今まで友達だと思ってた人 裏切り者 裏で私の陰口言ってたの? もう信用できないじゃん でもね 私は友達いっぱいいるから あのいじめっ子と 裏切り者以外は全員友達だから 中には裏切り者も出てくるかもしれない でも最後に残った人は一生友達でいられるかも でも中学受験するからいじめっ子と離れられる あいつは頭バチくそ悪いから 一番下のレベルの学校でうかるはずがない まぁカンニングするから大丈夫なんだろうけど笑 先生に教えられないとわからない 　　“癖“ を直した方がいいと思う 可愛子ぶってるんでしょ? 誰も気にしてないと思うよ ただ気持ち悪いなって思ってるだけ もう近寄らないでほしい いじめられても私が悪いわけじゃないから 裏切り者も気持ち悪いだけだから 二人揃って私の前に出てくんなよ 56したくなっちゃうからさ 私に56されるか 自分で4ぬか どっちがいいの? 4にたくなかったらさ 私の前から消えて? うざいんだよ お前らの相手するの疲れたんだよ ただ普通に過ごそうと思ってたのに お前らのせいで生活が台無しなんだよ 春休み終わったら絶対違うクラスなりたい 先生は見て見ぬ振りをする 教育しない先生やからな 気持ち悪い奴らの塊やん 学校って いじめっ子には殴られてないけど 色々もの触るし隠すから 私はその倍にしたり顔面殴ったりしたい だっていじめっ子から初めてきたことだもん でも手を出すのは良くないって分かってるから やらない 想像だけ 想像だけでもムカつく お前の存在価値ない 誰にも愛されない 私の立場とかわれ お前もいじめられてみろ 辛さがわかる? わかんなかったら 二倍とか三倍にする これでもダメだったら 56したい 裏切り者は一億歩譲って許す いじめっ子は無限歩譲っても許さん 私の人生を大きく変えた人 いじめっ子 お前だけは許さない 崖に立たせて蹴って落としたい それかずっと 殴って蹴ってしたい 殺意が湧く うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい 死ね死ね死ね死ね 存在価値のないゴミが でもこんなこと言ったら ゴミが可哀想 生きてる価値のないクズが こっちが正しいのかも?

なんとなく死にたいってずっと思ってる なんでこんなふうになったのかな 親とか友達にいい親になれるなとか言われた 死にたがりがいい親になれるわけないだろ笑笑 あー死にたい

諦めたくないのに 諦めないといけない環境なのつら

寝て起きたらまた嫌な現実が待ってる。毎日毎日毎日…でも少し疲れるだけ、それだけだから自力で頑張らないと行けない。明日も明後日もずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっと、苦しい

人間はみんな平等ですとか、0.8の人も1.5の人もいないとか意味がわからない。じゃあなんでいじめを受ける人とする人がいるのか。私はみんなが平等になって欲しいんじゃくて、人はみんな平等です。って言うのをやめて欲しいだけ。平等なわけないじゃん。生まれた瞬間から上下決まってんだから。

何もできん。しんどい。入学前の勉学も何もでこん。寝てる間に自分死んで欲しい

やばい色々ムカつく この世にいじめっ子なんていらない 先生もいらない 自由が欲しい 先生はもうどうでもいい教育する いじめっ子は普通に不潔 きもい 服ださい 顔がこの世で一番きもい gedokunにいる人がお前より絶対可愛い あと色々触んないで 私の私物 汚くなる 汚れる あと変な匂いする 気色悪い 顔面見ただけで殴りたくなる 想像もしたくない うざいから早く死んでほしい 私の前に現れないでほしい お願い “早く死んでくんね???“

いじめっ子の顔見たら殴りたくなる

機嫌悪いとこっちに当たるのほんと迷惑

さっき久しぶりに使い方読んだけど守ってなかったらって思って怖い 破っていたらBANされて私の生きる場所がなくなる..

私は今ならまだ手遅れじゃない、まだ誰かに「助けて」って言えるうちになんとかしないとだめだ、そうじゃないと本当に死んじゃうかもしれない、だから助けて。。。

今更親面しないで

コンビニ行って物盗めば捕まるけどちゃんと向き合ってくれる保証無いなら死んだほうが良いのかもね

むかつく

無って一番楽だなって思った 泣いたら精神的にキツいし 物に当たったら申し訳ないし 嫌なことに向き合ったらしんどいし 繕ったらバレた時怖いし 自傷自○とかは痛いし 何してもダメじゃんって思って 無になったら 気持ちめっちゃ楽になってて 「…あコレだ」って ○ナンみたいにひらめいてさwww もうそっからずっとしんどい時は無になってる 無は最高おすすめです

何なの？！ 受け取ってるものを見もしないで、感謝もできない。そんな奴に誰が与えようと思うの！？ まじで馬鹿じゃない！？ よく考えろっつーの。 人の悪口やめろ。 悲劇のヒロインぶるのやめろ。

もっと普通の子になりたい。笑い方も、声も、性格も考え方も。全部。みんなと違うから苦しいんだ。たぶん。春休みでかる。絶対

「誰か」なんて最初からいないことは分かっている。馬鹿だなあ…

辛いとか嫌だとか思うのを、「そういうお年頃」っていうの？急に恥ずかしくなって、こんなこと考えてるの私だけじゃないよなとか、みんな苦しいからこれくらいはきっと　普通　なんだとか、「お年頃」の意味がわかっちゃってしょうがないと思ってる自分がいるのが、嫌だよ。

ふと考える。自分ってなんだっけ　って 大体答えは出ない。なのに病んじゃう 自分がわからなくなるのが何気に一番怖いのかもしれない