どっかに逃げたい ありのままの自分になれるところに

友達といる時間が私にとって最高で最悪

本当に意味がわからない。今日、ふざけてる姉にソファから引き摺り下ろされて、地面に勢いよく落ちたんだよ。そしたら親が「テレビとか割れたらどうするんだ」って俺だけに怒ってきて、顔を思いっきり叩かれてさ。マジで意味がわからない。姉にはいつも優しくて怒ることがほとんどないし、今回は俺と姉両方とも怒られるべきだと思いました。他にも、何も言わずに15冊程度のワークを買ってきて「勉強しろ」だとか、俺のやること全てにおいて否定してきます。ひどい時は容姿をいじり、「自殺しろ」とか、中指を包丁で傷ができる程度に切られる時だってありました。でも自分はまだ生きたいし、会社に勤めて安定した生活をしたいのに否定してきます。服は2週間に一度しか洗ってくれず、2週間分の服なんか持っていないので、大体毎日洗ってない服を着ます。制服も、ブレザーも同じです。制服は持っている数も少ないのでもちろん着回しです。よく友達に臭いなどと言われます。そして親にも。今は来世に期待してみようかなと思っています。

僕のことはどうでもいいんだよね知ってる でも親の許可取らないと色々許してくれないよね 話しかけようとするじゃん、てか話しかけるじゃん それなのに無視するよね、やめようね面倒だから

生理前で乳痛いし気分最悪メッチャ鬱。 風呂あがる時に乳拭いたらそれだけでも痛かった。 今日も生きてるだけで偉いんだ自分。 生きてるだけで偉いのに塾も行って勉強した。 ご飯もちゃんと食べたし、風呂にも入った。 ガチ偉すぎ自分。

私の思考が極端で過激だって言いたいわけ？ 私の事何も知らないくせに偉そうなこと言わないでよ

全部全部中途半端。 友達付き合いも勉強も何もかも。 結局私は誰かの一番にはなれないんだね。 私がいなくなっても、きっと誰も悲しんではくれない。 悲しむ価値のある人間なんかじゃないからかな。 ただ愛してほしかった。 誰かの一番になりたかっただけ。

体育祭があるんだけどさ、 看板長になりたかったの、ずーーっと、1年生の頃から憧れてた あんな看板を描きたいってずっと思ってた でも、なれなかった 投票制で、負けました めっっちゃ悔しかった、イラついた、なんであいつが？まとめる力もなくて、後輩とも喋れないあいつが？ ってずっと思ってる 私はさ、副応援団長になってくんない？って言われてさ、女子と男子が居ないといけないらしいのね だから、数合わせみたいなもん トラウマがあるんだ 小学生の時、応援団長に立候補して、上手くまとめられなくて、負けた 怖かった、2度繰り返すんじゃないかって、怖い 幹部もさ私以外全員男子なの やれと言われたからには全力で勝ちに行きたい、でも、こわいんだ、悔しいんだ 自分の感情がうざったいよ こういう時ってどうすればいいの？ 組み分けも不満しかない 先生も忙しい中でやってくれたことには感謝する でもさ、普通学級には通えず、特別学級にいる人たちを全員こっちにするのは違うくない？ 無理だって、嫌われ者だよ？ 犯罪をおかした人と出来れば関わりたくないやろ？

周りの人よりつらいこと我慢してを隠すのが上手だっただけでつらくないわけじゃない。 なんで加害者が被害者面してんの？ みんな大人の前だけいい子ぶってて無理

つらい

自分が一番きらい

死にたい、消えたいって思ってるくせに 本当に死にそうになった時 一番に思うのが怖いなのが意味分かんないや

親きらい

毎夜死にたくなる

教育ママ気取りやめてほしい

こっちが陰でどんだけ苦しんでるのかわかんないのかな。死まで追い込まれてること知らないのかな。

都合良すぎるって、くそやろう

母が嫌いすぎる。最近、毒親ということに気づいた。父親は見てみぬふり。家出したっきりで、母の私への態度とか知っとるのに、何もしてくれない。ふざけるな。別の家庭で産まれたかった。大っ嫌い。

死にたい

釣れないなほんと 無価値