何もしたくない。

急に怒鳴ってくんなやクソが、いちいち怒鳴らんと人にもの言えんのかよ。そもそも物投げながら話すけど聞こえねぇんだよ少しは考えろって

言葉にできない苛立ちと不安感をどう発散しろと？これに関してはまじで相談のしようもないだろボケカスが。話聞くよ？、とかあてにしてねぇわそもそも話したとこでなんかあんのかよ、こんな意味もない偽善すんなや

なんでみんなが適当した時は許されるのに私が適当したら許されないわけ？ちょっと忘れてただけじゃん、すぐに謝ったのになんであそこまで言われないといけないの？もうわけわかんないって

gedokunって検索したら、サイトの説明に「悩む少年少女が『生きるための』裏の居場所。」って書いてあった とっても嬉しいけど、苦しい

くるしい。いや、いやあああああ

あーあ 自傷しちゃったや してる間は楽しいのに した後に後悔するの何なんだろ

くそ部長め いつまで部長気取りなんだよ大した仕事もできてなかったくせに

全員嫌いってわけじゃないしめっちゃ好きな子もいるけど嫌いなやつが企画したものに乗っかりたくないっていうか…

なんかもう部活の同期と遊びに行く的なのあるけど全く予定合わないしメンバー変わるしでもう行きたくないんだけど笑 正直そんな仲良くないしやりたいやつらだけでやってろよ

母親に吐きダコ見られた。 机にぶつけたって言ったけど誤魔化せたかな。 変に拒食症とか思われたらどうしよう、 心の問題に無関心だし気づかれないかな。 ストレスでつい吐いちゃってたのが、 最近ストレスがたまったら自主的に吐くようになっちゃってた。 バレてたら終わる。まじでむりしんだ。

何で死にたいのって聞かれてもよくわかんない そもそも昔からまあ何かあったら死ねばいいか☺️ で生きてるから これが当たり前なっちゃってるのフツーにヤバみ✨

死にたい。けど、怖い。痛いのが嫌だ。幸せになれる所に、転生したい。 隣からは、明るく楽しくやり取りしてる声。僕も、入った。 楽しかった。けど、心だけは、みんなに置き去りにされてる気がする。 もう死ぬよりも、存在を消したほうが、楽なのかな? 嗚呼、やっぱり、僕は、生きてて意味ないな。😪 やっぱり、楽になる時くらい人のこと考えなくていっか!😂 僕がいなくても地球は、回ってるしね。

学校行きたくない

死にたいって思い始めたのは、初めての弟が、できた時からだったな。 最初は、可愛いって思ったけど、そのうち、自分の時間を削ってるような気がして、それから、弟と比べてしまって、 親も嫌いになった。 全て弟の、せい?違うんだよ、こんなこと思ってしまった自分が、全て悪いんだ。 どうせ、生まれてきても意味なかったし。

死に様こそ生き様、っていうよな。 今死んだら私はどんな人生を歩んだと思われるんだろ。

ソファーの横に勉強机置かないで〜頭ぶつけたんだけど痛すぎて笑うしかない。

恋人から大事な話があると言われた。 多分これからこうしようとかそーゆーのだと思う。 でもきっとどこかで「別れよう」って言われるかもしれないって思って、それが嫌だと思ってる僕がいる。

人に迷惑しかかけられない私って最低

頭痛い気持ち悪い 生きがいだった人にも嫌われた