母親の性格が終わってる　その母親のせいで父親洗脳されて何でも母親の味方するし終わってる

大人：休日は体をゆっくり休めよう！ ワイ：ヤッタァ 大人：でも宿題は大量に出すよ ワイ:休めるわけねぇだろ

好きだったんだったらずっと俺の孤独を埋めてくれよ。愛してるなら愛を伝えてくれよ。妹ばっか見てないで。お願いだってわかってくれよ。もうこれ以上苦しみたくない 「女子は女子であるだけで気持ち悪い」 「友達なんなくてよかった」 「あ、友達いない人だ！！」 「レズ見っけ」 「俺？厨二病？」 「まだ白黒つけないでくれ」 「お前と話してても楽しくない」 「ガイジ！」 「お前バイ？」 違う、俺が欲しいのは、逃げてもいいんだよって逃げ場を作ってくれた人の優しい言葉なんだよ。逃げてって。大丈夫？って。頑張ったねって。言って欲しかったんだよ。

“人生楽ありゃ苦もあるさ“という言葉があるけどさ私の人生は苦しかないよ？？？？楽がある事を期待するのはもう辞めた。めんどくさい。こんな思いをするくらいだったらそもそも人間なんて存在しなければいいのに､､､､

一回黙ってよ。自分の娘の気持ちも考えられないくせに、人前では私を自分の娘みたいに語らないでよ。 うるさい。辛い。死にたい。って何度思ったことか。いい加減にしてよ。「察して！気づいて！」って言ってるわけじゃないんだから

愛してね、来世でね。

鍵は次の夏の三者面談。 そのときどうするかで俺は悪い方にもいい方にも変わる可能性がある。そんな数%の確率で頑張ってくんだ。

お願い、もうやめてくれ。わかってる俺が悪いことも出来損ないなこともこれ以上無駄に褒めないでくれ。わかってる。お願いだからこんな俺でも認めてくれよ。

なんもしたくないご飯食べたくないずっと寝てたい寝れない 私何してんだろ

スマホがある時はストレスなんて考えられないけど制限掛けられて見れなくなった瞬間ストレスがブワァってなる

なんでこんなすぐに約束を破れるんだろう。ダメってわかってるのに、どうしてサボるんだろう。自分が自分でわかんない。どんどん嘘つきになっていって怖い。それで結局怒られる。殴られても、結局私のせいじゃん。どうしてこうなんだろう。どうしてできないの？わかんない。辛い。死にたい。もう嫌だ。

うるさい。死にたい。辛い。一回黙って。うるさいっつってんの。

あと三回遊んだら告白するって決めたのに今更不安になってきた。女子と女子なのに好きとか気持ち悪いって思われたらどうしよう。受け入れてもらえなかったらどうしよう。

なんで私だけ責められるの。私の部屋なのに妹と弟の部屋みたいに扱ってさ。泣いてたら「そんな事で泣くな！」って叫ばれて。死にたい。産んでほしくなかった。あいつが死ねばいいのに。ほら、今も叫んでる。つらいよ。って言いたいよ。

お皿割っちゃった どうしよう

何年か前に「つらい」という気持ちを 「そんなこと思ってる余裕ないよ、甘えだよ」 って何度も否定して「無かったこと」と 認識するように努めて、慣れてきたころに 急に何も分からなくなってきて 言われてみれば常にしんどい という感じなんですけど 似た人いないのかな

友達で、別に独占欲とか嫉妬とかは全然いいんだけど、それのせいで私が他の人と関わりづらくなったり関係がこじれて、いざこざが起きると本当にめんどくさい。それに、やたらボディータッチが多いのも気持ち悪く感じてしまう。なんか女の子同士で仲良く髪を触ったりとかじゃなくて、他の人が触った後とかに自分のものだって確認するみたいに触るから嫌だ。でも、空気が悪くなるのも嫌だから何にも言わないで笑顔でいる。 クラスも一緒だし、これから一年近くこの生活が続くとなるときつい…

みじめで吐きそう

いろいろあって精神疾患らしきものを 抱えているかもしれないまま 受験頑張って志望校に入学したけれど 「あと少し」と思って勉強してきたために 勉強の行為そのものが大嫌いになって 周りに置いていかれてることを実感して なけなしの自尊心ボロボロになって 泣きながら何も分からない課題をして 自分より上の人しかいない高校で 授業中はいなくなりたい気持ちでいっぱいで もう留年か中退のことばかり考えてるけど 親には「高校？楽しいよ」って言ってるの この世で私だけですか