彼氏と別れた。別れたはず、、 未練なんてないはずなのに、思い出すと苦しい 幸せだった時のLINEを思い出して、通話を思い出して、もうこの日々に戻れないって考えたらつらい 私から振ったのにおかしいよね、、、w

兄から毎日暴言。親も注意してくれない。もう、疲れたよ。苦しいよ。なんで助けてくれないんだろう。私は女だし年下だから力でも財力も権力もなにもかもかなわない。今まで我慢してきたけど、今日なんか、泣いちゃった。何やっても怒鳴られて、やる行動全てになんか言ってくる。あと、なぜか兄が親ヅラすんの本当無理。親も相談乗ってくれる気さえしないし。全部気持ち悪い。周りの人もいい人ばっかで、こんな相談バレたら人生が狂ちゃっう気がして。あーなんか、辛いなぁ、、、。

もう人生ほぼ諦めモード 人と関わんの怖くて不登校かましてて、なんかもう疲れたなって まぁ結局逃げてるだけかなぁ しんどー…

進学塾ってなんかすごく追い込まれそう 私なんかが続けられるかな怖いな

私の春休み真っ暗

親同士が喧嘩してるとなんで私が怖くなるんだろう

明日の部活1日練。もうやだよ

明日精神科行く日だ。 明日も先生に本音を言えないんだろうな。

明日の朝も目が覚めちゃうのかな

いろいろとやることあって追いつかない 失敗しそうで怖い

正論ばっかり言ってこないでよ こっちだってそんなこと分かってんだよ 愚痴ぐらい言わせてよ

下方比較大嫌い

鬱状態だと、友達さえも気持ち悪く思えてくる。自分が存在してることがもう辛い。笑顔の仮面をずっと付けて、誰にも本音を話せない。

今春休みのただの無気力です。 学校からは課題なし。 勉強少ししてるけどほとんど頭に入りません。 終わってるꪔ̤̮

最近ため息多すぎて困ってる。あーはぁぁ。無限ループです(笑)

一つでも踏み外したら私の運命が全部終わるそれなら私の手で終わらせれば全部解決するのに

浮ついたことですが結構悩んでます。 先生を好きになりました。つらすぎる。なんか仲がいいだけに、成就しないし報われないから、、、はぁぁ。 離任式でどっか行ったらどうやってこの気持ち抑えたらいいの？

偽善者きも 死ねばよかったのに 近寄ってこないで

顔も性格も学力も全てにおいて底辺でこの世に生きる意味なんてやっぱり私には無かった なんでこんな私が学校に行ってなんで顔も性格も学力もいいお前がいないのかな幸せ人なりの悩みがあるんだろーね！じゃあやっぱりだめだねわたしはいなければよかった死ねばよかったずっとだらだら生きてていいことなんて考えてみれば何一つなかった誰も助けてくれない全ては自分のせいだから！！関わってくれたみーんな頭が良くて性格が良くて身の程知らずはずっっっと私だけだったね！！なんでまだ生きてるのかな目の前が白くなっていくのが怖かったからやめちゃったのかなもう何が何だかわからないわたしはなにをしたかったのかなみんな気を遣ってくれてでもそれが全部辛いのがわからないのかなそんなつらして私が頭が悪いから優越感に浸れてるのかな死んじゃえば全部幸せなのに全部うまくいくのに失敗するのがずっと怖いって思ってる私が一番嫌い辛いよずっと

学校で悪口言われるのがしんどくて一時期学校行ってなかったけど最近行けてて数少ない唯一の友達と話して楽しかったこととか、半分ふざけつつクラスで授業中喋る奴らより私精神年齢高いから。当たり前のことできるから。ってふざけてたら親と弟に不登校が言うことじゃないとかまず学校行く当たり前のことが出来てないってめっちゃ責められた。前しばらく行けてなかったのに行けるようになったことを褒めてよ。頑張って行けたのになんでまだ責められないといけないの 学校行っても行かなくてもずーーーっと責められる なんで不登校ってそんなダメなんだよ 別にサボってる訳じゃなくて精神的にしんどいからしばらく休んでたのに。休んでる間も、復帰した後もずーーっと学校学校うるさかったらそりゃ余計行きたくなくなるわ 原因作ってんのお前らなのになんで私が悪いんだよ