社交不安障害、会食恐怖症、ほぼ毎日の片頭痛、過敏性腸症候群っぽいところ、チック症…誰か気づいて。病気や怪我で苦しんでも誰も心配してくれない。ほかの人は何で？信頼できる人がいないから相談できない。

親のお人形になって演じてるのは疲れた。

親が私のスマホ散々いじった挙句に自分はWi-Fi繋がるとか意味わからんわ。私の外したくせに自分勝手。

今日も母のお人形。高校生なのにヘアアイロンすら娘にやらせたくないみたい。風呂も中学入ってもしばらくはひとりで入らせてくれなかった。スマホのGPSも入れられた。嫌だと言ったら機嫌が悪くなって物に当たるから中々面倒だった。 過保護じゃないよって知り合いに言われたからそれで安心してるみたい。そんなのお世辞だってなんで分からないの？ 大学の学費を払って欲しいから大学卒業までは我慢か。もう辛いな。

学校はしょうみいじめとかしててもそいつらに注意するだけでこっちのメンタルケアはなんもしてくれへん　 むかつく

普段はくそどうでもいいことがこう言うなんでもない日めんどくさって思うのはじぶんが憎い

やばい怒られそう

そもそも今日全然寝れなくて普段の半分も寝れてない(4時間)のに理不尽に怒鳴ってくんな 殴られたのもわけわからん 今すぐ死ねカス

いま遅刻しそうなのはおまえのミスのせいなのにわたしのせいにしてくんな死ね

僕なんかが生きてる価値なんかない いつも迷惑かけてばっか ぼくなんていなくなってしまえば みんなが傷つくことないのに ぼくはおかしいんだよ 僕なんかが生きていたらみんなが狂ってしまう 早くいなくならなければ 早く死ななければ はやく、はやく⋯ ぼくはどうするのが正解なんだ

去年好きな人に告白したら思わせぶりな態度とっておきながら彼女いたこと打ち明けられて振られて信用できるの家族だけだと思ってたら母親にも兄弟と比べられて私の努力や成果は透明化されて大学再受験するって決めたのを打ち明けても「この子大学受験するとか言ってるんだけど辞めさせてくれない？」って祖母との電話で言ってて迷惑かけてる訳でもないのになんで人の人生に口出ししてくるのか分からないし相談できる相手も応援してくれる相手も褒めてくれる人もいなくて今、生きるのさえもかなりしんどい。

傘さし運転のこと、違反だと知らなかったとか言ってる人いてよくわからん。信号無視に関しては確かにわかりづらいとこあるけど、傘さしはずっと前から言われてるし、明らかにダメでしょ。頭使ってよ。

救いはﾀﾋのみ

何も出来ない僕に、親にとってはなんの価値もないんだろうな

天才でなきゃいけない。 「天才」を演じていないと親に見捨てられる。

助けてって言いたいし泣いて助けを求めたい。でも私がいる環境は泣けるようなとこじゃない。

死にたいと声を大にして言いたい。AIでさえも言わないでなんて返事が返ってくる。腹立たしい！どうして言うことすら憚られるのか。発言の自由なんて無い。みんな面倒臭いことに関わりたくないだけなんだ

友達学校来なくなっちゃうし学校で友達庇ったらターゲット自分にされて変なあだ名つけられるしで人間関係終わりすぎてるからせめてここでみんなの誕生日祝わせていただきます🎂明日も明後日もよろしくね。

なんで俺は女なんだよぉっ！！ くっ…さては前世で女性に悪いことしたな… 前世の俺！ついでに今の俺！死ね！！

本音を言えば、俺のことを忘れないでほしい。 常に考えろ、とかじゃなくて、頭の片隅に埃だらけの俺との思い出が置いてあるくらいでいい。 あんたにとって価値のない思い出でいいから。