今、人生で一番自分が嫌い。自分の良いところ一個も見つかんないわ。親には迷惑をかけまくったし、習い事の先生のことも裏切っちゃったし、嘘つきだし、最低すぎる。ほんと死んだほうがいいよな。もう自分が生きてていいのかわかんない。

明日から高校生活苦しすぎて⚰️にそう 病むとかじゃなくて真面目に⚰️にたい

人間に生まれたくなかった

おやすみ　ばいばい

おやすみ

別にすごくいい会社に入って、偉い人になりたいとかじゃないんだよ。 ただ衣食住に困らないだけのお金を稼げて、日々の営みとか風景に美しさを感じる。そんな生活が送りたいだけなんだよ。 そういうのってさ、別に進学校に行かなくたって、叶えられる夢じゃん…？てかどんな学校に行ったとしても、みんな行き着く先は同じだし、会社に入ればみんな同じ扱いなんでしょ。じゃあ今無理して苦しまなくてもよくない…？って思ってしまう。

おやすみ、明日クラス替えだ、！楽しみ。　みんなまた明日。お母さんいない隙に投稿します。

思っちゃいけないけれど、言っちゃいけないけれど、病気になって入院したい

なんでこんなに生きたくないと思うんだろう

新学年とかクラス替えって結構みんな病むのか。不安1楽しみ9　の私はここのみんなとか違うのか。

朝が来ちゃう。どうしよう 学校行きたくない

無理。友達作れる気がせん。

周りの人もみんな新学期とか新学期で不安なことたくさん話してるの見てると 自分の不安ってちっぽけなんだろうなって 知り合いが誰一人居ない新しい環境に飛び込むの怖すぎ 合格者登校日の時点で馴染める気しなかったしうまく生きていける気がしない

もう中退しようかな短大やめて、もう警察の試験受けようかな。 お父さんも中退して警察になったし、、 なんかいろいろあってそうなった。5月の試験受けようか… その前に死にたいなぁって思いがいま勝ってる。なんでだろう。なんかつらい

寝よう。 明日になったらまた地獄の始まり。 負のループは終わることないってくそ。

ゲイとかバイとか、それすらも分かんないんだからさ、 括らないでくれよ、レッテルをなんでも貼ろうとすんな ……ブーメランか。人間ってそっか。 純粋な悪意の塊か。僕もか。

あーあ。 せっかく生きられてたのに。 春休みが終わったら、また学校か…… 生きたくない。本当に どうせ異物は弾かれるだけ。 勝手に壊れておしまい

明日から新しいクラス。まだ発表されてないからマジで不安すぎて寝れない

今日から新学期、新しい友達ができるかなとワクワクしてした私はもうどこかに行ってしまったよ。担任になった先生が最悪すぎた。「掃除は人として絶対に大切にするべき」 「先生が話してる時はちゃんと顔を見て聞くこと」 いちいちうるさいなぁ。だから皆に嫌われてるんだよ笑笑。 あーあ、ずっと去年のクラスのままが良かったな。担任も副担任もクラスの人も皆いい子で、暖かかったあの頃に戻りたい。 もう学校休みたい。

あいつを殺したいなんて恨みはいずれかそこに沈んで忘れてく。 今の苦しみも痛みも結局は忘れてく。 それが悔しいから嫌なの。