学校内で構築される人間関係ほどめんどくさいものはない　学校内も同様 嫌だ…嫌だ…嫌だ…嫌だ…嫌だ…

明日入学式かよ行きたくねぇ

幸福って願ったら願うだけだめなのかな。

親がまた喧嘩してる、、ほんとにこわい。たすけて

初めて手首切って五ヶ月？くらいたって当たって残るんだなって思った。でもそれを見る度母親が自分を大切にして！こんなことしとらまま辛いって言った時のことが蘇る。大切にしたいならもうとっくにしてるよ。家族ってこういう関係なのかな。自分もやったことがあるからわかる。痛いヤツとかじゃなくてそういうことをやった時の気持ちを思い出したり、いたわってぼくの心を知って欲しいだけなのに。

入学式しんどかった。もうすでに学校行きたくない。

受験生って言葉自体がもうプレッシャー。死にたい。受験したくない。

親の思考　　受験合格>俺

お母さんが子供すぎる まじで無理 すぐに極端で敬語になるし お母さんは何も間違ってないって言われた まじで死ねよ無理

中学不登校だったのに高校3年間行ける気がしないしもうむり

なんとなくだるい。生きてて意味あるのこれ？人生めんどい、クラス替えそんなだったし、また人間関係築かないといけないの？もういやだよ…受験生だしさーあーーーー。しにた

新学期2日目。やっぱりぼっち。惨めで情けない。つまらない。先生の配置換えなんてしなくてよかったのになんで持ち上がりにしてくれなかったんだろう。誰が決めたの？何も考えてないんだろうなってむかついてくる。こんなこと言ってるから一人ぼっちなのかなー。学年全体で移動するときがあって、親友が一人で歩いてたから、前にたくさんいた人の波かき分けて話しかけに行ったけど、私必要なかったみたい。やっとの思いで後ろに行ったときもう既に他の子と一緒だったよ。私っている意味あるのかな。存在価値が見出せない。明日からの学校生活を想像すると苦しくて苦しくて、喉の奥がずっと熱い。なんなんだろう私の人生って。最後の一年が最悪な思い出でいっぱいになりそう。

あーー受験生になっちゃった 志望校あるにはあるけど学力ギリギリだし、受験科目に得意教科だけないってなにごと？

今、人生で一番自分が嫌い。自分の良いところ一個も見つかんないわ。親には迷惑をかけまくったし、習い事の先生のことも裏切っちゃったし、嘘つきだし、最低すぎる。ほんと死んだほうがいいよな。もう自分が生きてていいのかわかんない。

明日から高校生活苦しすぎて⚰️にそう 病むとかじゃなくて真面目に⚰️にたい

人間に生まれたくなかった

おやすみ　ばいばい

おやすみ

別にすごくいい会社に入って、偉い人になりたいとかじゃないんだよ。 ただ衣食住に困らないだけのお金を稼げて、日々の営みとか風景に美しさを感じる。そんな生活が送りたいだけなんだよ。 そういうのってさ、別に進学校に行かなくたって、叶えられる夢じゃん…？てかどんな学校に行ったとしても、みんな行き着く先は同じだし、会社に入ればみんな同じ扱いなんでしょ。じゃあ今無理して苦しまなくてもよくない…？って思ってしまう。

おやすみ、明日クラス替えだ、！楽しみ。　みんなまた明日。お母さんいない隙に投稿します。