何をしたら私のこと見てくれる？何をしたら私のこと愛してくれるんですか？ どうせそんなこと思ってないくせに「だいすき！」とか言わないで 誰でもいいから愛してほしい。無条件の愛がほしい。 誰にも必要とされてない。友達も家族もそれ以外からも。 なんで生きているのかが分からない。 死にたいけど死にたくないって思ってる自分もいてきつい。

周りは、みんな賢くて、かわいい人。比べちゃだめだよっていうけど比べないってどうやったらできるの どうしたらいいの　分かんない　もういや　死にたい

卑屈で変にプライド高くてコミュ障でオタクでダサくて地味で自己中、正確悪くて友達いなくて陰気で頭の良いバカ。それが私だそう。母談。全部きょう一日で言われた。 心の綺麗な子になりたいな、どうすればいいんだろう

都合の悪い話題だけあからさまに機嫌悪くなって無視してくんのむり 僕にとっては大事な話なんだけどな

私のお母さんはゲームとかアニメが嫌いで私の趣味を否定してくる そんなの見るくらいならもっとメイク頑張って髪も可愛くして、垢抜けなさいって あんたがゲームしてるところ見るの本当はずっと嫌だった,って。ださい地味女子だって もう辞めなきゃなのかもね。ゲーム動画みるのも大好きだったけど、家出るまで諦めなきゃかな

大学辞めたい（今日まだ入学式やったばっかりなのに）。今日のあの時間だけで相手に私のバカがバレた。ついでに周りは陽キャとかギャルばっかり。もともと入学前から大学生活終わりだと予想してたけどやっぱり何もかも終わりだ。今日一日でおおよそ判明してしまった。なんかの手違いでその辺で倒れて◯にたい。

わかるとかエールを期待してる自分も大嫌い

あーもう自分はだめだー なんのための勉強なのかな？将来の夢あるけど学業関係ないんだよ？それなのに親や塾の先生は勉強、勉強ってさ…勉強しか言えない機械かよ

ずっと妄想して現実から逃げようとしてる自分が嫌い

男の人になりたかった、なんて言えない 言ったら親が悲しむと思う ばかなの？って思われる 男装とかに憧れる日々だよ 私はかっこよくなりたかった

男の人だったら、あの子に好きになって貰える可能性があったのにね

もう自分気持ち悪すぎる…最悪な人間だ… これで誰かを不快にさせたら本当に申し訳ないです さきに謝ります　本当にごめんなさい 自分性癖歪みすぎてそれがコンプレックスになってる。自分は体調不良癖なんだけど（本当に気持ち悪いよねごめんね）シークレットタブとかでピクシブとか見てると、あー本当に自分気持ち悪いなーって思ってるのに見ちゃうんだよな…やっぱやめられない、似たようなことで悩んでる子いる？友達になろ…

男の人になりたかった 理由はわかんない、でもいいなって思う 女が嫌なわけじゃない かっこいい服を着たかった それだけ、性同一性障害とかでもない たまに思う、男になれたら良かったのにって

親友で好きな子がいる（同性）。 明るくて優しくて私からしたらなんでもできる子だった。 その子が好きになった。けど、心から幸せになれなかった。 だって、初めて好きのなった人と全く同じ様だった。 そいつは幼稚園入った時に出会って初めて話しかけてきてくれた子。必死に愛を伝えた。 手紙を送ったり頑張って自分から話しかけたり、でもその子は人気者だったから金魚の糞に虐められる様になった。 最終的にはそいつから冷たく 見放された。 だからだ。 また前みたいになるのが怖い。

テストで怒られた経験から満点以外のテストを見せれなくなった。 ある日貯めたテストが全部バレて怒られたなぁ。 理由を話しても全く納得してくれなくて当時小学校3年生だったけどそんなに幼くても親への不信感を抱いたよね。 今も消えてないよ。

今2人で話してるのに、3人組のもう1人の友達とここに行きたいとか遊んだこと話す必要ある？どんな反応すればいいの？私がそのアニメ知らないのが悪いけどさ、なんでいちいち話すの

毎日機嫌を伺って顔ばっか見てたあの頃。 親は私が気を使っていたことに気づいてないみたい。 金だけ出してくれればそれだけでいいかな。

姉があなたは甘やかされて育ってきたとか言ってるけどそんなわけない。でも確かに全力を尽くしてくれているのはわかるし優しく対応してくれてるはず。じゃあなんでこんなボロボロになってんのさ？お前ら親が気づいてくれなかったいじめか？苦しいのを伝えても流したからか？殴り蹴り怒鳴って追い出そうとしてきたからか？雑用してきたからか？思い通りに育てたからか？ 本当に死ね。

いいなぁ。弟は。 ちょっと指挟んだくらいで心配してもらえて。 階段から落ちても心配して貰えなかった私と大違いだよ。 私がテストで70点とって怒られたことも覚えてるよ。 弟は10点でも30点でもちょっと怒られるぐらい。そんな弟にもバカって言われるような私ってなんなんだろう。 もうしにたいよ きえたいよ 誰か殺して もう消えたい 死んでしまいたい 生まれて来なければよかった 産んで欲しくなかった。

戦争や貧困、理不尽な環境。 そんな世の中がたまらなく悔しい。 今まで苦しんで死んだ莫大な命は決して過去の話ではない。その苦しみは確かに存在したと、今も存在していると、そう思うと胸が張り裂けそうになるほど強い喪失感と無力感に襲われる。