なんか突然いつかは死んでこの生活や世界は終わるって思っちゃってどうしようもない不安感に襲われる

はぁ辛、叫びたい

デタラメ言いおって笑

また私ばっか、そんなに私が悪いって思い込みたいの？！そんなに私の事悪い子にしたい？訳わかんないよ？いい子でいてねって、ママの言うこと聞いてねって育てたのあんただろ？！なんでちゃんと言うこと聞いてきた私にそんなことするの？！今までの我慢全部無駄じゃん！こんなにいい子に育ったはずなのにそんなの全部無駄になるくらい私のことこんなにして、私の言葉ひとつで今までの努力全部パーになるっての？！ふざっけんなよまじで、いい加減にしてよ、辛いって、ちゃんと私の事見てよ、私の話聞いてよ、信じろよ、

二度と私の視界に入らないで欲しい

話しかけてくんな うざいんだよ

なんかもうおかしくなりそう

まじで夜が嫌い 1人ってことを実感させられるから ほんとに1番死にたくなる時間帯だよね 早く楽になりたいな

いつもすぐ返ってきてた友達からの返信がなかなか来ないと不安になるよね そしてそれと同時に、こんな「自分勝手な自分自身キモッ」って自己嫌悪になる

周りにいる大人が最悪。いつか自分もそうなるのかな

私なんかいなくても、誰も気付かないよね？誰も泣かないよね？悲しまないよね？

自分がメンヘラとかのせいで、誰かに迷惑かけるの嫌だ

みんな生き延びた？ 今日も？ すげ〜よ 明日も踏ん張ろっ

いくら先生が優しくても、いじめとか自傷とかの傷とか見たのに、見て見ぬふりをしたら、もう、それはアウトだよ。私はあんな大人になりたくない

このまま、誰にも求められないまま、人生終わっちゃうのかな？通知表の時先生が、○○さんは自分らしくしてねとか、自分から一歩踏み出したりしたりするのを、頑張ってくださいとか言われた、正直嬉しかった、でも、心のどこかで、モヤが何故かある。６年生なりたくない...怖い、正直６年の先生嫌い、私のちょっと好みの優しい美人な先生いるけど、厳しい先生が結構いる。トラウマは悪化して、暴言暴力して、毎日怒られて、兄と喧嘩して、全部逃げてるだけ、最低だよね こんなゴミでクズで馬鹿でブスできっと友達も嫌だよね？毎日、友達を困らせて、役に立つのに必死で結局、失敗する。 その繰り返しだよ

屋根があるだけ幸せかもしれんな

わかんない 何にもわかんない

なんか鏡みて気づいたけど私の笑顔やすっぴん怖かった。自分で自分の顔に引いた。 これが不細工の末路なのか

しね

たまにどうしようもなくそもそもなんで「私」があるのかみたいに怖くなる時がある …中二病かも笑