都立と私立受けた。都立はおちて私立はうかったけど、親が「あ～お金が足りないなー」っていってくる… 私なりに頑張ったんだよ…

お母さんの前にゴミがあったから、「ゴミだ！すててきてー！」って言ったらさ、「すててきてーじゃないんだよバカ！」って言われて、「バカ？」って聞いたら、「うんバカ。」って言われた。

今日も学校で自分だけ無能すぎてしにたくなった 親不孝だし、生まれてこなければよかったのに

母親の機嫌取るの疲れた。ヒステリックで子供にイライラをぶつける。母親の機嫌悪いから、私が少し悪いことしたからって、朝の挨拶すら無視する。子供に対しての態度、接し方が酷すぎる。親だとは思えなくなってきました…。

親離婚しないかな…

毎日疲れてる

布団って安全地帯なのに、毎回夜にたたき起こしてくるのなんなんだよ!

母「勉強はいい感じにやってくればいいからね」 これって嘘だよ、やったのに怒ってくるなんなんまじでさ 勉強したくないものを強制されてるのに、それでも怒ってくるってもうヤダよ…

正直インターネットしか逃げ道ない YouTubeとかgedokunぐらいしかやってないけど(YouTubeは見る線だけどね親にばれたら死ぬし禁止されるもうやだな)

勉強したくない。でもしないと高校も大学も行けない。でも勉強したくない。

最悪… 卒業式のまどなりが私のことをいじめてくる人なんだけど… 前そいつがいやすぎて学校行かないって言ったら親はとりあえず学校いけっていうの 親って子供がいやな目に合うの好きなんかな

本当に誰か依存させてくれ

親の足音が怖い

母「部屋を片付けなさい」 私「はーい…お母さんのはどうすればいい？」 母「チッ…そんなん分かるだろ」 私「いや分からないから聞いてるんだけど」 母「…」 これって私が悪いの？

親不孝？孝行したくなるような価値のある親なんてどこにも見当たらないけどね？

課題とかさ、やる日にちとか決めてるのにその前に親がブーブー言ってくる。 だから少し言い返したらすぐに死ねって言ってくるのなんなん？まじで親なんて死ねばいいのに死ねよ

現役不登校です 学校は落ち着ける場所ではありません なら家にいればいいと言われても、 家が落ち着ける場所というわけではありません 弟は発達障害か何かを持っているのか、 気に食わないことがあると叫んだり他害をしてしまいます そんな弟が泣くと、あいつは迷惑をかけてばかりなのに 気軽に泣けて、あいつほど迷惑をかけていない私は なぜ気軽に泣けないのかと、 悲しみのような怒りのような はたまた羨ましさの混じったような気持ちになります 複雑に入り交じった気持ちを和らげることもできずに、 結局一人で抱え込んでしまいます 親も友達も、学校の担任の先生も相談員さんも きっといい人なんだと思います 信じているつもりでも、 心の奥でどこか信じていないような気がして、 普段抱えているものを話せずにいます そんな中で、唯一この気持ちを吐き出せるのがgedokunで、 今まで沢山さらけ出してきました このまま抱え込んでいたら、 いつか自分を殺しそうな気がしました 今ここに書き込んでいる最中も、 弟はいつものように暴れています それでも諦めずになんとか必死に生活できているのは gedokunのおかげです いつもありがとうございます あいつのせいで死ぬくらいなら、 あいつがいつか痛い目にあうところを見て 嘲笑ってやろうという気持ちで生きています

私のこと依存してくれる、幽霊とかいないかな？まぁ、そんな夢小説みたいな話はないけどね、信じれない 自分の脳内(たぶん) ↓腐女子、腐男子とかにしか分からない※たぶんだよ お金、愛、女、スマホやパソコンなど、推し、刃物、死、殺人、BL漫画 だと思う

うちはただ見てほしいだけなんやって、何でやろ、見てほしいだけなのに、依存するまで行ってまう 自分キモすぎる、死にたいわ、大人になるまで生きとっても、何も意味ないわ、バカみてぇだわ

恋人に振られました。依存しちゃってた。俺だってわかってた。俺のわかってたなんて頼りないけど。俺だって、好きだった。でもあの子が諦めきれなかった。じゃあいらないじゃん。恋人に俺はいらなかったのに。あぁもうさ。全部全部俺がいけない。だめなんだ。あぁ鬱だ。