久しぶりです。 うまくいってたのにやっぱうまくいかないね死にたくなった。なんでうちの婆はあんなくそ親父と結婚したんだろう、人の心のかけらもないくそがマジで死ねよさっさと くそ親父が「いらない知識といる知識は違うから」とかキモ。 竹島が今日本と韓国どっちが持っているのかとか沖ノ鳥島はどこの県が持ってるのとかわからないよ　中三だけど　馬鹿でごめんなさい。私の下に兄弟が3人いるんだけど、みんな何か習い事をやっている。私は何もしていない。しにたいいらない人間だとわかっているのに自分は何をあがいているんだろうか馬鹿だな本当に馬鹿でごめんなさい何にもなれなくてごめんなさい　長文ごめんなさい

あれやってこれやって、って親がいう。女だから料理やれ洗濯しろうるさい！一人称は私じゃないとヘン。ぼくは自由になりたいビーズクッションみたいに、ぼくの気持ちを優しく受け止めてくれる人いないんでしょうか友達も当てにならない全てを諦めた。

今日終業式で先生から手紙もらって中読んだら泣きそうになってしまっちゃったけど、本当に嬉しくて、私のこと気づいていてくれたんだなって思いました。 家帰ってから心のチェックシートお母さんに見られて「何書いてるの!!ふざけんなバカ」って言われたし、写真に写ってなかったこともバカって言われたし 私はただ写りたくないだけなのに⋯ 私がネガティブになったこと全部gedokunのせいにされたし gedokunが可哀想だよ

私の友達は「お母さんとお父さん優しくていいね」とか「家金持ちなのすごいね」とか言ってくるけど全部外側だけ。授業参観とか親が学校に来るイベントとか旅行ではいつも優しいけど、普段は空気がもう最悪。 仕事でイライラしたときにキレてくる。あと機嫌がいい時に話すと、自分の友達の悪口言ってくるからほんと嫌い。金持ちに見られたくて習い事たくさん通わせたり、たくさん旅行行くけど、裏では「この家あんま金ないから我慢してね」とか言ってくる。だったら旅行行かなくていいからお小遣いが欲しい。自分の持ってる金はお年玉とかお祝いだけで親が全部管理するから自分が使えるのなんて全然無い。みんなは中学で受験始めるけど、私は中学受験して３年生からずっと勉強。友達とあんま遊べないし、夏休みとか冬休みは夏期講習や冬期講習がある。スマホを買ってもらったけど使えるのは30分だけ。けど県外の寮がある学校を見つけ、親から離れたいだけで勉強をがんばった。受験期では志望理由が「親から離れたいから」とは言えず、喧嘩もたくさんしたけど、無事受かることができて春から親元を離れれる。本当にうれしいけど行くまでの時間が長く感じて憂鬱。

嫌いなやつのことを考えたり、思い出したり、そいつと何かあった後に、 「結局自分も嫌なやつと同じなんだろうな」って思って死にたくなる

まじで消えたい 誰か助けて。なんて言ってもむりだよね、 学校にも相談したいけどできない。友達に言うのも怖い まじしねくそが

はーまじだるいわー 説教だるーい ごめん反抗期やから反省でけへんー もう電話機能つかえるしそんなスマホ使ってるんやったらLINE機能消すぞって脅されたけど、お母さん忘れてはらへん？今まで確かに電話無料で使えてたけど、今月から料金発生しますよね？あと、スマホいじってるけどそれはLINEなんかがじゃなくて、まぁオプチャもあるけど通知なしにおるけど、YouTubeとググりなんですよねー おっつー

ガチ自分なんかおらんかったら良かったのに。 この家族に私なんて要らない。 だっておらん時の方が楽しそうやもん。 自分も1人でいる時が最高に幸せやもん。 何のために生きてるかな、 やりたくない勉強もしてまだ高校入って無いのに大学のことまで考えて、 どうせ馬鹿やねんから、とか、お前に休憩なんか要らんねん。とか…もう人権ないやん いつも姉妹で差別されてる気がする。 ご飯食べれなくて残そうとしたら、中途半端に残すな。最後まで食べろ！とめっちゃ怒ってきたくせに、 その後姉が残そうとしたら、優しく注意してさ、残すの？頑張ってよーとかなんやねん。 私には人権がないです

口内炎が痛すぎてやばい

自分が構ってほしいからってネガティブに考えすぎる 誰かに助けてほしいって思ってる 友達には相談した だからもう大丈夫なはず 悩みも軽くなったでしょ なのになんでそんなに自分を気持ちを暗く思おうとするの こんな私が嫌いです

父親の 顔も見たくない 声も聞きたくない 視界に入って欲しくない。 中1のときから嫌いなんだよなぁ はやくどっか行ってくんないかな

親がもう受験に対して圧かけてきてんのが辛いし、 問題児と6年クラス一緒とかまじ頭おかしすぎて辛い 消えたい

わたしは、甘えてるよね、 ここのみんなより、きっと裕福なはずなのに なんで生きてるんだろ、 痛くない死に方ってないのかな、

ネットも現実もどこにも自分の周りに人が誰もいない、もう一生、このまま、どうせ誰にもわかんない、すぐ病むしすぐ傷つくしすぐ気にする、見た目もきもいし自傷する男なんてきもいじゃん

わたしがいなきゃ、いい家族だったのにね、 なんで、家族内で1人ぼっちなんだろ、

いろいろとうざいよ、

はぁ、死ねよ。 あんな奴ら死んじまえよ、 わたしの生きがいって何？ 大好きな推しを見てたら、なんで怒られてるの、 なんでよ わたし、頑張ってたじゃん。 好きでもないあんたらに合わせて歩いてたじゃん。 やりたくもない、勉強だって、友達関係を崩してまで頑張ったじゃん。 なんでよ、 わたしが悪いの？ 大っ嫌いな弟たちの世話をしてじゃん、 自分へのご褒美で見てたのに、 今日やることはやったのに、 なんで、こんなに制限がつくの、 なんでよ、 都合の良い娘を演じ続けたじゃん、 なんで、 わたしはわたしのことが大っ嫌い、 声ではない声で誰にも聞こえないように叫んでる、 「嫌だ」「休みたい」 たったこれだけじゃん、 なんで言えないの？ 自分の気持ちを言えないんだったら、この先、生きてけないよ？ 無理じゃん、 うるせぇんだよ 黙れよ わたしの自由って何？ わたしを大切にするって何？ わたしに寄り添うって言ったくせに、否定ばっかりするのはなんで？ 早く死ねよ

助けてほしい。誰でもいい。心の支えがない。もうなんで、なんで、なんでなの。苦しいし痛いし、もう散々

自分はどうしたらよかったんだろう

自分が生きてる理由がなくなった。つまりいつでもいいということ。でも、そうしようとするとまだやってみたいことがあるんじゃないかって立ち止まってしまう。自分は、どうすればよかったんだろう。周りから完璧だと、優等生だと見られれば少し自分が分かるかと思ったが違うらしい。