人って生まれたときとか幼いときの環境が当たり前、だから外の世界を見て始めて、あ、自分ってこんなに辛い思いしてたんだ、こんなに人より頑張って来てたんだ、ってそこでようやく分かるんだよ、他人からは可哀想だとか、辛いよねみたいなことを評価されても、自分の中で幸せだったら良くない？幸せだと思える瞬間があったらよくない？なのに、周りはあなたこんなにつらい思いしてるんだよ、あなたが幸せだと思ってたことはみんなの当たり前なんだよ、みたいなことを言っちゃうから(直接的にではなくても)、これ当たり前じゃなかったんだ、よくよく考えたら辛いこといっぱいあったなとか考えちゃってどんどんこれからが辛くなっていっちゃうんだよ、 それで、言い方悪いけど、こういう事言ってる人がいるから、上には上がいるみたいな考え方しちゃって、辛いな、でももっと辛い人とかいっぱいいるだろうしな、その人から見たらこれっぽちなこと、とか考えて我慢して、我慢して我慢して壊れちゃうんだよ、 だから外の世界なんて見ないほうがいいよ、二分の一の人は自分は不幸だと思う可能性が高いんだから、

昨日中学の入学式に行ってきた。知ってる顔がほぼなくて安心した。でも、ここでもぼくはぼくになれないのかな。

親厳しすぎてほんとにむりーーー 早く学校行きたい、家いたくなさすぎる そりゃ私がもっといい子だったらよかったんだろうけどさ、そんなに厳しくする？？ 勉強ばっか、すぐ怒るし、最後に褒められたのいつだっけ？

ちっちゃい子が見てきてうざい

ただでさえたくさん怒られるのに大人の喧嘩にも巻き込まれる。私は人の気持ちが理解できてないし、心配とか配慮とかできないんだって。もう何もわからない。大人は怖い。

父親信用できない。 嘘ばっかり。 特にお金のことに関しては。

父親がちきしょい。金を盾に私たちに言うこと聞かせようとしてて本当に気持ち悪い 実際バイト禁止だし働いても大した金がないので頼らざるを得ないのに、 何かあったらすぐ「オッケー、高校退学させるね！！」「お前誰のおかげで飯食べられてると思ってんだよ」 とか。そんな思いするくらいなら子供作んなきゃよかったじゃん。なんで私のこと作ったんだよ 育てるって親の最低限の義務なんじゃないのかな

生きるって何

ずっと体が重い親父はなんなん親父が悪い時があるのに耳ふさいでハイハイ俺が悪いんでしょで逃げる都合いいとき俺に悪口言ってお前は何様だ暴力ふるうし

現実なんて見たくない。 ずっと幸せいっぱいの妄想だけをしていたい。

死にたいけど死にたい理由をなんとなく忘れてしまった気がする。 なんかもう疲れた。

末っ子ってだるい立ち位置。 ストレスのはけ口がないんだもんいいよねほかの家族は私に八つ当たりできるんだもん

明日新学期。やだなー こんなこと言うの良くないけど死んでる人が羨ましい

…あ゛ぁ… 疲れた どーしよ… 心限界だw

あーーーーきっっっしょ！！！！！ もう勘弁してよ、あの子といると疲れる

気持ち悪くなってきた

なんか明日が怖い

夜眠れない9時に布団に入っても12時にねるお願いだから電源一回切らせてよ

死にたいとは言えない現実がつらい死が怖い妄想に引きこもりたい

なんで誤字った 大人は理不尽何もしてないのに怒ったりするくせに自分が責められたら責任転嫁 子供には謝るのを強制するのに自分は謝んないの