

もう何もかも疲れた。 何をしたってうまくいかない、誰も私を必要としない。褒めてくれない。 みんな私のことを批判して、「いや、それは違うでしょ。」って。 メンタルケアされたって意味ないことは意味ないんだよ。今更いい人ぶってくんな。 自分だけ辛くなって、みんなは平気で笑えてるのに自分だけ泣けてくるし、泣いたら泣いたで 「悲しい時は無理しても笑うって言ったよね？」って言ってくるし。 何か良いことをしたって誰も褒めてくれないし、逆に悪いとこばっか言って、自分にはいい所がないように思えるように言ってくるし、めんどくさいんだよ。 泣くことは人間にとって必要な感情なのにそれを否定するのは人間として否定しているように感じる。 そこから、「あの人も実は君に期待してるんだよ。」って今更伝えられても遅いんだよ。 もう信頼を取り戻す事はできない。勝手に期待して勝手に絶望して。 感情をなくしたら、楽になれるのかなと思って何も思わないようにしてるけど、やっぱり感情が出てきてしまって。 いっそ、感情の無いサイコパスにでもなれればいいのに。 もう疲れた、、、何もしたくない。涙が止まらない。

わかんないわかんないわかんないわかんないよ