もう心が重たい。心がのどまで来て重たい。何だろう。この空気。 苦しい。こんなにも空気があるのに空気を吸い込めない。 皆もそう思わない？親や先生に怒られると。

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怒られた。 泣いた。 喉が痛い。 吐いた。 見られた。 怒られなくなった。 吐くのが止まった。 怒られる。 これが続くの本当にいや。

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なんのために生きて、何が目的で生きてるんだろう?したいことも、将来の夢もない。今が苦しすぎる、、

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話がわかってもらえない

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どうして兄は、怒ってるの？そんな兄いないはずだよね。もう辛いの。

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他の人への嫉妬がやばい。 なんか他の人自分の扱い差を感じたり。 まあ性格悪いからしょうが ないんだけどさ、 やっぱ自分と差がそこまでないのに 相手の方が評価とか 好かれてたりするとなんかムカつく。 こんな事思ってるからだよね。 そんな変わんないし他の人から 見れば私も嫉妬されてるのかも だけどね。やっぱ自分も 仲良いつもりなのに他の人の方が 好かれてると悲し。 こんな性格してるから好かれないんだよ。 あと親がウザい。 面倒臭すぎる。気に入らないことが あっただけで殴るとか短気すぎんか…

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学校ではいつも笑顔。 皆に心配かけたくないから。 家では､全く笑わない｡ 最後に家で笑ったのはいつだろう？？ 学校 笑っていて､元気で明るい「普通」の子｡ 家でもニコニコ､反抗期はなさそう｡ 家庭環境も､なんの問題もなさそう｡ (多分､学校の皆が思っている私“偏見”)｡ 家 喋らない､喋ったとしても学校とは違う すごく低い声｡家族の前だと声もなるべく､ 出したくないから､うなずいたり 首を横にふったりして過ごす事が多い｡ また､明日も「作り」の私で学校に行く｡ 嫌だな､でも行かなきゃ怒られるんだろう

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明日起きれるのかな。 きっと今日も2時くらいまで 起きているんだろうな。そしたら 寝坊するだろうな。 早く明日が来ないでほしいから 遅くまで起きるけど 遅くまで起きてると明日起きれなくなる。 遅刻したらやだな。 怒られたくない。 でも明日は来ないでほしいな。

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自分って嫌われてるのかな？自分なりに努力してるのにこれ以上頑張れって言うの？ 気持ちが楽になったり辛くなったり。浮き沈み。つらいんだよなぁ。学校で明るいふりしてその反動で家では辛くなる。親も信じてくれないだろうし。って言うか勇気がないし。 でもここでは話せる。みんながエールしてくれて少し楽になる。ありがとう。 この掲示板を知ったのは金曜日だけど、本当に楽になった。出会えてよかった。この三連休で希望ができた。 本当にありがとう。 今週からも頑張れる気がする。みなさんエールありがとう。また辛くなったらここにきます。 みなさんも辛くなったら無理せず、休んでください。もし、自分の未来を自ら奪おうとしている人がいるなら、やめてください。自分も辛くてうつ病になりかけて、将来を諦めました。でも休んだり、自分と向き合う時間ができて少し未来に希望が持てました。そしてみなさんを応援する側に立てるまでになった気がします。 頑張ってください。休んで悪いなんてことは決してありません。みなさんが未来に希望を持って少しでも楽にすごせることを願っています。 本当にみなさんありがとうございました。

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人間ってなんでこんなにないものねだりなの？私にも相手にも腹立つ

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ふと思った。辛い曲・切ない曲が心に響いて気づいたら泣いている時が1番自分が知らない間に自分が頑張ってて無理をしてるんだって。「無理しないで」なんて言わないで。無理しなくていいならとっくに無理してないよ。無理しなきゃ、、無理してない時の自分が嫌い。だから隠そうとして無理してる、笑　ややこしいな。

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おやすみ

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この生活を変えたい。 それだけだな。

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クラスの人の視線が凄く怖い、痛い、

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明日嫌すぎて溶けたい🫠🫠😵‍💫😵

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幸せって一瞬だよね。

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やっぱ努力なんかしても才能には負ける

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結局母親に退学しようかって言われた。私は全然退学する気ないけど、退学した後のことは責任取らないし路頭に迷ってても知らないからって言われた。私（母親）が心配したくないから今こうやって色々言ってるんだろうねって自分で言ってたよ。自分のことしか考えてないじゃん。そのくせ私が消えたらそれは嫌だよ？って言うし本当に何なん。あんたのせいで中学生の時から何回死にたいと思ったと思ってんの 母親に嫌な思いさせるために死のうかな

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やっぱり神様はいないみたいです。

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あー赤ちゃんにもどりたい

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