母親しね

またちょっとだけ喧嘩した 反抗期なんて無くなればいいのに 消えたい消えたい消えたい

全部無能な自分のせいだ 人生最初からやり直したいな 迷惑ばっかでごめんね

何やっても上手くいかない

なーんにもしたくない

親だけでも味方してくれたなら幸せだった ここで愚痴製造機になることもなかった 私をここまで育てたのは親 私の親であることは変わることのない事実 環境の改善を人任せにしちゃいけない 自分が変わらなきゃいけない もし自分が変わっても親が変わらなかったら せっかく変われた私もまた 元の私に戻るかもしれない 結果の確信がない努力に向けてがんばる意味は 果たしてあるんだろうか なにもしなければ変わらないけど なにかしても時間を無駄にするかもしれない 時間は有限 どうしたら楽に生きられる❓ このクソみたいなポエムを書いていた時間も有限だったのに

今日は風呂入ってから夜ごはん食べるから 弟は５日ぐらい風呂入ってなくて 明日は忙しくて風呂入れないから 弟は親といっしょじゃないと風呂入れないから 親が１時間ぐらいも風呂入れって言ってんのに 弟は風呂場に入ることが嫌とか言って ぜんぜん風呂入らなくて　親が怒って 親が　気分で生きるならもう関わらない とか言って口聞かんくて 弟はなぜかずっと怒ってるし ごはんまだできてなくてお腹すいたし 今日提出の宿題まだ終わってないし クラス替えのことずーっと考えてるし いらつくしつかれた

生き甲斐が曲、友達に会う、友達に話す、ゲームするしかないのが本当につらい。

最近ストレス半端ないしなにも聞きたくないし話したくもないし、でもぼっちは嫌っていう、人の生き方として終わってるんです…😭普通に振る舞いたいだけのとんでもない社会不適合者なんです私…泣 あぁ…でも…死ねない…終わってる…💦

運動不足？　知らないね　今を楽しく生きればいいの それだけでいいの。

昨日の夜お母さんと大喧嘩してたしかギャン泣きした。なんかすんごい自分が変なこと言ってた気がする。そして自分を殴った。お母さんにも叩かれて殴られてた。でも今日起きたらアザできてなかった。なんか…なんでこんなんなんだろ。あと、お母さんが言うには私の存在が悪いらしい。もう、なんでもいいよ。死にたい。

なに、よくそんなんで生きてられるよねって

もう誰かに対する気力もパワーもないよ。存在ごと消えてしまいたい。

自分を大切にしてとか、他人を否定するのはよくないとか、どんな人にも価値があるとかいうけど、周りに迷惑しかかけずに自己管理もできない私にそれが当てはまるとは思えない 人生辞めたい。こんな娘で親に申し訳ない

憧れなのか好意なのかわかんない

あるひとにいわれた、うちの親は過干渉・支配・精神的攻撃・否定とかしてきてるらしい。 思い返してみると思い当たることしかない どうしよう、なんだか良くないものに気づいてしまった気がする 怖い、、、 昭和的な親 毒親ではないはず。だって友達みんな「いい親だね」ってってくれるもん 確かに、親は、外面は良くしようとしてるけど普通にいい人間だよね、毒親なわけないもん そうでしょう、？？そうだもんね、？？そうにきまってるでしょ、、？ だって「あなたのために言っている」とか、自分のことを考えてくれてるんだよね、、？そうだよね、？？ 言葉で支配とか、しようとしてるわけないもんね、、？ たまに叩かれるし、怒鳴られるけどそれも全部自分のことを思って何だよね、、？ 、、、、もうわかんないよ、、、、考えたくない

いかな

てかお前チクるなクソ。正義面しやがって。顧問に気に入られたいだけのブスが。

私のせいで不快な思いしてたら本当にごめんなさい。

ごめん何の自慢？？誰得？？ 誰も聞いてないよ？？？？