私には障害を持つ兄がいます。家族はそいつにべったりで私には見向きもせず、絵で賞を取った時最初は褒めてくれるかな？と思って見せに行ったら 「今それどころじゃない、後にして」 と言われました。その原因は兄が大声で叫んだり泣いたりしてました。兄は少しでも気に入らないと叫んだり泣いたりします。他にも自分が行きたいと言っていたところに行くと車から降りないなどもありました。私が遊園地や水族館に行きたいと言った時も 「お兄ちゃんは、そういうとこ行けないの分かるでしょ？」と小さい頃に言われ今でも覚えています。 兄のせいで友達と遊べずハブられイジメられ最悪の小学校生活でした。その事を家族に話すと 「しょうがないじゃない」や「お兄ちゃんはあなたと違って普通じゃないの」とか言われて普通ってなに？ 普通だから何？私も障害者だったら愛してくれたの？ 私も1人の人間なんだよ…お兄ちゃんをあやす為の人形じゃない感情がないわけじゃない、ちゃんとあんたらと同じ人間なんだよ！！！ 自分は何のために生まれたの？と思う時期もあった！それもこれも全部お兄ちゃんのせいだ！ 何度も！何度も！死にたい時があった！ でもお兄ちゃんが毎回止めてきた、なんで止めるの？お望みどうり死んであげるよ！と言ってもなんで死ぬの！？命がもったいないとか、はぁ？私はオマエのせいで死にたいと思ってんだよと言ったら大声で叫ばれ泣かれ私が家族に怒られます。なんでよ！なんで私が怒られるの (家族には死にたいと言ったことはありません) お兄ちゃんは少し曖昧なところがあり家族の説明がところどころ抜けてます。なので私が毎回悪いみたいな感じに説明され家族が勘違いをして怒られる！！ お兄ちゃんも死ねっていうなら殺してくれよ！！ 言葉の重さ考えろ！高校生だろ！！！！ もう死にたい、無理と思う一方で心の奥にまだ諦めたくない、死にたくないと思う自分がいる…この感情何なん？

一生一緒にいれるひとがほしい

救いを求める哀れな人間へ 俺のような惨めな人にならないでくれ

ああもう全て忘れて１からやり直せればいいのに

病んでるって言ってる友達にこんなのみられたら嫌われちゃうかな 病みアピールきっつとか言われるんだろうな ほんとみんな理解しない いや違うか理解しようとしてくれないんだ

ごめんなさい うちはお母さんのことを信じれていなかった 最初から心を閉ざしてたのはうちのほうだった 私がいらないなんて一言も言ってなかった 私が勝手に全て作り上げていたんだ ただ、死なないでっていう言葉だけで涙があふれるように育ってしまった私が悪かったんだ ごめんねお母さん 私はもっとお母さんを信じるべきだった もう遅いけど これからも愛してね ありがとう

頭痛がする 首が痛い 目が疲れた 動きたくない はやくやらなきゃ でも動けない 誰かなんとかしてよはやく

誰かに依存したいな 友達がイケメンにだったら何されてもいいって言ってた それは違うでしょって言った 本当の意味に気づいてないといいな 本当は自分を認めてくれるんだったらだけでも好きになれるそういう意味で言った そのまま気づかないで純粋なままでいてね

どうしたら愛って満たされるのかな 満たされないままこのまま死ぬのかな このままだったら死んだ方がマシだけど笑 元カレのこと思い出すたびに胸が痛くなって寝れない 誰かと一緒に寝たい添い寝して欲しい そうしたらきっとゆっくり寝れる してくれるんだったら死んでもいいな

だれかに愛されたい ほんとに誰でもいい 彼氏と別れてからずっとちゃんと寝れない 安心できない ずっと抱きしめられたくて こんなこといったら引かれそうで すごく自分が嫌になる

イラついて色々壊しちゃいそう

家族への手紙を音読されたんだけど、眼の前で。最悪すぎる。 家族のお前のことはすべてわかってる感マジでキモい。何もわかってねぇよ。 はぁガチで無理

ぎゅーってされたいよ

誰も疲れ何とかしてくれない

悩みを吐き出そう。

鬱っぽいから精神科行って診断してもらいたいってどうやっていえばいい？ 診断書貰ったらどんな顔して帰ってくればいい？ ただの甘えと言われたらなんて報告すればいい？ 親にとっては自分の人生の半分以下しか生きてない女が何を言い出すと思ってるかもしれないけど、私の気持ちは私にしか分からないよ。血が繋がってても、同じ家に住んでても。

今度のLIVEは元カレとの卒業式、、、 もう未練なんてその場に捨てて行こう、、

親の保護下って便利だけど辛い。 もう一人で生きていきたい。 未成年なんだから親に従え、感謝しろ。 確かに正しいことなんだけど、感謝していても聞いてない、見てない。 私がメンタルボロボロの時なにかしてくれた？ 変に勘違いして私が一緒に居られなかったからみたいなこと言ったよね。 結局立ち直れたのは自分自身のおかげ。 勝手に勘違いして親のおかげって思わないで欲しかった。 悩みを聞いて欲しかった。 親って何？ もう分からない。

なんで生きてんだろう

本当に生きてて良いのかわからないくらい自分最低な人間なんだけど、もう死んだ方が良い絶対。 gedokunのみんなに言ったら引かれちゃうような最低なことたくさん考えてて、気持ち悪い性的なこととかも何故かたくさん考えちゃって本当に死にたい。もう生きてちゃダメだと思う。みんな絶対私みたいなやばいこと考えてないもん。世界で一番死んだ方が良い人間かもしれない。死ぬの怖いけど、これからどうすればいいかわからないし、絶対受け止めてくれる恋人もできない。