もうなんか一周回って面白いくらい投稿する時間帯一緒 決まって23時過ぎた夜中 バカじゃないの？寝ろよ私

親の言う事の通りにしないと、害なんだって。 冗談でも、自分の娘のことを豚と呼んで笑っているような奴は親として生きている資格がないと思う死ね

早く寝ないといけないのに 私は何してんだよ...

希望とか、救いとか、そんなのもうないし “本当の自分”とか自分でも見つけられない ただみんなと接してる自分だけ見えてて、 私ってどんな人なんだろう このまま救われずに生きていくのかな …………生きたくないな もう生きたくないなぁ 消えたいってそんなに贅沢なことかなぁ、

私なんかこんな素敵な環境でこんな素敵な人達と過ごしていい人間じゃないよ

ずーっと消えたい 消えちゃダメ？やっぱそうか、 まぁそもそも消えれないもんね。 こんなのただの願望で、 叶わない。 ずっと分かってるよ。でも、 死んじゃ、ダメ？

才能があるから才能があるからってさ こっちの気も知らないで？ また期待されてまた嫉妬されて 才能があるのが良いことだと思ってるんだ。 でも私にとってはいいことじゃないんだよね。 あんたのせいで。

私なんかがここにいるの申し訳ない

昨日と大して変わってないなぁ、笑

私ってほんとに存在が邪魔 ほんとに大切でいつも良くしてくれる大切な人にも迷惑かけてばかり 挙句の果てには落ち込んでもういいって言われてんのにメソメソして謝り続けてしつこい切り替えてって怒られる あなたの傍にいてごめんね

ただの独り言にいちいち反応して、いやお前が悪いやんみたいな感じで喋りかけてくんなよ、んなことわかってんねん、ぶち殺すぞ、だから気合入れるためにそろそろやるかーみたいに独り言言ってんねん、

明日旅行だから明るくしなきゃいけないのに。また喧嘩しそうで怖いよ。こんなやつが怖いとか言うのキモいのは重々承知だけど怖いよ

どこか遠くに泳いでたい、そこは誰かの怒鳴り声も泣き声もなくて、気分を悪くする目線もない誰もいないとこに行きたい

どうしたらしんどくて、でも対処法もわからんこの気持ちを取り除けるんだ

なんでも母に管理されるのいい加減ストレス。 毎回許可聞きに行かなきゃいけないのしんどい。

なんなんあのくそばばあ あれが世に言う自己中心的か

来世は美人で、みんなから好かれるコミュ力高い素敵な人になれますように。 今の私はインターネットを心の安らぎ場にして、ニキビが顔にあって、オマケにメガネかけてブサイク。陰キャ。 アニメ・漫画などの転生系って良いよね。転生したら必ずきれいになって、みんなから信頼と好意を得られて。 私も転生したいな。夢物語でも良いから。お願いだよ。

皆返事くれないの...？俺の事嫌いになっちゃったの？だったら最初から仲良くしないでよ。もうやだ全員連絡先もゲームもブロックしたら心配してくれるかな。この前も俺抜きで遊んでたよね、なんで誘ってくれなかったの？やっぱ俺の事嫌いなんだ。あぁもう無理だ何も信じたくないのに。なんで友達なんかに嫉妬してるの？友達だって思いたくないのに。優しくしないで、仲良くしないで。やめてよ、ほっといてよ。ねぇ誰かたすけてよ。メンヘラとかめんどくさいとか言わないで思わないで。やだ...何もしたくない。楽になりたい。メンヘラでごめんなさい、生きててごめんなさい。

最近両親がうざく感じる 父のセクハラ発言に腹が立つ なんか女性っぽくなった？とか私の身なりに 口を挟まないで欲しい。 日々の些細なストレスが積み重なって 声を聞くだけで腹が立つ。

友達に少し苦手な子ができてしまった。いつも一緒に帰るときは私は明るい話をしたいのに、あの子は愚痴しかしない。まあね、女子だからそういうのがしたいのは分かるよ。学校ではいつも先生やクラスメートに迷惑をかけている。詳しく言うと突然癇癪？を起こして金切り声で叫んだり、まだあるトイレットペーパーをゴミ箱に捨てたり。ストレス発散なのかな。それか人様に迷惑をかけることで快感を得ているのか。親のことも悪いところだけを悲劇のヒロインのように言ってくる。いつも嘘ついてばっかりだし、友達がいなくなっていくの🥺って言うけど、自分のしている行いや性格を考えてみてほしいな。しかもその子には１回インターネットでいじめられたし。私が声をかけて仲直りしたけど、もう限界。本当は縁を切りたい。どうすればいいのかな。 長文＆自己中心的な文章ごめんね。