間違いや声量を指摘されると涙が止んなくなるので 先生が母親を呼び出して母親から泣いている理由を聞かれても泣くので答えられないし、家で一人になりたくても狭いので母親にボロクソに言われ、自分でも分かっているので結局泣くだけです 家族の中で1番アホで金もかかるので色々迷惑かけていて申し訳ないし、今後同じような事があった時周りを困惑させてしまうし、泣いているところを見られるのも恥ずかしのですぐにでも治したい 自己紹介とかすごく苦手

いや無理だわ、全裸で死ぬ方がマシに思えてきあ

しにたあああああい

ねーもうやだ、なんで明日学校始まるのに生理くるん？夜ふかしするん？もー最悪。クラス替えなんてない方が幾分とましなんだよー男の担任だったらこの世とおさらばして天国に行くするぐらい人生終わるんだけど、生理のこと理解してくれる女の担任がいい、そりゃ男でも理解がある人はあるんだろうけどね、これは偏見なんだけどね、しかも春休み終わるからPC学校に返さなあかんし、このせいでこのサイト開けづらくなるし、がちで終わった。友達も同じになれるかわかんないし。親友（？）と離れるのは嫌だし、あのぶりっ子とはぜっっったいに離れたいし、いじめっ子はこの世界から消えて反省しやがれください。 語彙力＆倫理観無視の投稿失礼しました 勢いのまま書き込んでいたらこのような文章になってしまいました 今後は感情を出来る限り抑え、言葉遣いに気をつけて投稿いたします

明日、まあ今日か。寝たら始業式。できるかな。上手くみんなに合わせられるかな。 いつもボタンを見て、みんな似ているのかなとか応援してくれてるのかなとか思いながら頑張ってる。ありがとう

やっと卒業であのDV、鬼束縛、依存、脅迫、精神的攻撃、自殺未遂、傷害事件巻き込み元彼に追われず縁を切れると思ったのに次は私が小学生の虐められてた情報を無理やり聞き出して虐めた本人に確認してデマを一緒にながしだしてた もうええて したら先週友達のアカウント乗っ取って友達と元彼の悪口言ってる部分のスクショ友達のアカウントでストーリーにあげててやばい 両親も最近バカ仲悪くてなんも言えないし 私とも喧嘩ばっかりだしな

なんか気付いたら壊れそうでギリギリで、気付いたら自分で押し込んでて、それがヘドロになって溜まってる。つら。きっと自分は恵まれてるのに、理想が高くて勝つ現実がゴミすぎる自分が嫌い。こうやって逃げてるのもわかって嫌なのにやめらんない。

友達できる気がしなくて鬱(大)

きっと自分は恵まれてるのに、どうしても精神的に孤独を感じる。誰にも理解されてない気がして。全て吐き出したい。ぶつけたい。でもできない。自分でもわからない。感情もわからない。とか言って逃げてるのはわかる。理想に届かない。現実の自分がゴミすぎる。なんか、、、なんか辛い。

今はきっと幸せなのに、その幸せは自らで作らないといけない毎日ということが辛い

他人の言葉に反応できない自分が居る、関心が湧かないのだと思う。

ただ外に出る。ただそれだけ、ただそれだけがとても辛い。誰かになにかを言われるのが辛い自分が居る。ただ生きてるだけなのに

なんで先生は仲いい人と離すの？

外に出る。それだけ、ただそれだけがとても辛い。外に出れば幸せなのに、誰かになにかを言われるのが辛い自分が居る。

クラス替えが楽しみな人ってすごいよね、 特にいいこともないし ただただ不安だよ

今日も自作自演で嫌なことから目を背けて家族さえも騙す。 本当は元気で体調なんか悪くない。 でも学校に行きたくないから、外に出たくないから、体調不良のふりをする。 私って、最低じゃん。

「一回きりの人生だから楽しもうよ!!」 そんな簡単に言ってるけどさぁ、それは楽しめる環境にいる人しか言えないんだよ、？

ハッピーエンドが好きなのに もうこの人生はバットエンドだ リセットしなきゃなあ …やっぱり功績(データ)消せないや リセットやめた ↑いつもの頭の中の自分

ハッピーエンドが好きなのに もうこの人生はバットエンドだ リセットしないとダメだなあ だけど 今までのがんばった功績(データ)は やっぱり消せないや って思ってしまうから死ねない

辛い辛い辛いよもう！！ 学校なんて嫌いだ！！