思ったんだけどさ、、このまま生きるって俺には不可能な気がする。だってさ、、あと何十年も生きていかなきゃいけないんだよ。将来のこととか。自然災害とかで、死ぬのを望んでない時に亡くなったら、、って思うともう生きれないと思って。どうせいずれ自殺か病死か寿命で死ぬのはわかってるけどでも今更だけど生きれない気がしてきた

あーもう親の本心わかっちゃったもんね。自分が死にたいとか相談したら軽くあしらって実際死んだら気づいてあげられなくてごめんね、とか言って聖人ぶるんだ！ 来世に賭けるよ！クソども！

私は性格が悪いから馬鹿で成績悪くてぼっちなんだろうねいつからこうなったんだろう昔は素直とと言われていたのに　だからこそあの時いじめられていたのかな

私のせいだね　私が少し勇気を出したから。

移動教室でも休み時間もなにもかもがひとりで不幸ぶってるお前は移動教室でも休み時間もクラスメイトの仲の良い人と一緒になれて、異性からも同性からも気楽に話しかけられて、先生からも心配な目で見られ、優しい目で話しかけて仲良く接してもらえて、なにが毎日辛い　だよ全部気持ち悪いんだよ私よりも裕福で幸せそうな毎日送っているくせに良い大人に縋らないでよどうしてあなたの身の回りの大人は優しいの私が馬鹿で成績が悪いから私の身の回りの大人はなにも言ってくれないのかな何一つ解決しなくて苦しみだけが続くだけ幸せになっていくのはいつも最適な道を行くお前いっそのこと私の目の前に現れないでよ私がどれほど惨めで生き恥晒しているか 私の気持ちを知った気になって本当に気持ち悪い はやくしんじゃいたい

明日学校か〜、家にいても楽しくないし学校も授業とかいやだし、自分の居場所ってなんだろ

どうしようもない根っからの怠け者だったみたい

死にたいんじゃない、生きたくない

なんていうか私ほんとに頭悪いんだよね 成績とか学業的な話じゃなくて 学習能力とか判断力に欠ける 私なんて大嫌いだよほんと笑

私が少し興奮気味に話した後に、1人がもう1人に向かって「私相槌打つの得意なんだよね〜笑」って言った。話さなければよかった。

人との距離感永遠に掴めない

誰からも嫌われたくないけれどみんな嫌い

めっちゃ見られると声出せんくなるこの前までそんなことなかったのに

最近他人と話すときに目合わせれんくなった

気鬱のお薬、母さんに見つかった。またやられる。全身が痛い。もう学校という逃げ場がない。母さんから唯一暴力を受けない私の居場所だった。気づいたら駄目だったんだ。これが普通なんだってずっと思い込んでいたかった。私が弱いから、こんなことになったんだ。

人と関わるのに向いてないってようやく気付いた遅すぎる

次にあの子がきたっら話しかけてみようかな。入学式の次の日みたいに。そのあと噂聞いて話しかけられなくなった。でも、どうやって話しかけよう。前に来た時もそう思って結局話しかけられなかった。おやすみ連絡にメッセージ書いてみようかな。先生に邪魔されなければいいけど。いっそのこと家に行ってみようかな。どうしたらいいんだろう。どうしたら救えるのかな。こうしてる間にもあの子が独りでさみしい思いをしてるかもしれないって思うと早くしなきゃって思う。でも、行動に移すことができない。私があの子だったらきっと、孤独で苦しくてとにかく辛くて耐えられないと思う。だからこそ救いたい。なのに、何もできない。私がもっと強かったら、きっとあの子を救えるのに。

尻とか胸とかいらねえよほんとに自分が女性的な体になるのがきもちわるい

何しても上手くいく気がしない 自己否定しかできない

変な目で見られたくない普通の体型になりたい