ひとりぼっちさみしいな いつまで1人で頑張ればいいの

結局私は自己中だし、最高にやなやつだし、人として終わってるんだなって

仲の良い友達もいて、やさしい両親もいて、身体も健康なのに こんなに恵まれてるのに苦しいのはなんで？ 学校に行きたくないのはなんで？ みんなのことも自分も大嫌いになっちゃうのはなんで？

エイプリルフールだから嘘ついちゃっても良いのかな。本当のこと言っても嘘をいっても、誰も何も信じてくれないだろうけど。

寝れねえぇ

でも壊れるまでが辛いって分かってるし

時間が解決するとか 言うなよ

誰かぎ死んだり怪我したところでそれは羨ましいにしかならなくて ずっと悲劇のヒロインぶってたい自分と辛いから早く抜け出したい自分とで対立してて身体壊れそうで 壊れたら壊れたでいいかなとか思い始めて

我慢。我慢我慢我慢。 我慢するしかないの。それしか手段はないの。 自分が我慢して犠牲になるしかないの。 あれ、でもなんで自分だけ我慢してんだろ、、

あいつも見てるお前らも全員加害者だよ まとまって死ね！

絶対に気づいてほしくない自分もいるし、もっと辛くて限界の状態になってから気づいてほしい自分もいるし、 気づいてもらってまた可哀想って見てもらいたいのに、気づかれたらそうやって見てくれるのもどうせ一時だけで 色々考えちゃって、泣きたいのに泣けなくて、結局泣いてるし 暴れたいのに気づかれたくないが出て暴れられないし、何かしてないと落ち着かないのに何もしたくなくて 吐き出したいのに語源化したくなくて ここでなら少しまとめられるかと思ったけどそんなことなくて

「わかる」と「エール」の数を見てあんしんする日々

兄と比べないでよ。 学力も運動能力も全部差があるに決まってるのに。

気づかれたくないし、気づいてほしいし

うわ今日オールか... まじでなんで寝れないんだよ、夜めっちゃ病むのに相性悪すぎだろ。

何で今僕泣いてるの？ 何で涙出てるの？ 何かあった？何もないでしょ？

泣けないのに泣くしかなくて 暴れたってどうせ気づかれなかったし 気づかれたところで何かあるわけでもないし

言葉にできないし言葉にしたくないけど吐き出さなきゃやばくて

今日の朝起きれる気がしないもうどうしよう涙が出る 自分が自分の事1番嫌い　つらいよどうしたらいい？

結局何やっても全部だめ。 なんにも成し遂げられないし、結果を出しきれない。 私はクソみたいに中途半端な人間。 人の期待に添えないクソゴミ人間。