無って一番楽だなって思った 泣いたら精神的にキツいし 物に当たったら申し訳ないし 嫌なことに向き合ったらしんどいし 繕ったらバレた時怖いし 自傷自○とかは痛いし 何してもダメじゃんって思って 無になったら 気持ちめっちゃ楽になってて 「…あコレだ」って ○ナンみたいにひらめいてさwww もうそっからずっとしんどい時は無になってる 無は最高おすすめです

何なの？！ 受け取ってるものを見もしないで、感謝もできない。そんな奴に誰が与えようと思うの！？ まじで馬鹿じゃない！？ よく考えろっつーの。 人の悪口やめろ。 悲劇のヒロインぶるのやめろ。

もっと普通の子になりたい。笑い方も、声も、性格も考え方も。全部。みんなと違うから苦しいんだ。たぶん。春休みでかる。絶対

「誰か」なんて最初からいないことは分かっている。馬鹿だなあ…

辛いとか嫌だとか思うのを、「そういうお年頃」っていうの？急に恥ずかしくなって、こんなこと考えてるの私だけじゃないよなとか、みんな苦しいからこれくらいはきっと　普通　なんだとか、「お年頃」の意味がわかっちゃってしょうがないと思ってる自分がいるのが、嫌だよ。

ふと考える。自分ってなんだっけ　って 大体答えは出ない。なのに病んじゃう 自分がわからなくなるのが何気に一番怖いのかもしれない

太陽が眩しい 暑い でも布団から動けない 二度寝しまくり ほんとにだめだな、僕は

今日退任式で40分くらいには家出ないといけない。春休みに学校とか終わりすぎだろ。

親が先生とか義母の前では常識人演じてて何って思う

もうこれ親二重人格だろ

最近、ずっとお腹が緩い。冷たいものばっかり食べているわけじゃないけど... そのせいで授業の時間を潰してしまったりする。 周辺の子は理解してくれているのかな？先生と親は理解してくれているけど 私だけどうしてこんな目に..って思うこともある これっぽちの悩みだけどね

大人の考えてることが全く理解できない

なぜ子供が親に意見を言うことが口答えと言われるんだろう。じゃあ「口答え」の定義を述べてみろよ。理不尽にも程がある。

「あなたのためを思って」は結局全部自分のため

もうやだ やめて しにたい つかれた たすけてなんていえない きえたい

何が正義なんだろう。

布団から出るのも嫌だ

なんで生きてんだろ。 なにもかもつかれた。 何のために生まれたんだよ、。 なんで流産してくれなかったんだよ、。 もう疲れたよ。 もうなにもかもどうでもいい。 だれになにいわれようともうつかれたよ。 もっと普通の人間になりたかった。 障害もなにも持ってない普通の子。家庭で生まれたかった。 親にもだれにも頼れずもうつらいよ、。 しにたい、。 味方なんていない、。 死んでしまえばもう何もつらくない。 お金をかけて迷惑かけるけどもう限界、。 さよなら、。

ママやパパは私のことを許してくれるのかな不登校でブスで頭悪くて空気読めなくて性格悪くて我儘で弱くて全部悪くてなんでこんなに弱くて悪いのに愛してくれるのかわかんないなんでこんな穀潰しを愛してくれるの私にはわかんないよなんで愛してくれているのに愛を疑っちゃうのはなんでなんだろう疑いたくないのに

気持ち悪いなんて言わないでよなんでそんなこと言えるの私のどこが気持ち悪いのなんで私も謝らないといけないの一方的に言ってきたのになんで私が気持ち悪いのがダメなの私気持ち悪いの気持ち悪いって言われて笑い飛ばせるようなメンタル持ってないのなんで泣くのなんで私が悪いみたいな雰囲気になってるのなんで私が気持ち悪いって言われたって言わなきゃよかったの私が全部我慢すればよかったのそんなのできっこないじゃん