この人だけは生きてちゃいけないって思ったこと 「生きていこうよ」「明日はいい日になる」「前向きに行こう」 とかじゃなくて 「死にたいんじゃなくて消えたい」「悲しい」「苦しい」「声に出せないけど泣きたい」「自分はダメな奴」 みたいな自分の気持ちを代わりに言ってくれる歌が好きなだけなのに 「えｗ死にたいの？」「病みアピ？ｗ」「自殺だ～笑」 って言ってくる姉がいるから死ぬ人が増えるんだ 無責任に自分の気持ちを勝手に決めつけられて 笑われて けなされて 寄り添いもしない 心配もしない 共感もしない 何が楽しいの？ 私に死ぬ勇気あると思う？ ねぇ ねぇ ねぇ ねぇ ねぇ ねぇ ねぇ 死んでよ 殺されてよ 目の前から消えてよ

とかいいつつ自分が一番ネガティブで被害妄想すごいの治したい、心の外にはそういうの出さないように我慢してるつもりではあるけど、相手に引かれてないか心配、

いちいちめんどくさいよ、

謝らなくていい、 なにもわるくない、 私たちはなにも悪いことなんかしてないよ 謝らないで、お願い。

ちがうよ、ちがう、 苦しんでなんかない、 苦しんでるのはあなただよ、 耐えなくていい、 耐えるものじゃない、

私がお母さんの気に障る言動ばかりするから、お父さんの転勤に合わせて私だけついてかなきゃならなくなっちゃった どうして？せっかく高校受験頑張っていい学校入れたのに。そこには友だちいっぱいいるのに。 私の努力は全部無駄だったの？

大丈夫。頑張って耐えるから。私が耐えれば済む話だから。ごめんね。苦しめちゃって。

もう、いいよ。私が耐えたらいいだけだから。私が耐えたらすべて解決するんだ。どうせ私は被害妄想をしてるだけ。だから、自分が悪い。ほかの人は何も悪くない。私が悪い。ごめんね。みんな。私みたいなのが生まれてきて。もう迷惑かけたくない。私のタダノ被害妄想なだけ。ごめんね。ホントにごめん。

もうどうしたらいいのか分からない、 あの子は助けられる気なんてないのかな 優しいから人に迷惑かけないようにして 自分をだんだん壊してるんだよ、 それが嫌で嫌でだから大人に 相談したのに結局助けられない、 お願い、だれか助けてよ 子供だけじゃ何も出来ないって 教えたのはあなたたちでしょ、 なら助けてよ、あの子を救ってよ、

はやくこんな理不尽な世界から逃げ出したい

頼ってた先生が離任しちゃう、 まだ友達全然解決してないのに、 もう私じゃあの子は救えないのかな でもあの子だけはだめだ、 壊したらいけない、 私と違って未来を見れてる、 どうか救えますように

相談したのに無下にされて、その上私の方が辛いからーとか言ってくる友達が多いから信頼しなくなった。それでも辛いって感覚は消えないから嫌になる。でも自分の人生だからしたいこと全部してから死ぬ。早く消えたいけどやりたいことはしとかないと死んでも死にきれない。

ポジティブ？救い？生きる希望？前向き？ そんな綺麗事はとっくの昔に消え去ったよ 両親とクラスメイトのせいでな マジで死にたいけど、皆辛いのに生きてるし いざ死のうとしても怖いだけだし、 これは無責任に産んだ親が悪いよね…？

親って子供のこと何でも知ってる振りとかするの マジ勘弁、学校辛いって言ったらそれは思い込みでしょ？ 私はあんたのこと全部知ってるからそれぐらいわかるわ は？こちとら虐められてるから行きたくないだけだわ なーのーに親は知ったかぶりじゃねぇか、あと逆に全部知ってたら怖いわ

どうやったらこの、クソでアホでマヌケで怠惰で改善も何も出来ないやつを変えることが出来るの？ みんな「自分は何でも出来る！ってポジティブに考えればいいよ」なんて言うけど、それ出来ると思う？ただでさえ何も出来ないのに。甘えなのも分かってるよ。全部全部。でも無理なんだもん。もう無理。限界。

地震こわくて もっと寝れんくなった

「いつか頑張れる日があるよ(笑)」って言ったっけ いやいや、何年経ってもやる気出ないし 食事以外起き上がれんのだわ それを理解してから発言して欲しいわ

親が子供っぽい上ヒステリックで呆れる。疲れた

私には無理。もう耐えられないよ。皆みたいにはなれないし、出来ない。 お願いだからそれを分かってよ、親でしょ？ねぇ。

今から寝て明日起きたら完璧美少女になってればいいのになー