彼氏と来週会う約束をしてたんですけど、その日にぎりぎり生理が被りそうだったので、その旨を伝えたんです。 痛み不安定だし、機嫌が悪くて当たってしまうかもだけど、もし来週言い方きつかったらごめんねって。 ちゃんと全部確認しなかった私も悪いんですけど、そこも連絡しました。 そしたら、「なら会うのやめよう」って。 最初は普通に気を使ってくれるのかな って思ったんです。でも話していくうちにだんだん雲行きが怪しくなってきて、 最終的に、は「だってセックスはできないんでしょ？」って。 その一文を見た瞬間、本当に、は？って感じで 世界が止まったような感覚になったんですけど。 もしかして今まで体目当てだったのかなって。 確かに結構な頻度で寝ていたし、ほとんど彼から誘ってきてた。 でも、途中まで私は普通に愛されていると思ってたんです。 だって会うたびに体体ってわけじゃなくて、普通のデートもちゃんとしてくれるんです、だいたいその後とかによく誘われますけど。 だからそれだけ愛されてるのかな、なんて思ってた私がバカでした。 そこまで彼氏という存在に対して浮かれていたのかもしれない。 恋してる自分に酔ってたのかもしれない。 確かによく考えれば分かったことで、明らかに 頻度 おかしいじゃん、って。 そんなことに気づかない自分も気持ち悪かったし、 そこに入り浸っている彼も気持ちが悪かったです。 すぐに無理だってなってお別れの連絡をしたら、まあキレられて。 最初から体目当てだったんだねって言ったら最初はくどくど何か文句、言い訳を言ってたんですけど、私もだんだんムカついてきちゃって結構強めの口調で言うと諦めたような開き直ったような態度になったんですね。 もう本当にこいつ無理だダメだなって話すたびに 私のストレスがどんどんたまっていくなって。 さっきお別れをしてきました。しばらく恋愛はもういいですね。 長文失礼しました。

私は祖父母叔父叔母が嫌いです。 なぜかと言うと父親に目の前で兄弟や私が暴言吐かれようが蹴られようが叩かれようが見て見ぬふりをしてたから。そこまでならまぁ結局は第三者の他人だしなって思うだけ。 でも、私のせいで母親が蹴られその当時の直近でヤバそうなくらい蹴られたりしてたので当時はまだ仲良くおじいちゃんおばあちゃんの関係だったのでLINEで助けを求めました。 ※叔母の自己紹介？→叔母（母の姉）はまぁ簡単に言うと自分が可愛い！って思ってる人です。 その人達が私からのLINEを受けたあと協力してやった、感謝しろ、私（叔母）してあげた。偉い。みたいな手柄を全部自分達の物にして、母が病んでこんな酷くなったのはお前らのせいだ。児相にいけ。と私が中1の冬兄弟+母を集め、言われました。 兄は自分の意見言えないし弟はまだそれなりに幼かったから私が反論をしました。（当時児相＝暴力のヤバい施設と思ってました…） もちろんボイレコは起動してたので今もこのスマホに音声あります。 母はまぁ病んでたので喋れなかったので助けをくれることもなく、私が1人で口喧嘩に勝って、祖父は血圧が上がり、叔母は注目を浴びるために40年前に発症したパニック発作をまた出し、あの子（私）は悪くない。私が悪いことでいいです。という言葉を置いていきました。 だから私はそれから祖父母叔父叔母とは一切会っていません。 ところが数ヶ月前に祖父母が癌を発症したらしく、今祖父は全身に転移してるそうです。ですが私にとってはあんな奴とか、また母に余計なこと（店してるのですが配達とかです。叔母がやるとか言っても結局しなく母に…）押し付けて…って思ってしまいます。 でも母は自分の親だからと泣いてるし引き受けてます。私はなんで引き受けた。あんな奴。って思ってそれが口に出ます。慰めるべきなのにその言葉が出ない…人の命だから寂しいのかもしれないけど、私は悲しめません。それはごめんなさい。 でもある意味これでチャラじゃないかとも思います。 クソすぎてごめんなさい。 母のこと嫌いな時もあったけど、高い学費工面して払ってくれてるので、大っきらい！とは今はなりません。（いつかはなる） もうわからない。私にとっては暴力とは違う形で酷いことをした大人だから。慰めれなくて余計母の心にグサグサ刺して… 傷つくことがどういうことか知ってるのになぜかこの話の時だけは本音が出ます。 世間から見たら酷い孫、人間なんだろうな。 マジでこいつヤバとか思われそう。 両親の虐待話とかではないけど、整理してここに書き残したかった。 あと長文ごめんなさい。

親に勉強押し付けられる。ドリルも永遠に増えていく。

あーだめだ。あんなこと言っても裏でどう思ってるのかわかんないぜ 表でいい顔してるだけかもしれないんだ

人のトーク履歴を他の人に勝手に拡散するのはどうなの？傍観者は楽しそうでいいね。こっちは相手の気持ちも考えなきゃいけないからめんどくさいっつーの。 恋愛なんてするもんじゃない。少なくとも私はそう思う。くだらない。他の人のおもちゃにされるだけ。 つか、なんのために拡散してんの？自分の会話はいってるじゃん。なんでそんなのを拡散するの？わけわかんない。モテて嬉しいなんて一度も言ってない。 結局全員フレネミーじゃん。

私は頭いいキャラから脱退できない。 みんなから褒められることで、すごいって言われることで、心の空っぽを埋めようしてた。

生まれてからいままでずっといじめられてる。幸せになりたい。

容姿狙いだけで来ないでほしい私の中身をちゃんと知ってほしい、私の性格もちゃんと愛されてみたい

好きな人とクラスがまた一緒だった。 嬉しかった。 嬉しかったけど先生が誰かに似てた。 お父さんの性格と似てた。 お父さんの場合、礼儀正しくしないととすぐ怒鳴るしもっと機嫌が悪かったら叩いてくる。 先生はそれよりマシだけど死ねって初っ端から思ってしまった。 自分キモい。

ほんと男子に生まれたかった。

大人って表でどんないいこと言ってても裏あるっていう風にしか見れない

親のスマホの入力音声だか独り言キモすぎ

多様性って結構差別用語じゃね？

なんでこんなに疲れるん

私は本気で苦しんでる人と違って 大した悩みもないのが一番の悩み

学校休みたい でも勇気ないし無理

うるさいなぁ

弟妹きもすぎてしぬ 妹のせいで私まで怒られるし 言い方きもいし 何言っても性格治らないし 片付けたそばからすぐ汚すし 片付けろって言ったら物端っこに寄せるだけで終わるし だって片付けても無駄なんだもん だからもうやる気なくなっちゃった だから整理整頓は苦手だし 3人部屋とかふざけてるだろ 部屋分けろよ って言っても いつかねって言われてもう一年も経ちますけど なんてくそがきはなんとも思わないの？ まじで意味わからん

学校が嫌になってきたな　明日休みたいな　でも、今日、親に大丈夫？と心配されて明日休みにくいんですよね　先生に相談しても　親に連絡とか行くだろうし　でも友達に相談するのはゆうきいるからなぁ　私は女の子が好きで、このことを変に思われたら…嫌だなつらいな　でもでもばっかいってごめんなさい