自分が死ねばいい話なのに、みんな死ねばいいのにとか思ってる自分最低すぎる

あの悪口、全部本音だったんだ、やっぱり親は私に対してあんなこと思ってたんだ。

素敵で幸せで楽しい人生がいいな

自殺したら地獄行きってなんで？ 逃げ出せただけすごいのに 自殺まで追い詰めたやつがずっと苦しめばいいのに

親死ね。でも結局自分が死んだほうが良いんでしょそうなんだろ。じゃあお前も死ね

最近頭がすげぇ空っぽなかんじ、けどさ、相談できないんだよね誰にも、誰から見ても普通な見た目だし、周りの人の方が辛い悩み抱えてるだろうし。くだらないこと引きずってるだけなんだよな。結局 結局ネットくらいしか居場所ない

そうやって私を悪者にしたらいいわ 自分のことを棚に上げて、嘘ばかりついて もう嫌 辞めたい 辛い

児相怖い 行きたいのに

ぬいぐるみしか、関わる人いなくなっちゃった。自分ばっか気遣ってばっか、なのに人は自分から離れて、今まで誰も自分のことを想ってくれた人なんて、いるように思えない

明日漢検3級なのに勉強やってない もーやだ

チャリで車と衝撃しちゃっても、自◯しても生きてる自分が怖い

死ねなかった もう無理

些細なことでも小さな子供だからって反省しないし反省させないのもおかしいじゃん……

姉と父がマジでうざすぎる。

末っ子だからまだ小さいからって何しても許されるの？ 姉だから大人げないから許さなきゃいけないの？ 反省1ミリもしてないし最悪……

お久しぶりかも？ 最近忙しくて書く暇がなかった… リアクションしてくれると心が落ち着く 最近二つの悩みが出てきた 一つ目 「どれを優先するべきかわからないこと」 あなたが仮に車で出掛けていたとしよう　親に「最近どうなのよ？」と聞かれてしばらくしゃべってるとする　それと同時に車には音楽が流れていてLINEの通知が来たとする あなたはどれを優先するだろうか… 私はそれがわからなくなってしまう 大抵の人は親の話しに集中するだろう 人によっては親がキライだから適当に返事しながら他の物に意識を向けるだろう 私はそれができずいっぺんに頭のなかに流れ込むせいで頭がごちゃごちゃになってしまう 適当に返事してるせいで起こられることだってある…まぁこの場合は親に怒られるときが多い 二つ目 大人の言葉+一定の言葉が信じられなくなった 「一定の言葉」 まぁこれは想像できる人にはできるかもしれない　友達を誘って「行けたら行く」これを信じる人は数少ないと私は勝手に思っている これには体験談も添えたい Mちゃんの家に遊びに行く事になったからUちゃん呼ぼうかと私が呼んでみたら「行けたら行くわー」と返ってきた　しばらく待っても来なくて「来ないねー」といいながら帰る時間に…こんな経験をした人はたくさん入るのではないだろうか その後「ごめーん今日行けなかったわ～」…行くのがめんどくさいのであろうが「行けたら行く」はやめて欲しいとは思う 「大人の言葉」 これに関しては誰もが共感できると思う自信がある 「あなたのことを思って」「あなたのことが大好きなの」「心配してるのよ」「カッコよかったわor可愛かったわ」これらのような言葉を信じる人はいるのでしょうか(誤解防止として侮辱はしていないよ)私は無理だハッキリ言うけど無理 だってはってつけたような言い方棒読みな感じのトーン これを付け加えたらもうだれも信じないであろう これは悩み一つ目とも繋がってくるけどこのせいでもあるのかなって思う それと理由としてもうひとつ怒ってるとき言っていたことと180度違う…信じるのが怖いです 長文になってしまったけど私には度々このようなものが襲ってくる 誰か助けてくれないかな

頭痛い

もっと愛されたかった。もっと認めてほしかった。もっと笑顔でいたかった。もっと存在価値のある人間になりたかった。もっと「普通」の、みんなみたいに普通の生活を送りたかった。 それらが一つも叶わなかった。これも全部、自分の存在が悪いせいなのか…？

色々考えちゃって辛い。疲れた。死にたい。

死にたい。存在ごとシュッて全員の記憶から消して。