こんなに学年のみんなは優しいのにそれを踏みにじるような感じになってるのなに。なんで私だけ一人で教室と廊下行き来してるんだろ。私だけ性格悪いからぼっちなんですかね。死にてぇ。

過食でお菓子いっぱい食べてしまった…でも食べることが唯一の幸せだからやめられない

死にたいでもどうせ死なずに大人になって社会に出ていくんだろうなと思う。自分が嫌い消えたい

さっき塾で男子2人がめっちゃ距離近そうにしてた。先生は公共の場だからやめなって言ったけど、私はうらやましかった。距離の近い友達がほしい。恋愛じゃなくて、裏切らない友情がほしい

自分の年齢わからなくて親に聞いたらめちゃくちゃキレられた。 心浅すぎね？

新しく友達作るの大変 でも一人は嫌なんだよな

何故か胸が苦しくて頭が痛い

頑張って早く風呂入ったけど髪乾かす気力出ない　日常生活を満足に送ることすらできないなんて

ただでさえ今勉強・恋愛・クラス・人間関係とかでストレスとかイライラが溜まってるのに家でもイライラさせてくるとかもう本当に無理。涙が止まらない

私は学校で推しがいて、その子が女の子なんです。その子は好きな子でもあり，推しでもあります その子のことを恋愛的に見てもよいのでしょうか？その子は、ほんのたまに話すぐらいで、私がその子のオタクすぎていつも目を合わせられない笑 私はその子のことが恋愛的に好きなのかな?その子は私のことどう思ってるのかな？嫌に思われてたらどうしよう でも今日話しかけられたけど… 勘違いしちゃだめだよね その子の恋愛対象は男の子だろうし つらいなぁ 片思いかなぁ 私事なんですが、その子小動物みたいで、すごくかわいいです!!! でもその子の事が好きな人は男子の中で5人はいるし… 私、その子のことが好きすぎてつらいんですよね クラスも離れましたし…この愛は重いですよね つらいなぁ

今死ねたら楽だろうな

体調悪かったりして、病院行ったりで2日連続休んじゃってる。明日は行けますように。早くしないとグループできちゃうよ😿😿

本当にどうしよう めちゃくちゃ好きで尊敬してる先輩があと1年で卒業だから部活続けたい。 でもめちゃくちゃ嫌いな先生が顧問になってしまった。 その先生、仲間はずれは平気でするし、情報漏洩はするわでつらすぎる。 今まではゆるーく参加の文化祭ガッツリ参加の部活サボリ気味。だったのに、 毎日こないと怒られる、ガッツリ叱られる、顧問（理科の教科担）理科のテストでいい点取らないとという圧。←全部イメージ。 そういうような部活になりそうで怖い。 顧問、文化部に全く関わってない運動部の人がこないでよ。 自分の友達前、そいつが顧問だったときに、 その顧問は、仲間を仲間外れにしたり、部活のメンバーにかなりいい点取れよと圧をかけたりしてたらしい。 圧が怖いって友達口揃って言ってたね。 本当に嫌だ。 どうしよう。部活辞めたい。 でも前の顧問の先生のためにも部活頑張りたいし、今年卒業する先輩とも思い出つくりたいし、文化祭頑張りたい。 でも顧問が‥‥‥‥。

勉強しすぎて気持ち悪い〜　県内トップ行きたいのも毎日3時間勉強する目標立てたのも私だから仕方ないけど… いつものポジティブで楽観的な考えができない〜

クラス替え最悪だった。仲いい子誰1人とも同じクラスになれなかった。去年からできてるグループ達しかクラスにいないし、4組までしかないんだから普通誰か1人は同じクラスになるだろ先生絶対わざとだろ。それで不登校なったらどうすんだよ。せめて仲いい子誰か1人は同じクラスにさせてよ。

彼氏と来週会う約束をしてたんですけど、その日にぎりぎり生理が被りそうだったので、その旨を伝えたんです。 痛み不安定だし、機嫌が悪くて当たってしまうかもだけど、もし来週言い方きつかったらごめんねって。 ちゃんと全部確認しなかった私も悪いんですけど、そこも連絡しました。 そしたら、「なら会うのやめよう」って。 最初は普通に気を使ってくれるのかな って思ったんです。でも話していくうちにだんだん雲行きが怪しくなってきて、 最終的に、は「だってセックスはできないんでしょ？」って。 その一文を見た瞬間、本当に、は？って感じで 世界が止まったような感覚になったんですけど。 もしかして今まで体目当てだったのかなって。 確かに結構な頻度で寝ていたし、ほとんど彼から誘ってきてた。 でも、途中まで私は普通に愛されていると思ってたんです。 だって会うたびに体体ってわけじゃなくて、普通のデートもちゃんとしてくれるんです、だいたいその後とかによく誘われますけど。 だからそれだけ愛されてるのかな、なんて思ってた私がバカでした。 そこまで彼氏という存在に対して浮かれていたのかもしれない。 恋してる自分に酔ってたのかもしれない。 確かによく考えれば分かったことで、明らかに 頻度 おかしいじゃん、って。 そんなことに気づかない自分も気持ち悪かったし、 そこに入り浸っている彼も気持ちが悪かったです。 すぐに無理だってなってお別れの連絡をしたら、まあキレられて。 最初から体目当てだったんだねって言ったら最初はくどくど何か文句、言い訳を言ってたんですけど、私もだんだんムカついてきちゃって結構強めの口調で言うと諦めたような開き直ったような態度になったんですね。 もう本当にこいつ無理だダメだなって話すたびに 私のストレスがどんどんたまっていくなって。 さっきお別れをしてきました。しばらく恋愛はもういいですね。 長文失礼しました。

私は祖父母叔父叔母が嫌いです。 なぜかと言うと父親に目の前で兄弟や私が暴言吐かれようが蹴られようが叩かれようが見て見ぬふりをしてたから。そこまでならまぁ結局は第三者の他人だしなって思うだけ。 でも、私のせいで母親が蹴られその当時の直近でヤバそうなくらい蹴られたりしてたので当時はまだ仲良くおじいちゃんおばあちゃんの関係だったのでLINEで助けを求めました。 ※叔母の自己紹介？→叔母（母の姉）はまぁ簡単に言うと自分が可愛い！って思ってる人です。 その人達が私からのLINEを受けたあと協力してやった、感謝しろ、私（叔母）してあげた。偉い。みたいな手柄を全部自分達の物にして、母が病んでこんな酷くなったのはお前らのせいだ。児相にいけ。と私が中1の冬兄弟+母を集め、言われました。 兄は自分の意見言えないし弟はまだそれなりに幼かったから私が反論をしました。（当時児相＝暴力のヤバい施設と思ってました…） もちろんボイレコは起動してたので今もこのスマホに音声あります。 母はまぁ病んでたので喋れなかったので助けをくれることもなく、私が1人で口喧嘩に勝って、祖父は血圧が上がり、叔母は注目を浴びるために40年前に発症したパニック発作をまた出し、あの子（私）は悪くない。私が悪いことでいいです。という言葉を置いていきました。 だから私はそれから祖父母叔父叔母とは一切会っていません。 ところが数ヶ月前に祖父母が癌を発症したらしく、今祖父は全身に転移してるそうです。ですが私にとってはあんな奴とか、また母に余計なこと（店してるのですが配達とかです。叔母がやるとか言っても結局しなく母に…）押し付けて…って思ってしまいます。 でも母は自分の親だからと泣いてるし引き受けてます。私はなんで引き受けた。あんな奴。って思ってそれが口に出ます。慰めるべきなのにその言葉が出ない…人の命だから寂しいのかもしれないけど、私は悲しめません。それはごめんなさい。 でもある意味これでチャラじゃないかとも思います。 クソすぎてごめんなさい。 母のこと嫌いな時もあったけど、高い学費工面して払ってくれてるので、大っきらい！とは今はなりません。（いつかはなる） もうわからない。私にとっては暴力とは違う形で酷いことをした大人だから。慰めれなくて余計母の心にグサグサ刺して… 傷つくことがどういうことか知ってるのになぜかこの話の時だけは本音が出ます。 世間から見たら酷い孫、人間なんだろうな。 マジでこいつヤバとか思われそう。 両親の虐待話とかではないけど、整理してここに書き残したかった。 あと長文ごめんなさい。

親に勉強押し付けられる。ドリルも永遠に増えていく。

あーだめだ。あんなこと言っても裏でどう思ってるのかわかんないぜ 表でいい顔してるだけかもしれないんだ