お母さんはヒステリックで自分が正しいと思ったこと以外認めようとしません。話せば分かってくれると思って頑張ったのに結局最初と同じまま。自分は悪くない、お父さんのせいだと言って全て人のせいにします。両親の喧嘩がストレスだからやめて欲しいと、私が泣きながら訴えても、じゃああたしは悪くないのに我慢しろって言うの！？と逆ギレしてきてもうほんとに嫌です。助けて欲しい

お父さんのクチャラー早くなおせよ

生きてるだけで偉いとかいう大嘘吐いたゴミ誰?????? 私は生きてるだけで役立たずって怒られますが。

入院してからあんまなんも食べれてないな。痩せることはいいけど痩せ方が問題だねって言われた。朝ごはん食べてないし昼ごはんもバナナ1口しか食べてない。このまま食べれないと点滴されちゃうかな

誰も褒めてくれない 僕だって頑張ってるのに🥲

うう

今の私は自分の頭の中だけで勝手に友達を不幸にしてて、なんて傲慢なんだろう でも彼女があの時期をきっかけに居場所をひとつ失ったのは事実で、私もその片棒を担いでいる気がしてならない 何かに集中して忘れて、思考を止めたとたんに思い出すを繰り返す日々

うちもう辛い。死にたい。うちが生きてる価値って？うちよりずぅっと辛い人は星の数ほどいる。 昨日〇〇公園行ったら新6年生（うちと同じ学年）の子が「ぼっち」とか「スマホ首よくな〜い笑」「だからぼっちなんだよwww」って言ってきた。そんなのいいじゃん。けどこんなやつだから泣いちゃって、メンタル弱くて、生きてる価値ないし、死ねばいいのに、、、なんで、なんでうちは生きてるの？明日はいいことあるかもって思って生きるの先延ばしにして。もう辛い。 今友達と4人（うち含め）けどそのうち3人はロブロやってる。うちスマホにロブロ入れてないからできないのに、、、そうしたらふと思った。「うちなんか目立たなくていい。消えればいい。喋るな。息するな。生きるな。うちが生きてて誰が喜ぶ。辛い。泣くな。笑うな。怒るな。喜ぶな。」って思った。なんでこんなこと思うの？うちが生きてていいこと（メリット）なんてなにもないのに、、、そんな価値のないうちがこの投稿やってるとか終わってる。うちの辛いことは自分で全部抱え込めばいいのに。なんでこれに頼ってんの？自分でもなんでこれで投稿してるのか分からない。だれでもいい。うちが生きてていいって思えるように慰めて、、、 ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいこんなしょうもないうちがこんな投稿して、、、

本当に死にたい 何を生きがいに生きればいいの

お先真っ暗すぎる

承認欲求消し去りたい

死んだらダメかな

クラス替えすごく怖いです。どうすれば良いですか…。 一昨年みたいに友達いなくなったら…もう怖いです

自分で、自分のやりたいことを否定するのやめたい。挑戦したいことを否定するのやめたい。

この場所にたどり着けてよかった。 解決しないって辛くて何度も何度も生まれ変わりたいって思った。 だけど死ねなくて、殺して欲しいと思った。 戦争をしている国や水を求めてたくさん歩く人々をみると、ご飯が食べれるだけでも幸せか、うちは欲張りなんかなぁ、と思った。 もういいかな、思いすぎるのも

5年間仲良かった友達を失って、新しい学校では友達ができず、家族とは仲が悪くてほんとにどこにも居場所がない。

家事やろうとしたらお前には出来ないんだからやるなっていってるくせに家事なんもしないって怒ってくるのなんなん？ストレス早く家出てきたい

頭痛い

そんなに自分の過失を認めたくないのかな 頑なすぎて腹立つ。しかも機嫌悪いし なんなの

なんかあるたびに思い悩んじゃう癖やめたい