あーあ生きるのつらすぎる

親の機嫌をとる私 親の機嫌を損ねる兄弟 いや、どうしたらいいの…？私がどれだけ頑張っても兄弟が悪ふざけしたり、明らかにやっちゃダメなことするせいで意味ないじゃん！

なんかいきなり死にたくなった。自分こわ。 動悸やばい苦しい

走る時、どうしても揺れる胸が本当に嫌だ。気持ち悪い。吐き気がする。ナベシャツ買いたい。胸を潰したい。胸なんていらない。これ以上大きくなるな。

自分の性別がどっちなのかわからない どっちにも当てはまらない気がする 相談するの怖いしどうすればいいの

今日泣きすぎた ガチで自然と涙出てくる 理由は流石にやばすぎて言えないけど 明日もなくだろうなあ 今日よりもっと

努力は報われるんじゃなくて、そもそも報われなかった頑張りは基本的には悪あがきだの時間の無駄だの自己満足だの言われて、「努力」って名前が貰えないだけでしょ。生存者バイアス的なアレでしょ。

綺麗事とか終わってる。生きてればいつか良い事あるとか保証も無しに言ってんじゃねぇよ。何？そういうこと言う人。占い師ですか？預言者かなんか？そういう言葉のせいで落ち込んでる人もいるわけよ。人の気持ち考えろよ。はぁ、努力は報われる？じゃあ今報われてないのは俺が努力してないってことかなぁぁぁ？かれこれ6年努力してますが？奇麗事なんてなくなればいいのに。

自分の趣味の片付けのアレコレを当たり前のように人にやらせるのが常だし、少しでもやったら、「手伝ってあげた」だってさ、反省しろって話の時にそれ言うとかよくわからん。反省してないから繰り返すわけだし、反省点というか、根本的に間違ってるし。

限界だ

でぶだしきもいだろうから、友達もいなくて当然で、これからも誰にも愛されも好かれもしないんでしょ

なんかだるい 体調おわってる

かんがえるだけで吐きそう

今気づいた好きじゃなくて依存してるってこと、、体の限界にもなってるし。夜は考えすぎて泣いちゃうし。きもいなごめんね依存しちゃって

明日の結果が気になって不安…泣

小さい子どもが転んで何も反応しない親見たんだが やっぱり子が親選べないの実感した

働きたくない、どこの会社でも働きたくない、引きこもりたい、リタイアしたい、消えたい

苦しいもうやってけない 私が死ぬかあいつが死ぬかこの二択なのむり 自分が醜すぎて笑えてくるね

「いつか」の話は響かないって曲すごい分かりみやばい