俺だけの世界が欲しい。俺が神の宇宙が欲しい。

楽しいことが多くなるほど大きくなるほどそれに比例して辛いかなしい思いも大きくなるんだよなぁ だったら楽しい思い出も何もいらんわ

誰かが死ぬきっかけをつくってくれたらいいのに 生きる意味もないし生きる価値もないのはわかってるけど、死ぬ勇気がない。ごめんなさいこんなわたしが生きててごめんなさい。こんなよわくて怠ける、どうしようもない人間で本当にごめんなさい。すぐ消えるので。ごめんなさい。ごめんなさい。

なんかね親にね家族にね辛い思いさせられてもさ辛くなるほど 逆に親が可哀想に見えてくることがあるのよね 何なんこれ!!ってな…まじそういう感情いらんでと思う

ストレスから来てるっぽいけど最近深く息が吸えない。ちょっとのストレスで爆発しちゃうし ここまで追い詰められてるってこと？

何回生まれ変わりたいって思ったか 裕福で顔も可愛くて何でもさせてもらえて勉強もいっぱい出来て運動も抜群で そんな完璧な人間になりたかった

苦しい

部活は前にいじめられてそれが続いてから行きたくなくなった。普通の練習だったらちょっとしたミスで先輩とかが怒鳴ったり笑ってからかったりしてくるからほんとにやだ…。明日成績返されるし…個人懇談で親に絶対怒られるし…。いやなことばっか。結局は全部自分のせいなんだよね…。

受験のために後悔しないように過ごすってどうすればいいんですか。後悔しないように無理して勉強頑張ったら、体調崩して後悔する。でも体調崩して後悔しないように勉強を頑張らなかったら、それでも後悔する。後悔しないって、難しい。

父親って過度なスキンシップ多いのなんでだろう。母って酔うと頑固になるのなんでだろう。不登校なのに家にいても辛いってもう人生終わってる

わたしすぐ忘れやすいからね だから気にしないで生きていけるのかも 嫌なことあっても1日で記憶薄くなるし笑どうでもいいやみたいな これが救いだ！！忘れやすいのはデメリットのほうが多いけど でもね思い出すとね……嫌なことが続くとね頭壊れるんだよなぁ はぁー

私なんて死ねばいいんだ なんでこんなゴキブリ以下の存在が生まれてきてしまったんだろう 本当に生きててごめんなさい

なんかさ心呼吸するといいよみたいなあるじゃ～ん 心呼吸すると不安になるのよ!!なんか辛くなるし

周りから見た自分の評価だけを気にして、バカみたい。でもやめられないな。

才能なんて幻想だったんだ

学校ってなんであんだろ　社会の理不尽さを学ぶためかな

幸せな家見てると羨ましいし 幸せな家族の家の人たちの話聞いてるとなんかもう辛いなぁーって わたしの家はもう普通になんかなれないから なんか同じ思いしてほしいなとか考えちゃってうわ…わたし性格悪いなっていつも思ってるんだけどね…… 悲しい思い出のほうが多いし重いから楽しい思い出なんて薄くなる一方で 将来一人暮らししてあの人達から離れて一から楽しい思い出作ろう!みたいな妄想しちゃったり……HAHAHA でもさ将来なってあぁ面白い思い出だったなぁってみたいになればいいかな それもいい思い出じゃんって思えば生きていけるから わたしよりも辛い苦しい思いしてる人がどこかで、近くでなってる人が居るんだからって思えばこんなちっぽけなこと😂ってな笑笑笑笑

キモい。普通にキモすぎ。自己嫌悪最悪

自分で起きれるのに、朝お父さんが起きろってしつこくてうざい。頭つかまれるしめっちゃうでとか肩さわってきて気持ち悪すぎる(本人はきもい行動だと自覚してない) なんでお母さんはこんな考え方とか自分と全然違うのに結婚しちゃったんだろう

自分ってゴミクズなんだな！ お母さんが一生懸命育ててくれたのに 不登校になってるしブスだし！ 布団にくるまって部屋に閉じこもってるだけだし！ …お母さんごめんなさい、女手一人で育ててくれたのに ごめんなさい、死んじゃったら泣くよね、閉じこもって罪悪感抱いてるなら 出た方がいいよね、なのに出れなくてごめんなさい