ごめんなさい うちはお母さんのことを信じれていなかった 最初から心を閉ざしてたのはうちのほうだった 私がいらないなんて一言も言ってなかった 私が勝手に全て作り上げていたんだ ただ、死なないでっていう言葉だけで涙があふれるように育ってしまった私が悪かったんだ ごめんねお母さん 私はもっとお母さんを信じるべきだった もう遅いけど これからも愛してね ありがとう

頭痛がする 首が痛い 目が疲れた 動きたくない はやくやらなきゃ でも動けない 誰かなんとかしてよはやく

誰かに依存したいな 友達がイケメンにだったら何されてもいいって言ってた それは違うでしょって言った 本当の意味に気づいてないといいな 本当は自分を認めてくれるんだったらだけでも好きになれるそういう意味で言った そのまま気づかないで純粋なままでいてね

どうしたら愛って満たされるのかな 満たされないままこのまま死ぬのかな このままだったら死んだ方がマシだけど笑 元カレのこと思い出すたびに胸が痛くなって寝れない 誰かと一緒に寝たい添い寝して欲しい そうしたらきっとゆっくり寝れる してくれるんだったら死んでもいいな

だれかに愛されたい ほんとに誰でもいい 彼氏と別れてからずっとちゃんと寝れない 安心できない ずっと抱きしめられたくて こんなこといったら引かれそうで すごく自分が嫌になる

イラついて色々壊しちゃいそう

家族への手紙を音読されたんだけど、眼の前で。最悪すぎる。 家族のお前のことはすべてわかってる感マジでキモい。何もわかってねぇよ。 はぁガチで無理

ぎゅーってされたいよ

誰も疲れ何とかしてくれない

悩みを吐き出そう。

鬱っぽいから精神科行って診断してもらいたいってどうやっていえばいい？ 診断書貰ったらどんな顔して帰ってくればいい？ ただの甘えと言われたらなんて報告すればいい？ 親にとっては自分の人生の半分以下しか生きてない女が何を言い出すと思ってるかもしれないけど、私の気持ちは私にしか分からないよ。血が繋がってても、同じ家に住んでても。

今度のLIVEは元カレとの卒業式、、、 もう未練なんてその場に捨てて行こう、、

親の保護下って便利だけど辛い。 もう一人で生きていきたい。 未成年なんだから親に従え、感謝しろ。 確かに正しいことなんだけど、感謝していても聞いてない、見てない。 私がメンタルボロボロの時なにかしてくれた？ 変に勘違いして私が一緒に居られなかったからみたいなこと言ったよね。 結局立ち直れたのは自分自身のおかげ。 勝手に勘違いして親のおかげって思わないで欲しかった。 悩みを聞いて欲しかった。 親って何？ もう分からない。

なんで生きてんだろう

本当に生きてて良いのかわからないくらい自分最低な人間なんだけど、もう死んだ方が良い絶対。 gedokunのみんなに言ったら引かれちゃうような最低なことたくさん考えてて、気持ち悪い性的なこととかも何故かたくさん考えちゃって本当に死にたい。もう生きてちゃダメだと思う。みんな絶対私みたいなやばいこと考えてないもん。世界で一番死んだ方が良い人間かもしれない。死ぬの怖いけど、これからどうすればいいかわからないし、絶対受け止めてくれる恋人もできない。

「頑張れ」っていう言葉がどれだけ軽くて重いのかわからない人が多くて、自分もどれだけ頑張れているのかもわからない

何もしてないのに食欲凄いし本当に居場所がないし権利もないと感じる。うまくいっていた部活も最近うまくいかなくて後輩に追いつかれて、高校からどうしようとかやる気もなくて、朝起きれなくて。なまけだとわかっているけれど信じたくなくて　もうこんな世界から消えたいと思う

助けて欲しいと言うか、精神科に行きたいけど、行っていい価値すら自分になくて辛い。

死なないといけない人間って私のこと笑笑

今まで貰ってきた愛の形をした何かが、それが愛だって信じてた罰をください。