みんなって 親とかにバレてたり（死にたかったりするの）、病院とかに行けたりするのすごいね。 あたしなんて相談すらできないのに。

つかれたね。 生きる理由もなんもわかんないよ。 つらいのになにがつらいかわからない。 大人になりたくない。 しにたくて消えたくて ただもっと甘えたかった。 愛されたかった。 裏切られたくない。 失望されたくない。 褒められたい。 虚しい。空っぽなんだ全部 抱きしめてほしい。 休みたい。 だれか心を癒してよ。 だれか気づいてよ

自分はアレルギーがあるから、なにかクッキーとかもらっても 「これどんなやつ？」「これなに入ってる？」 って聞いたりしちゃう 聞かなかったら聞かなかったで後悔する これもしかしたらアレルギーのもの入ってるかもって これの逆で アレルギーのものを小6のときトイレで食べてたことあった どうしてもかまってほしかったから 学校に食べ物を持ってきてる時点でアウトなのに わがままって分かるのに

毎日喧嘩しちゃうのよくないね

精神病院に入院することになりそうです☆しかも隔離☆終わった☆三回目☆ま、にこにこーってして、傷つけたりするのを我慢すれば退院できるからね、まぁ、いいか。

リセット症候群すぎるのかもしれないな

悩んでる。 一人称が「俺」「僕」「私」「あたし」「うち」で混ざる。女みたいって言われるけどさ、ココだけの話女なんだよね

ガチで宿題終わってない。なのにもう夏休み終わりとかどうして？嫌だし普通に学校に行く想像ができない。どうしよう

こういうところでもわかるとエールの数字の差気にしちゃうの、自分承認欲求高すぎてワロタ

しにたいのに体が生きようとしてるのつらい

夜は好き。だけど寝るのは嫌い。 明日が来るのが早まってしまうから。

親に会いたくなかった。入院も嫌だけど、親に会わなくてすむんだよね。 今日久しぶりに会ったら、また口喧嘩しちゃった。相性が真反対すぎるのよね。親が真面目で理想を押し付けて過干渉すぎるから、私はまだ社会の当たり前の知識を得られていない。また入院しないか怖いよ...。 早く大人になってたくさん働いて、一人暮らしして美容と推し活に専念したいの。

今日の一件に関しては死ねそうだったのになぁ、。車止めんなよ。突き進め。突き進んでたらいまごろこのよにわたしはいなかったのに。

一人称自分の名前ってぶりっこに感じちゃう人いたんや、、、、 自分、名前でやってたわ、、、、 （ぶりっこに感じちゃってる人を責めてるわけではないです）

みんな嘘つき

みんな嘘つき

生きる意味探すの無駄だけど今生きている瞬間に意味がどうしても欲しくなる

物に当たりたいサンドバック欲しい

今日、買い物に行った。 自転車で行った。 細い道を、びゅーんっと通った。 その時、車が来た。 一瞬「死ぬ、死ねる…！」と思った。 でも、反射的に止まってしまった。 車の人も止まって、「大丈夫ですか」と。 「はい。ごめんなさい」 そんな会話をして、帰った。 帰ってから思った。 「ああ、あの時止まっていなければもう悩むこともなく死ねたのに。」 また自分が嫌いになった。 …死にてぇ。

今週終わったら来週は学校か。 夏休みの課題半分も終わってないんだけど、、、 今年の夏休みは今までで一番病んでたって自覚できるくらいだった。