助けても、SOSも、聴いてもらえない。

生きるのつらいな

食べ物の味しないし食べなくていいなって思って食べてなかったら体重めっちゃ減った。 部活やってんのになんでこんなことしてんのやろうって思う。 回りの人間は自分のことなんもいわんから自分のことなんかだれもみてないんやっておもってめんどくさくなる。もうなにもしたくない。

自分親いないんだけどこないだ友達に「親おらんの羨ましい」 っていわれてけどこっちは自分の意思で親がおらんのとちゃうぞっておもってキレたらキレられてがちでだるい自分は事実しか言ってないのに攻められるんる自分は悪いことしてないのに

片腕じゃ満足できなくなって遂に利き手も切っちゃった。ピアノあるのに何してんだろ私、本当ダメな子だね

最近仲良く歩いてる親子見てると自分がアホらしくなって泣きそうになる（あと普通に体調悪い38度とかきいてねーよ！

夢小説ばっか読んでる私はバカです。 夢物語なんて結局は自分たちが望むことだけがあるお話なのにね ずっと夢を見たいなと思います だって会いたい人に会えないだもん。絶対に手が届かない人だから

久しぶりの投稿、ほっとしすぎて泣きそう。 何で学タブ没収すんの。ふざけんな。 春休みも虐待も陰でのいじめも絶好調。 いつ終わるんだろう、いつ解放されるんだろう。 どこにもいたくない。死にたい。

長い文章読めないし理解できないから勉強できない 課題しんだ

やばいかも新学年になって親友と会った時気まずい しかも運動不足が悪化してきてるわ 春休みの間ほぼ毎日夜更かししてるし 学校なんていらないわ。

生きることって本当に素晴らしい。 美味しいものを食べること、犬と寄り添って寝ること、晴れた日に散歩をすること、綺麗な景色を見ること、夢中になれる趣味に没頭すること。生きることがどんなに素晴らしくて、生まれてこられたことがどんなに幸せなことかよくわかってる。 だからこそ、人生と人生を楽しむ心を壊した親が憎くて仕方がない。 生きることが大好きなはずなのに死にたくてたまらない。

ガチで親ってうるさい。 声がむかつくマジで死ねよ

好きなものでも味気ないし食欲ない

親の過失なのになにがなんでも僕の所為にしようとしてて笑う

ほんとに欲しかったのは愛でした

姉が一人暮らしをし、私は、1人。 母は、愛される存在を失い、私を求める。 甘い声を出し私を愛して欲しい。 あと4年。私は我慢しないといけない？

やっぱたえられん

入院することほんとに良かったんだろうか。確かにホームの子とは離れられるから楽だけど。

ねえお母さん、俺は粗大ごみじゃないんだよ、人間なんだよ、！お前と一緒で寝るのには布団がないと無理なんだよ！昨日はお母さんの古いパーカー探してきてそれ布団にして寝たけどさ、たとえ父親の出すなって指示があっても布団は出してほしいな、 お父さん、お母さんにも言いたいけど俺は生きてるんだよ、ゴミと同じ扱いしないでよ、俺にだって心はあるんだよ、どうでもいいことで怒鳴るんじゃねえよ、、 家にいるのはお前ら二人だけじゃないんだよ、俺だって住んでる生き物なんだよ、もう人間扱いされることは一生ないだろうけど、生き物として扱ってくれたらそれでもういいよ。十分。それもできないならこっちも同じことしてやる

食べたくないけどお腹は空いちゃう､､､