人を信じて。裏切られて。いなくなって。1人になって。悲しんで。死にたくなって。推しにあって。生きる希望見つけて。頑張ろうと思って。それでも悲しくて。辛くて。何もかも嫌になって。傷ついて。ここにきて。こんなでも楽しいことはあって。でも生きる理由にならなくて。でも頑張って生きて。でも世界の汚さを知って。少しの楽しみのためにでも生きろと言われて。そんなの無理に決まってて。そんなことを言うくらいなら殺して欲しくて。音楽聴いて。泣いて。苦しくて。 こんな繰り返しなら死ぬ方が楽だと思わない？

「ぎゃああ！ゆ…ゆれた！？」って叫んだら、お母さんに笑われて「大袈裟なw」って言われた。せめてもうちょっと心配してよ…。しかもバカにしないで…。

結構垢抜け頑張ったんだけどな メガネをコンタクトレンズにしたし 髪伸ばしたし 縮毛矯正かけたし 歯列矯正したし スキンケア頑張ったし なのに生まれつき完璧な子には敵わないんだなぁ。 別にもう越すことはできないからいいけど、 こっちを馬鹿にしてくるのはやめていただきたい。 努力を知らないやつの方が社会出たら終わるよ。 可愛いさだけで勝負できるのは5年ぐらいだよ。 私は努力を知ってるよ。

結局全部自分のせいでもう笑うしかない

明日先生来るんだって先生が会いたいって、、 不登校だし、一人でいたい気分だし、、 でも、最後だしな。 部屋は散らかってるし狭いし、 あいたくない

自分の本心がもうわかんない。我慢しすぎて感覚麻痺してきた、、、。最近声出にくいし、食欲湧かない、飲み込むのもしんどい、、、苦しいなぁ。消えてしまいたい。

今は誰も僕に近づかないでくれ。

親がLINEの時だけ素で敬語だからなんか、怒ってんのか怒ってないのかわからん。

今から書くことは全部正直に思ってることなので自慢とかじゃないです。 本気で発達障害（ADHD）グレーかもしれなくて悩んでる でも学校行ってないとか、自傷してる、とかクラスで孤立みたいな目立つ行動がないから心配なんてされない ほんとーにこれが一番辛い。 カミングアウトは誰にもしてない。 だからクラスの男子が「お前ADHDかよw」とか他の男子に言ってる時、関係ない私がめっちゃ傷付く。 発達障害＝馬鹿っていうイメージはやっぱりあるんだなと思った。 私は頑張って学年10位以内だけど発達障害グレーだよ。 偏見って辛い。 呑気症っていう病気もあって、汚い話だけどおなら、げっぷが人より出やすいっていう症状。 症状が症状なだけにこれもカミングアウトなんてできない。 女の子がおならとかげっぷだなんてきっと汚いと思われる。 ブスがおならするよりは可愛い子がおならする方が少しはマシかなとすごいしょうもない考えが浮かんで、 義務感で垢抜け頑張ってるよ。 全部つらいなぁ ADHDの中でも色々気にし過ぎてしまうタイプだから 言われた事全部覚えてるよ 「ブスじゃないけど美人じゃないよね〜w」 友達だからってライン越えだよ。 あんたの方が普通に顔も性格もブスだよ。 「メガネ似合わなw」 女子に何言ってんねん これ以降怖くてずっとコンタクトだよ グレーゾーンもなかなか辛いんだよ。 不登校じゃないけど学校楽しい訳じゃない ブスじゃないけど美人じゃない 発達障害確定じゃないけど健常者と言ったら違う こういう人たちにも目を向けられる世の中であるといいな。 クソ長自語り失礼しました。

友達に勝手にSuica使われてて鬱。でも、直接いう勇気はないから胸ポケットに入れておいて使われないようにするしかない。いや、普通使うって言っても飲み物くらいやん。学食で食券3回はやばいって、バレるやろ流石に。しかもそれ以外にも結構使ってたし。俺の知らない使用履歴がえぐい量あるし。信用してたのに。

家族が嫌いだし。先生も嫌いだし。友達も嫌いだし。家族が怖いし。先生も怖いし。友達も怖いし。家族が信じれないし。先生も信じれないし。友達も信じれないし。なんかの病気だったら、みんな心配してくれて、助けてくれて、こんなことしなかったんだろうな。もう全部嫌いだ

中学生でスマホ持てないのつらい、

心配しなくてもいいことを心配しちゃう。 絶対起こらないであろうことを想像して不安になってしまうのをやめたい。 私の嫌いな人が私の学校に転校してきたらどうしようとか

あなたたちに顔のこと笑い方笑ってる顔のこと言われてきて苦しんでんのにあんたらはそんなこと忘れて平気に笑ったりしてなんでなんで言われた方は一生忘れないの。もう、 一生傷ついて自分が嫌になってこんなことで自信なくしたり抱え込んでる自分もすっごく嫌になってなやんでるんだよ。少しでもいいからそれをわかって言うのをやめてほしい自分も言われたら嫌なのに言うとかばりきっしょいで自分やっとること

病みアピで自傷やってるんじゃないよ、そういう訳では無いんだよ、ファッションメンヘラとかでもないし、、違うから、何も言わないで欲しい

なやみとかなんでも打ち明け会える友達が欲しい～ほしいよ～

この気持ちは、晴れることは、ない。 誰も知らない感情で、誰かと、別人な、八方美人。それほど、裏があるのに表しか見てないじゃん。 このつらさを誰かに共感してほしい。

誰かの優しさに触れたい。 最近、しんどいことが多すぎる。

あーーーーーーーーもう限界。くちわるくなっちゃいます。すんません。 まずあんたも成績悪かったのにオール2とってんのやばいよとかいちいちいってくるけど成績悪くて偏差値もやっべえ高校いってたのに何いってんのまだぱぱに言われたほうがわかるけどさ。あんたいえんじゃん。しかもあそぶとこ友達と候補作ってままにこんなかでなに許してくれるつって候補出してんのに途中で話し止めみみてそんなとこ行くお金もないしどれだけいくのにかかるかわかってるのとかいってきてこの辺何もないじゃん公園と幼稚園生とか小学生が行くようなところしかないじゃん。どこで遊べっていうの。挙句の果てこっちも巻き込んでくるしみみキンキンするし、愚痴めちゃおでに言ってくるしこっちも忙しいし疲れてんのに言ってくんなよ。しかも相談したら大丈夫だから大丈夫だからばっか言ってくるしまあそれは姉もなんですけどねそれが嫌だから相談しないように一人で抱え込んだりやっさしい一名の友達にも相談させてもらったりチャッピーに相談したりしてんのに相談してとか勝手なこといってきてほんまにむかつく。それにこっち辛いことありすぎて精神診断って検索して診断したら鬱とか適応障害、ADHDなってるかもなんで早めに病院行きましょうって言われたからままにいきたいっていったらうつの人はもっとつらいんだよとか大丈夫だよとかばっか言ってきて抱え込むしありすぎたのは一回じゃないんだよいまもだよ。醜形恐怖症にもなって辛いのに誰にも言えんしがんばって自分のキャラになって自分自身を偽装して表の自分に頑張ってなって自分のキャラは辛いことなんてなんもなくて明るくて泣くとかもないし感動以外こんな今の裏の自分とは違う。こうなんないとこのきゃらでいないと嫌われる。それがいや。だから隠してんの、、

マジで修学旅行行きたくない