寂しさってどうにかなるのかな。

あったまいってえ。

寝ても治らなかった。。。

キラキラしてる同年代の子見ると死にたくなる。

「生きてて偉い」って綺麗事だけど、私は綺麗事でも言い聞かせないと生きていけないからもうそれでいいと思ってしまう。じゃあ死んでたら悪いの？とかそういうこと考え出したらキリないけど、考えられるうちはまだ大丈夫って言い聞かせて頑張らないとやっていけないよね。前まで生きててえらいっていう言葉は嫌いだったけど、今はそう言い聞かせてなんとか踏ん張ってる。とりあえず今日も生きててえらいよ私。

精神科行きたい

マジで怒られんの無理、忘れるから「ただただ時間無駄遣いの作業」みたいなもんやし悲しくないのに涙出るし地獄すぎ草 怒られる覚悟でリビング行ってきまーす♪ 泣かへんように頑張るー

今日も1日頑張ったけど誰も褒めてくれない😢

こんなだめ人間でどうしようもない自分が大人になれる気がしない。大人になりたくない。大人になる前にしにたい

自分は怒られても忘れるから説教とか意味ねえんだよクソッタレ

部活がなきゃ意味ねぇんだよ 退屈な学校生活で唯一輝いてるんだよ なんで辞めさせるんだよ やめてくれよ、お願い、ねぇ！ お母さんだーっいきらい！！！！！！

もうすぐ中学の入学式 私制服スラックスにしたから、変な目で見られたらどうしよ…って思ってたけど、変なこと言うやつがいたらぶっ飛ばしてやる

死ね

前言った疎遠になっちゃった友達と仲直りできた！！ まだ4月始まったばかりだけど今月1嬉しい！！ 中学校行きたくない気持ち少し軽くなった！

もしこの先、どんなにいいことがあっても 私はもうダメだからその瞬間に出会えないんだね もうそれでいい 助けてくれないでいい ごめんね誰も助けられないままの結末で

学校の保険関係書類の表紙に、名前の隣に「性別　女・男」ってあって、「女」の方に丸されてた。 いや、実際に体はそうだけど。ちょっと苦しかった。 私はジェンダーフルイドで、今は表現性は女だけど、自認は女４０パー、男５０パー、分かんない１０パーで、結構男よりだったんだよ。 今言わせると、胸とか生理とか正直うざい。でも、女６０パーぐらいのときは、「別に、いいでしょ」って思える。 発育測定も、ちょっと怖い。 本当の自分を見られるようで。いつもは服とかで自分からは胸とかが目立たないようにしているけれど。体操服着たら、結構はっきりする。キモい。 このごろ、LGBTQ＋とか、面前DVとかのストレスでたくさん食べるようになって。体重は平均ぐらい。一方クラスのみんなは食事抜いたりしているみたい。他のみんなが食事抜いてめちゃくちゃ細くて、こっちは食事しっかりしてて、しかもちょっと多めに食べて普通ぐらいで。普通に食べられるんなら、私みたいになる前に三食しっかり食べてよ。食べない、食事を抜いている人には「普通でしょ」みたいにして、私みたいな理由があってたくさん食べちゃう人には「太ー！」とか思うの、本当にどうかしてる。あなたたちはLGBTQ＋とかじゃなくて、書類の表紙にもストレスを感じない。それなら、しっかり食べてよ。幸せだよね。こう思う自分が嫌い。 どうすればいいんだろう（笑）……いや、笑ってないから。（長文すみません）

なんかなんやかんやありまして今通ってる短期大学で教育免許を諦めなければならないかもという事実があると親に言ったら経ったそれだけで、「編入学への道が断たれた・・・」とか「編入学諦めろバカ」とか言ってくるんだけど、発想が極端すぎるよ。だいたい最近あなた怒りの沸騰点低すぎるんだよ！世の中に教員免許取ってない人なんて何人もいるのにさ、じゃあその人たち人生終わってるわけ？そんなことないよね。あなたがバカだよ。クソジジイ

なんでこんなに体調悪いんだろう。つらいししんどい。

いつでもこの空っぽは埋まらない。

絶対なんて言い切れることなんてあるわけないじゃん。