はぁ、塾行きたくないな

せっかく止めてくれてる子を突き放してほんとバカ、なにしてんの？？？、

せめて、謝れよ。人なんだから間違う事はあるとしても

私春休みの宿題やってたのに、お母さんがドンって勢いよく座ったせいで字が崩れた。 やる気無くなった。せっかくユーチューブでやる気出たのに。 それで、自分で勉強の邪魔したくせに「やりな」って意味分かんなすぎるんだけど

美人ほど性格悪いとか言ってるブスほどマタゆるい、そのくせだいたいそうゆうこと美人に行って反応見るよね、あと被害妄想すごいね、なんか人生楽しそうだよね、 かわいそ

親基準で話されたって、何も共感できないし、僕の意思はどこにあるのさ

苦しい

生きていていいのかな

お母さんはね、自分のこと棚に上げすぎなんだよ

誰も助けてくれない

友達と隣の席奪われた最悪、マジでくそ

「お前は一番最後にこの家に来た部外者だ、でてけ」ですって？ 私を家の一員とした生んだのはあなたです、私は望んでこの家に来たわけじゃない。 あ、もしかして私を出産したこと忘れちゃったのかなｗ いいよ出てくけど、私まだ年齢的に労働できないからお金をくださいな？ 育ててくれたことにはもちろん感謝！！ でも見返りを要求してくるのは違うと思う 私は何もしていないのに少しその日の機嫌が悪いだけで「出てけ」はおかしいし、嫌ならあなたが出ていけばいいのに。 生んだからには責任もって育てておくれ。 気に入らない子のようで悪かったね、ハハ。 と、正面から言ってやりたい

前、もう本当に限界で、 何もかも無理で、 息するのもしんどくて、 親が怖くて怖くて仕方なくて、 どうしたらいいのかわからなくなって、児童相談所に相談した。 あの時の私は、 「助けて」って、ちゃんと外に出したつもりだった。 これで少しは変わるかもしれないって、 ほんの少しだけ期待してた。 でも、全部間違いだったのかもしれない。 親に全部話がいって、 家の中は壊れて、 親は家出して、 空気はぐちゃぐちゃになって、 何もかも前より悪くなった気がした。 そして最後は、私が謝って終わり。 意味がわからない。 どうしてこうなるのか、何一つ理解できない。 助けを求めたはずなのに、 なんで私が全部背負わされるの？ 「お前のせいでこうなった」って、 言葉にされなくても、ずっとそう言われてる気がして、 頭の中で何回も何回も繰り返される。 あの時、相談なんてしなければよかったのかな。 全部我慢して、何も言わずに、 ただ壊れていけばよかったのかな。 ねぇ、どうしたらよかったの？ 少しは改善したよ。 ほんの少しだけ、前よりマシになった部分もある。 でも、それって本当に「良くなった」って言えるのかな。 たまに、まだある。 あの時と同じ空気、同じ怖さ、同じ息苦しさ。 完全には消えないまま、ずっと残ってる。 なのに、「全部ネットのせい」って言われて、 私が感じた怖さも、苦しさも、全部否定されて、 まるで私が勝手に壊れただけみたいにされて。 居場所も、奪われそうになって。 もうどこにもいられない気がする。 家も安全じゃない、 学校も安全じゃない、 外に助けを求めても、結局こうなるなら、 もうどこにも逃げ場なんてないじゃん。 全部間違えたのかな。 相談したことも、 頼ろうとしたことも、 全部、全部。 最初から何もしなければよかったのかな。 何も感じないふりして、何も言わないで、 ただ耐えてればよかったのかな。 でも、それももうできないくらい壊れてる。 どうすればよかったのか、 今でもわからないし、 これからどうすればいいのかも、もうわからない。 ただひとつだけ残ってるのは、 「助けを求めたのに、何も救われなかった」っていう事実だけ。 それがずっと頭から離れなくて、 消えなくて、 静かに、ずっと、自分を削ってくる。

勉強についていけないのに、スマホばっかり見てしまう自分にイライラする。やることが多すぎて、ずっと焦燥感があって涙出るし、母に「皆やってるのに」と言われて、皆がやってることが私には出来ないんだ、ってまた涙が出る。もう嫌だ。

たまに理由もなく涙が出ることがあるのわかんなすぎてつらい

しんどい

勉強についていけないのに、スマホばっかり見てしまう自分にイライラする。やることが多すぎて、ずっと焦燥感があって涙出るし、母に「皆やってるのに」と言われて、皆がやってることが私には出来ないんだ、ってまた涙が出る。もう嫌だ。

みんな今日も生き延びた？偉い

報われないって思っても結局、 自分が全部悪いし努力しないで下見て安心してる最悪な人間だ

あんなやつに水着写真送らなければよかった…信頼ずっとしてたのに